写给Mr.K的一封信

写给Mr.K的一封信_第1张图片
Mr.K,这是写给你的第一封信,也是最后一封。

Mr.K:

你好!

请容许我这么称呼你,虽然你已经不在我的好友列表中,虽然你不会看到这封信。

想了很久,还是想把心里话写出来。

2017年3月26日,我去了一趟母校。走在熟悉的路上,心里一直期待着与你偶遇。可惜,没有。我只知道你租的房子在母校周围,我只知道你偶尔会去母校吃饭,我只知道你和一个男生合租。

其他的,我一无所知。

在母校溜达了一阵子,过去的事情历历在目。

路过学校的操场,想起某天我和你坐在操场的草坪上,我在网上买了一大袋猫哆哩酸角糕要送给你,你却说太多了吃不完。于是,我带着猫哆哩去考研教室,每人发了两颗。

去了学校的七食堂,想起某天晚上食堂停电,在黑暗中,我们俩一块吃了晚饭。

母校门前的商铺已不是当初那个模样,来了很多面生的店铺,但悸动奶茶店还在。第一次喝悸动奶茶,是你请我的,烧仙草。

第一次在母校东边的J.K.赖喝的奶茶,也是你请我的。我还记得当时我写了一张感谢你的便利贴。

2014年双11那天,上午我去了南林现场确认拍照,下午你陪我去了新街口的沃尔玛逛街,晚上还请我去吃了自助餐。你说你忘记了,可我没忘。

2015年1月,你谈了恋爱。我一直都以为,你在空间发的内容不过是个玩笑,可当我听到你说,“是的,我谈恋爱了”时,心里还是觉得有点酸酸的。

不过你的那段恋爱没有持续多久。

2015年6月,毕业季,我们各奔东西。

忘了什么时候打给你电话的,我对你说,如果等我毕业了,你没有女朋友,我没有男朋友,那就在一起吧!

你说,三年太长了,我等不了。

可现在只剩下一年了。

后来,你来南京工作。我们见过三次面。

第一次是2016年9月11日,我们一起吃了欧美亚自助餐,一起看了《九条命》电影。我到现在都记得看电影时,我哈哈大笑,你嫌弃我的样子。

第二次是2016年1月3日,你从家来南京,顺便来看看我,我带着你骑着学校的ofo小黄车,骑遍了整个学校。

第三次见面,我宁愿没见过。

2017年2月25日,你约我出来玩。我们去麦当劳吃饭,去新百逛街,去鸡鸣寺烧香许愿,还爬了城墙,看了电影。你表现出的种种行为,都让我有种心动的感觉。第一次有这样的感觉。

我曾对舍友说过,我特讨厌那种整天腻歪在一起的恋爱。可是,自第三次见面后,我每天都想找你,想知道你在干什么,想知道你有没有想我。然后,失眠、厌食。

3月8日那天,刚好我参加了一个活动,免费化妆,免费穿礼服拍照。我把拍好的照片第一个发给你,问你,好不好看?你说挺好看的。当天晚上,我打电话给妈妈,说了我喜欢你的事情,爸爸一直在旁边说,“一个研究生怎么能找本科生!”

当我把这件事告诉你时,你说,你父母都这么说了,我就更不能和你在一起了。

现在仔细想想,你其实根本就没想过要跟我在一起吧。

都说“女追男,隔层纱”,那也是在两情相悦的情况下吧!你说你怕负了我,不过是借口吧!我不太愿意相信你不喜欢我这个事实,但,这就是事实。

3月17日,我发了一张图给你,你回复了一张写的“请滚,谢谢!”的图片。说句实话,那一刻,我就心灰意冷了。

我冷冷的说了三句话。

“就当我从来没认识过你”。

“就这样吧,不聊了”。

“再见”。

你的回复是六个点。

后来的某一天,我还是忍不住想找你。发了一个可爱的表情,可是你没有回复。

可能就像你说的那样,你不知道怎么回我。

一气之下,我就删了你的QQ、微信、手机号码。

之前跟朋友讲起这件事情的时候,朋友就让我删掉你。只是一直没舍得删。我怕删了以后,就再也不会找到你了。可是那天我真的觉得很无助,我真的觉得朋友说的你不喜欢我是事实。

