"我没有热烈的告白献给你，但我愿意长长久久地陪着你；我可以是沉默的，但我注视着你，一直在这里，不让你陷入到孤立无援中去——这是我所知道的，人和人之间最真诚的一种关心了。"
九月秋天正午的阳光灿烂又温和，在衡阳一个咖啡馆里，看到一个公众号后台送出的这段文字，一股温柔暖流像生物电流瞬间流遍全身，我，不由热泪盈眶。
让我热泪盈眶的，不是那些貌似有意义的指责，不是公知哲学的上下左右论证公认正确的道理，而是这段话让我想起，我觉得生命最混沌黑暗想冲出痛苦区却困在蜿蜒曲折的幽黑羊肠小道时，好朋友的理解陪伴，陪我撒野陪我醉，只有不当行为时的指正，没有斥责评判。（谨以此文深深感谢亲爱的静。。。。。。）
抑郁就是自己内心深处明知何为正向正理，就是无力按照大家的要求活出自己和别人希冀的阳光积极的模样。骨子里比神仙都知道要排除不喜欢的样子，只是鬼才知道越排拒，被排除的黑暗像葫芦娃一样强而有力，捣腾得自己精疲力尽无能为力。
瞬间四通八达的网络让本不是非常出名的乔任梁因为抑郁自杀身亡变得人人尽知。为何冷酷的死亡总比鲜活地活着更能引起人的觉知呢？
记得1995年5月8日，传来影响了我父亲一代人的甜美歌后邓丽君自杀的噩耗，我赶紧买了几本邓丽君的歌书和磁带，其实也唱不了几首她的歌。
2003年4月1日，在西方愚人节的这一天，张国荣从位于香港中环的一家酒店24楼纵身跃下，一代巨星就此陨落。张国荣抑郁症据传事业与感情是他患病的主要原因。他曾在1987年代自传中这样写道：“我想自己可能患上忧郁症，至于病源则是对自己不满，对别人不满，对世界更加不满。”
我常想，这叠加的几个不满有多少爱的缺失？
曾经，每每听到别人说，你明明知道那个人不对，谁叫你生下孩子的？你当初就不应该生下小孩！我心如刀绞，就想发狂，想骂人。因为，我的孩子已经是一个鲜活生命的存在，我爱他。
可我不能骂人不能发狂，我被深深的爱笼罩，我依恋这爱也给我很多温暖支持，但心里有时就是感到万箭穿心地伤害，苦不能言。
于是，一听到某人的名字或提起某事，要么激动不已言语犀利辞不达意让关心的人们感觉我像一个刺猬，或者默默流泪不已，再或是热闹场合中最沉默的一位，静静呆在一边看着孩子或者书。也被人建议去看心理医生。
真正的爱，让彼此心里宁静安详，绝不是一把双刃剑，一边如杜鹃泣血，一边失措不安。
真正的爱，柔软温暖，能够让人无所顾忌放心畅快把心敞开。就像大地能够仰视花的美丽也可以接纳一地落红，静护一世凌乱安好。
喜欢流泪，被人说脆弱，我是10000个百分百喜欢做大家都认可的坚强的样子，坚强到像不锈钢风吹雨打不流泪。曾试着特别难过时咬破嘴唇在手腕上留下血红的齿印，紧闭嘴唇，硬生生把泪水逼进泪腺管里。这硬生生咬紧牙关成就的坚强就像水泥包着的白豆腐，稍不留意，一个小指头的点戳就能够让拼命建立的“坚强”稀里哗啦成豆腐佬浆糊一地。后来，有一位好朋友说，为何你的一切如此牵动人心，证明你在大家心里的重要性，所以才关注你对你的期望值很高。我在这句话里找到很多力量，逐渐学会不再因为外界的批判否定而自我否定得更糟，抓住一点一滴明里暗里感恩。（谨此感谢亲爱的梅子。。。。。。）是啊，很多时候，我们就是这么脆弱，需要在他人的认可中找到自我，不符合自强奋斗的逻辑，却是真正存在的实理。
我爱我的儿子小宝。对这个因为我的选择来到人世的小生命负责，生就浓浓幸福感，这幸福感是叠小家伙的衣服都能让我感到生命的活力芬芳，常常不由舒心傻傻地美美微笑。
