我理想的爱情

从前觉得女生容易生气，男生神经大条好相处，于是不少好朋友都是男生。现在男生们纷纷谈恋爱，女朋友不喜欢他们和女生交往，尤其是“好朋友”，男朋友也不喜欢我和男生交往，尤其是“好朋友”，于是我就这样失去了为数不多的好朋友。

我想承认我的孤独，因为孤独，我曾经幼稚地以为一个“懂我”能够弥补所有不足。后来发现，所谓的“懂”，并不是�幸运地遇到了茫茫人海中上帝为我量身定做的另一半，而是因为能够聆听、思考、接纳对方的所有，然后慢慢改变。因此“懂”是易逝的，却也是易得的。很久一段时间，我对爱情是悲观的，认为“人生来注定都是孤独的”。你会认识很多很多人，和很多很多人成为朋友，但最终陪伴自己了解自己的只有自己。因此，我很少去想未来，不喜欢和不相信承诺。也因此，很少和别人谈论真实的想法，担心没有认同的失落，就像担心被拒绝一样。就这样保护着自己。

如果我爱你，我必须是你近旁的一株木棉，做为树的形象和你站在一起。你有你的铜枝铁干，我有我的红硕花朵。仿佛永远分离，却又终身相依。——《致橡树》

作为一个在放任自流的环境中长大的女性主义者，我喜欢新鲜事物和自由自在的生活，追求自由平等充满信任的爱情。我想最理想的爱情是可以去掉所有的伪装，和对方对话就像和自己说话一样。所谓的soul mate大概是这样吧，不是因为有多懂彼此，而是像接受自己一样接纳对方那些好的不好的，然后慢慢变得更好。但实际上，我们甚至不能接受自己。最有力量的不是谴责和威胁，而是接受。

这样的对话或许不是情侣之间的对话，而是两个个人之间的对话，不受到“情侣”或者“夫妻”的身份限制，甚至不受到“男人”“女人”的身份限制，聊一切一切可以说的，其中很可能有不道德的想法，犀利的剖析，因为一旦有了身份定位，便会有理由产生怒气和伤心。这需要多么强大的内心，多么坚实的信任才能做到？需要足够耐心和用心来体会和思考，不然无法理解对方；需要足够强大来承认丑陋或接受丑陋的想法，不然会防御性地暴躁起来；需要足够的信任，不然谁又会说出真实的想法？是的，会筋疲力尽，但在这个过程中会更加了解对方和自己，甚至达到自己和自己对话达不到的效果。

人们习惯以自己的想法和价值观来判断别人，由此产生谴责或威胁。《心灵捕手》里让我印象深刻的一段是蓝波教授和大学室友心理学家Sean的吵架：他认为他有今天的成就是因为不断地逼自己，所以他也应该逼Will去研究数学才能不浪费他的天赋；他认为Sean在社区大学教书是loser，他不合作是因为嫉妒。我们总是以为自己懂得很多，用自己的想法来评判或臆测，于是便有了标签、谴责和臆测。这是可怕的。正如Will扔许多名著言论来评论Sean一样。我们很少从心底里去思考，他们为什么会这样？一般人可以不必费尽心思去理解，但在亲密关系中，这种理解非常非常重要。理解以后才能接受，接受了才谈得上支持，接受现在不完美甚至丑陋的自己和他们，然后改变自然就发生了。“It's not your fault.” 简单的一句话是多大的理解和拥抱，又有多大的力量。

隔一段时间，我就会想这样筋疲力尽地聊一聊，那是极大的自由和快乐，若尝试过一定会迷恋上的滋味。

这个过程是灵魂想通？写到这里，突然想起王小波给李银河的信中提到“我只希望我们的灵魂可以互通”，回去翻看，竟看到这么一段：“只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安和平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。” “我只希望我们的灵魂可以互通，像一个两倍大的共同体。你知道吗，孤独的灵魂多么寂寞啊，人又有多少弱点啊。” “你把你灵魂的大门开开，放我进去吧！” 不禁惊呆了！竟然如此的一致，快速翻看了几篇信件，眼泪完全止不住，他们是多么幸福。这就是我想要的爱情，但我还在敲门。

那些爱呀浪漫呀表白呀都是那么的不重要。又或许，是我将爱情和友情混淆了？但要是有这么个异性，为何又不是爱情呢？至于婚姻，似乎又是另外一回事。可要是两个人能够这样的了解和相互支持，又还有什么不能够解决呢？

最近偶然看到廖一梅话剧《柔软》里的台词：“在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。” 不喜欢《恋爱的犀牛》，但因为这句台词一定要看看《柔软》。

相信着吧，努力让自己变得更好，学会生活，学会爱。