国足球迷熬成指南

这位兄台，我看你骨骼清奇，很适合练武，“如来神掌”要不要，给你八折才10块钱。什么？你不想学武，还想当球迷？而且是中国足球球迷？！兄台，我劝你还是练武吧，给你打七折好了。什么？还是要当国足球迷？也罢，我这里有一本《国足球迷熬成指南》，打八折10块钱卖给你好了？嫌贵？

《国足球迷熬成指南》

看球看什么，不就图个乐和吗？你老苦大仇深干吗？想乐和还舍不得抛弃国足？那就苦中寻乐呗。崔永元出过的很多主意，可以用来借鉴。

●第一招：偷梁换柱

你可以把西班牙队假想为中国队，跟着他一起参加所有比赛，这样你可以不断地高兴，还没人知道你傻。

●第二招：无中生有

你可以看着电视，关掉声音，自己解说，想怎么说就怎么说。中国队进球了，你可以连喊 25遍“进了进了进了”，中国队过人，你可以用篮球专家爱用的“术语”：“玩儿他”，你还可以把“滑铲”说成“流铲”，可以高喊“伟大的中国队右后卫”之类的。当然还可以用羊羔体解说：球已经进了，但其实还没有进。也可以用凡客体解说：不是他射门不准，是球门太小。

●第三招：假痴不癫

你可以摘下女儿的红领巾，绑在毛笔上，把自己想象成边裁，随着比赛双方前锋队员的移动，在自家客厅里来回跑动。只要对手突破，你就举旗。相信自己，你的判罚绝对比电视里的边裁准确，如今这年月，职业边裁眼神都不太好。

●第四招：金蝉脱壳

你可以穿黑西服，戴金边眼镜到球迷聚集的酒吧去看球。其间，随从朋友不断递上电话，并高声说：是高洪波的电话。你接过电话，指示场上换人，如碰巧换了，所有人就会误认为你是老板。酒吧老板必免单无疑。如你下令以后，场上未换队员，你就拍案而起：让高洪波来见我！然后气哼哼离去，没人敢让你买单！

●第五招：瞒天过海

你可以到另一家酒吧，请十来个朋友，统一着黑色西装围在自己身边，自己穿休闲服，大黑天也要戴墨镜，看一会儿后随从递上电话，你说：“再加投1000万，什么美元，英镑！另外给里面的南勇、谢亚龙送两条毛巾被去。 ”随从刚要接过电话，你再加一句：“对了，这裁判没做工作还是怎么着？不行把陆俊弄出来吹！ ”

●第六招：美人计

朋友请很多次了，该带女朋友一起与哥们一起看国足，比赛开始前让女朋友说：“高洪波这回不会又换首发门将了吧？再这么换我可看不懂了。 ”保证你在哥们眼里倍有范儿。

●第七招：苦肉计

你可以在家里摆两台电视，相距五米，调到同一频道看比赛，中国队进攻时看一台，对手进攻时看另一台。既找到了在现场看球的感觉，还可有效治疗颈椎病。在砸电视时砸对手那一台。