这个可爱的小生命容纳我的喜怒哀乐，他会欣喜愤怒难过，却总是首先靠近我，不离不弃.上天赐福的宝贝，让我逐渐懂得爱的真谛，原来爱是真实自由地表达；胸无城府地靠近；不占有；愿他自由快乐；如果分开后想念我让他落寞，宁愿他没心没肺也不会失落。
就算不可以爱上他所爱的一切，至少因为他的爱去学习一点点放下恨。没有藩篱的心田，才能有快乐幸福自由飞翔。
我从不曾对说孩子你不要流泪不要哭男子汉要坚强。去他的虚假的坚强！做一个真实的自己比什么都重要！
我常常对儿子说：宝贝，感觉疼了想哭就哭吧，妈妈在这里陪着你。
我有点困难坦诚以待：妈妈最爱的是自己。
要让深爱的由我而来并依赖我长大的宝贝快乐幸福，成了我的自然而然的信念，我学会关注自我。
我首先要是一位快乐幸福的母亲，说教停留在道理的层面难以打动人心。一株从种子时就沐浴很好的阳光雨露的树苗比长在阴暗岩石下面的树苗更能长成参天大树，我们不能指望花生苗能够结出土豆。
我的开心幸福与儿子开心幸福的涵义可能不尽相同，至少在儿子的成长中，他能感受到的自由幸福，内化在他的生命，自由幸福快乐成了理所当然的过程，而不是苦苦追求的结果，就像那棵从小沐浴阳光雨露幼苗长成参天大树般的自然。
我，爱我所爱，藉着爱与感动，一点点生发的生命力量像升出晨曦的太阳，我开始注意到我所刻意要排除的情绪处理、人格中被外界排拒的种种东西，我开始学会认可自己，接纳自己的不完美，开始欣赏优缺点共存的自己，是宇宙创造独一无二的生命体。
真情不能被辜负，爱的港湾里，抑郁，发酵成一杯滋味繁复的鸡尾酒，我干下那杯五光十色的酒，虽然醉得一塌糊涂。
抑郁，最后像批着魔鬼面纱的天使，度化了凡俗的自己更凡俗，清纯的自己更清纯。开始懂得尊重欣赏懂得生命的各种别样的美。
生命的不凡力量被抑郁的黑手统整过激发出葱郁的生命力，逐渐有新识旧交说我像太阳，到哪里都是发光发亮温暖人心。心情还是会有阴霾，痛过哭过醉过与朋友倾诉过也能转瞬化为云烟，不再抗拒。不抗拒的，便不能成为生活之重。
我从小感情丰富充沛，为批评喧腾哭闹，也会因为明月清风欢喜泪流，离别总是让我充满感伤，既然拼尽全力控制依然泪流满面，何不索性让泪水流个欢畅？我开始坦然告诉别人，我就是爱哭爱笑，从来都是这样的我。不再害怕误解耻笑。
泪流一夜未眠，清晨起来去公园中跑步。人群中，敞开心扉；晨曦里，阳光也容易照耀在心底里。
想走了，出去旅游，哪怕被认为不务正业以为懒惰。行走千山万水为了疗愈，也不算辜负出发的理由。
坦然与朋友们唱歌吃饭，哪怕与友人喝一杯咖啡被人指责虚荣浮华。熟悉的朋友都明白，真实有几分，自己也明白。
远隔千里感觉到友人内心寂廖，不动声色假装途径友人的城市去探望，无须告知缘由，轻松自然地相处哪怕两晚。随着灵魂走动，永远不会后悔。
倾尽银行所有为一个月暴瘦十斤的友友解难，自己的工作一时停滞又怎样？生命大过天，其他还可以创造。
坦然地看书吧，在阅读的海洋里思想灵魂海阔天空，哪怕旁人因为暂时生活的阻尼说我就是因为书读多了成了呆子。
哪怕指点我们的是某方面权威，是应该千恩万谢感恩戴德的人，我们还是要狠狠心，该不理会的时候就不理。失去了自己，全世界有何意义？
我们哪怕尽孝尽善尽美，也难以对别人的命运负上全部的责任。如果不能快乐担当，背负不起的就放下吧，不快乐的给予其实深藏暗伤。
在这个物质丰富起来的时代，转眼能够淹没在海量信息的时代，节奏急剧加快的，焦虑感分分钟爆棚，知识迭代超级迅速……生活在声色犬马现实中的我们，在网络上各种群里蹦哒的我们，需要有一些情绪的出口。
怎样狂乱的释放，在别人看来多么矫情的治愈场，让苦闷的情绪舒畅散发了就好。
在最深的黑暗呆过，最懂黑暗，更懂得光明的意义。
最后，自带爱的疗愈场，不为疗愈而生。