当时我在参加同学会，看到有好几个同学都开来了保时捷。一种疼痛的焦虑感油然而生，内心就像姜文电影里面那群人荒诞的人摇晃的火车车厢里吃火锅那样的荒诞，还是特别快节奏的荒诞。
后来，仔细的冷静想了想，怎么去奋斗前行来追赶他们呢？但很痛苦的是发现完全没有办法超越。当时我的内心世界就彻底的崩塌了。
为了防止崩塌的特别厉害让我失去住所，只能自我安慰：读点安静的文章，自己有自己的小生活就好了，何必与人攀比呢？这时崩塌的砖瓦才慢慢腾空而起的又重新堆成了一个小茅草屋，就矗立在我同学那一幢幢别墅的中间显得特别刺眼。
但安静了没多久，突然觉得哪里不对：就算是能自我麻痹，也摆脱不了事实的存在啊。于是我只能在堆满没洗过的衣裤鞋袜的客厅里面，围着泛着酸臭味的陈旧沙发踱步起来。
“真的。讲真，真的无比的焦虑”
“我已经算的很清楚了，在怎么奋斗也超不过我那些同学， 怎么办？”
我开始在肮脏的阁楼里自言自语，可能是越想越不平衡抱怨开始变成了咒骂，咒骂我认为所有不公平的一切。大声的吼叫、疯狂的跺脚，把身体所有的力气全部嘶吼干净才能抚平我崩塌的世界。
这个时候，可恶的房东开始敲门：
“你特么不会小点声音？在这样，给老子马上滚出去。”
你看，世界这么大居然没有一个让我喘气的地方，在这个文明的社会都找不到一丝丝出口。我想逃到山里面去，那里有大自然，有树林，还有清泉，一切都这么的安静，没人打扰。于是推开满是灰尘的阁楼窗户从十八楼跳了下来。在下落时耳边的风声呼呼作响，满脑子都是他们的别墅、豪车和漂亮老婆，久久盘旋在脑海里挥之不去。我只想出城，真的，街边高楼大厦全身挂满了刺眼的霓虹灯，它们每天都张开着嘴巴就想把我给吞没，我才没那么傻。
我就像一个严重神经质患者光着脚在大街上跑着，两旁的人都抬头默默看着我。人群里还有我参加活动认识的姑娘，她们站在那对我指指点点，因为害怕、恐惧、愤怒我的双手开始颤抖起来。
突然有个神父出现在我面前告诉我病的不轻，他让我回答三个问题：
你是谁？
活着干吗？
想要什么样的生活？
平常最看不惯这些人生导师，讲的一口好道理，装的一手好逼。整天人模狗样从这个电视台跳到那个电视台，背地里不知道干了多少见不得人的勾当。
我张开满是口臭的嘴巴朝他吼去：
知道又怎么样？能改变我想喝一瓶矿泉水，掏钱时还要抠抠索索算算是买农夫山泉还是依云，最后还是选择了哇哈哈的事实吗？
很快我在山里面又重新搭了一个小草棚，然后把它用黑色漫布围上假装让自己看不到同学的别墅。每天从草棚钻出来后，蒙着双眼迅速跑到树林子里面去。
有一天在树林里碰到一个满脸横肉的家伙和我说：
“那把你同学给弄死啊。”
我说：
"等我还没靠近他的别墅，壮实的保安就已经把我按在地底死死不能动弹"
她说：
"那你可以去死啊，死了就什么都不知道了。"
说到死也不是没想过，但每次想死之前我特别想把他家那圈红砖白瓦高耸如云的围墙给拆了，我一直认为那堵墙是造成我和他们差距的罪魁祸首。以前每次经过他家，我都会不自觉的跑到院子前用手去摸一下那堵墙，并且不只一次的瘫倒在墙根下痛哭流涕的认为就是它隔开了我们的世界。
有段时间，我就像吃了春药一般精力旺盛，总是挑风高月夜的晚上带上自己的小铁锹和铲子打算去敲碎这些操蛋的砖头，一定要用手把它们一块块的扣出来，然后把它炸成稀巴烂。但每次在我精疲力竭的时候，发现连一块砖头都没有弄掉，而他们家的看门狗一直安静坐在门口望着我。
太累了，真的。每天心力交瘁的在焦虑，那种焦灼感把我整个人都快烘烤成人干了，每天都觉得浑身干渴无力。
说来神奇突然下起了暴雨，依稀看见一个跛足道人走过来，疯疯癫癫嘴上还念着听不懂的经文，有着传音入密的功效。刹那间整个人松懈了下来，长期紧绷的肌肉突然有种忽隐忽现的疼痛。
“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的惊喜。付出不一定有回报，大家生来也不平等，但如果没能自己再努力比昨天的自己更好些，就完全没机会改变了。“
“你再努力也还是有更成功的人的，而且他们比我们更有背景更有家境，有钱，美，帅，习惯好有教养，善用时间效率高，有更多途径接受更好更高的教育，但他们比我们还勤奋，努力，不掉以轻心。”
自从得了失心疯后这是我听到感觉最实在的话，没缘由的气血轻松通畅。手抖、疯癫和神经质一下就从身体上全部消失了，人突然变得神清气爽，悬在喉咙里面的一口迷心痰被吐了出来，趴在地上动弹了几下散发出浓浓的恶臭。
但，心魔不甘心就这样以正剧的方式结束整个故事，生活从来没有太多圆满大结局，所以它附在每个人身上，让内心都带有一团黑气行走在大街上，随时都会被欲望刺激到而爆发。
我问道人：我是经过你点化超越了生死轮回，可世人要是因为欲望而得了失心疯那该怎么办？
道人说：“把我的话写在黄纸符上，发病时贴在他们身上就好了”
欢乐的星期五说道：
感谢读书群里的小伙伴每个人贡献的言语，在“”内的文字都归版权人所有，本篇内容想做的是由众人参与故事编写....
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