虽然做法很幼稚,但我真的很害怕看到你和你的她在朋友圈里秀恩爱。

还想说点什么呢?可惜你也看不到。

你说,你讨厌大城市的生活,你想回家发展;你说,你想找个人认真谈恋爱结婚,不是随便玩玩的;你说,你怕负了我。

我是想跟你结婚的,我是认真的,我是真的想跟你在一起。但,只是我一厢情愿而已。

曾在一部短片中看过,爱情,是旺盛分泌的多巴胺,期限30个月。

或许是四年的空窗期里有了你的出现,才会让我变得不知所措。

不管怎样,我还是接受了你不喜欢我的事实。

谢谢你曾经出现在我的生命里,谢谢你曾经陪伴过我的时光,谢谢你曾在我最无助时给我的鼓励。

祝你能早日找到对的她,祝你幸福!

                                                                                                                2017年3月30日

--------------------------------------------------------------分割线----------------------------------------------------

今天是一年一度的清明节。以上内容是3月30日写的,本来打算发在朋友圈的,但我还是没那么做。还好没那么做。

3月30日那天,我对一个朋友说,我真的好后悔删了你的联系方式,好后悔那么冲动的对你表白,好后悔那么冲动的想跟你在一起。可是我真的好想找你。

然后朋友说,那你就重新加他呗。

想起你以前在我的微信朋友圈里评论过,于是点开了你的资料,可以加你为好友。

点击“添加到通讯录”,以为会跳出好友验证的页面,没想到直接跳出了已经是好友的那个状态。

朋友说,他没有删你,所以你可以直接加他。

我直接看了你的朋友圈。

3月8日后,你只发了两条状态。

一条是“天意弄人……唉……”,配上一张自拍照片。

另一条是“第一次被人夸”,配上你和一个女生聊天的照片、一张女生的自拍照、一张小朋友的照片。

然后可以看到我们的共同好友问你,那个女生是不是你的女朋友,你说不是,只是陌生人夸你,你只是炫耀一下。

看到这些状态的第一时刻,我觉得很心寒。

我心心念念的那个人,根本就不在乎我,或许从来没有在乎过。

对我的种种好,可能就只是表面而已。

我记得你曾经说过,你对每个人都这么好。后来讲给你听听,你说你从来没有这么说过。

离那天见面已经一个多月了,我是应该放手并忘记你的。

但,我总觉得,认识四年的人,一下子就要消失在我的世界里,我做不到。

但我又该怎么去做?

我低声下气地对你说,如果明年这个时候我毕业了,你还没有女朋友,我能不能去找你?

你说,明年这个时候,如果你没有女朋友,你就跟我在一起。

朋友都说,这是男生虚荣心的一种体现。

我以为你不是这样的男生,现在想想,可能,你就是这样的人。

毕竟,毕业两年,你接受了两年社会的洗礼,我却在学校继续安逸着两年。

我记得你之前说过你要回家,问我要不要跟你一起去,我没敢说我愿意,毕竟还没跟你确定关系;

我记得你在今年伊始对我说的那句“我喜欢你,做我女朋友吧”,我笑着说,“我妈妈帮我算命,说我的婚姻出现在下半年”;

我记得你对我的所有好,我们去的地方,我们看的电影,还有,你留给我的回忆。

但,那又怎样?

你终究不是属于我的,我也终究不会等到一个如你一般的人。

今天是清明节,是人们祭奠已逝亲人的日子。

在这个日子,我只想祭奠我对你死去的心。

我会退出你的生活,彻彻底底的。

我会忘记你,彻彻底底的。

真的,我会当作从来没认识你。

在我和你身上发生的每一个故事,我会当成梦境。

梦醒了,我也该做回我自己了。

你可能感兴趣的:(写给Mr.K的一封信)