我已经不用去拉黑你，却不会再联系你

曾经为了一个人，我整天盯着手机屏幕观看，从来不敢有一秒松懈，生怕错过了什么。

每一次手机的震动，都会带给我情绪上的跳跃。我无比兴奋地立刻点开信息查看，如果不是那个谁发来的，一股失落的情绪便随之袭来。

我以每分钟五次的频率，不断刷新朋友圈，为的就是第一时间掌握对方的动态。当朋友圈没有出现他的资讯，我的心空荡得就像黑夜啃噬着大地。

我不断期盼对方能够发来信息，我几乎所有的注意力，都放在这件事上面。甚至我发的每一条朋友圈，也是希望能引起对方的留言。

终于，那个人更新朋友圈了，也许是遇到好事，也许是碰到麻烦。我第一时间留下我关心的足印。到底是点个赞好呢？还是说几句安慰的话呢？

我小心翼翼地斟酌如何留言，因为我不希望这个得来不易的机会就这么被浪费掉。

很幸运的，我这个举动得到对方的回应了。我们一来一回的聊天，持续了好长时间。我高兴得如同收到生日玩具的小孩。

有时我会主动出击，借故跟对方聊天。在等待回复的时间里，我的心跳就好像被地震时的湖泊那样，激荡而强烈。

但对方并不是每一次都会回复我，我经常更因为得不到对方的回复，而导致辗转反侧，彻夜难眠。

期待落空之后，我失落得又好像是孤独症患者一样。

我的生活，就这样每天都在上演着同样的事情，周而复始，从不间断。对方就是我心思的全部，更是我情绪上的开关。

尽管我不知道这种情况什么时候才是个头，我却依然乐在其中。

直到有一天，我们彼此发生了一些我不愿意接受的事，我的这个习惯最终不得不停止了下来。

我不敢相信事情竟然就这样发生了。我再一次拼命刷新朋友圈，不断点击对方的头像。因为我希望得到一个答复，一个可以让我们重头再来的答复。

我苟延残喘的等待，只等来对方的若无其事，只等来对方的云淡风轻。

曾经看到他更新动态的激情澎湃，现在却变成了带给我伤感的引线。他每条朋友圈所展示出来的欢快，都深深讽刺着我当下的悲愁。

于是我选择逃避。

我拼命工作，拼命学习，让一切的繁忙填充自己那颗被掏空的心，刻意让自己忽略那个人的所有状况——那些我曾经心心念念想知道的状况。

失望让我喷发冲动。我愤愤不平想着把对方拉黑，恨不得将所有的关于他的回忆统统擦掉，一点也不留。

我不想触碰到那个人的任何信息。

但我还是忍住了，我终究还有不舍，我终究还是心存希望。希望对方的回心转意，希望对方的伸手挽留。

我只好带着伤感，带着无奈，带着遗憾，将心中这份情感连同对方的头像一起埋葬在朋友圈里。

我不敢有任何期盼，重新回归到我往昔那种平淡如水的生活。我再也不是谁的谁，谁也再不是我的谁。

后来我成长了，释然了，时间的长河让我明白到，我的人生不应该捆绑在对方的身上。我应该有自己的生活，应该有自己的追求。

慢慢的，我的喜怒哀乐不再任凭谁能影响到；我学会了跟自己相处，学会了倾听自己的内心，更学会了自己一个人去面对这个世界的春夏秋冬。

我终于涅槃重生了，变得比以往更加坚强，更加独立。

偶尔点开那个人的朋友圈浏览，我也变得心如止水，如同看着一个陌生人一样。他的幸福，我坦然相待；他的悲伤，我也毫无触动。那个曾经来过我身边又最后离开的人，就这样被我悄然抹去。

到了最后，拉不拉黑对方我也觉得已经无所谓了，因为我知道，我也不会跟他再有任何联系。