当你唯一咽的下去只有烟和酒

【你想把快乐一竿子全部打包，把痛苦摈弃，怎么可能？】

深夜里，翻来覆去，实在难以入睡。

着实，大概是半夜里抑郁情绪发作。

手机里播着安静的纯音乐，让人觉得宽慰，又觉得心痛。

刚好，过了十二点，终于能够更新。

微信那头传来几个熟人的消息。

怎么还不睡呢？

多注意身体。

大抵上都是关心，

所以也绝口不提我有心事。

思虑过多，就更加夜不能寐。

半夜里，蚊子的嗡嗡的声音吵醒了熟睡的自己，

加剧了暴躁的迸发，

越发严重。

恨不得蚊子可以放大十几倍，

一个枕头丢过去，就可以消灭。

我也算蛮有合作精神的，

你可以吸我的血，

但是要安静，不要吵到我。

这才算最基本的合作关系。

双方互利而不互损。

下楼转了一圈，

寂静，孤独，没有喧闹。

几只野猫，

不知道是觅食还是在寻找伴侣，

却异常活跃。

前几日，看到汽车轮子下面有只被压死的小猫。

触动。

可是，事实的触动也救不了一颗绝望到底的心，和自己对着干太久了。

小时候，不想去上英语课，觉得尴尬而害羞，知道对自己是有益的，所以去了。

内心里，是不想去。

再长大，不算刻苦学习，但也要保持一直“优秀”着，所以还在努力。

内心里，是不想学。

再后面，即使是大学里逃课，脑子里也仍旧有个概念叫做，我不能考低分，所以还是保持。

内心里，是想不在乎。

即使到了工作，也仍旧要求自己，你不可以不优秀。

即使到了情绪出现了极大的问题，也仍旧要求自己，你不可以不进步。

和自己作对太久了。

太多时候都没顺着自己的心意，

疯狂地走一遭。

是谁在胡说八道，优秀是一种习惯。

明明是比牢笼还深的禁锢。

还记得妹妹的爸爸说，以前你是家里最乖的，

现在却好像成了最叛逆的了。

无力解释。

妄下结论。

触底反弹。

我从来都不是一个很会喝酒的人，

甚至是过敏。

也对酒吧的喧闹气氛不感兴趣。

大抵是适合一个人。

要喝，也就是买回来十几瓶，

调制完了之后再喝下去，

也饶有兴趣。

看着身上的红斑，

意识却会更加清醒。

我咽不下饭，

只想吞酒。

怀揣了太多事，

考虑了太多人，

信息爆炸的时代，

为什么不对自己好点。

想躺在床上一动不动，

想任由自己逃离在未知的世界，

想将所有牵绊一刀斩断，

想独自一人孤独至死。

然而，习惯了和自己作对。

双手双脚被锁，

完全无法挣脱。

因为觉得会辜负父母，

所以要努力地积极向上。

因为觉得自己另类，

所以在更可能地表现随和。

因为自己过度抑郁，

所以害怕自己的负能量会影响别人。

太多太多，

混乱，憋闷，无处发泄。

还好是夜里，

独自一人，

可以不控制情绪。

甚是欣慰。

也终觉得自由。

儿时，拿起爸爸的烟。

抽了一口，没呛到。

难闻。

很是不解为什么要抽烟。

都说烟解寂寞，

反正也解不了心事，

就离他再远一点吧。

是不是大多人已经成为习惯，

无所事事时，

点燃一支烟。

我不想吃饭，

却可尝烟。

写文的时候像在诉说就不对了，

提炼出精华才算得上一篇文章。

有话讲，十年后再看过往的事，就都觉一切都不是事了。

可能这句话得有个前提吧，是个易忘的人。

植物需要太阳，

才能光合，才能存活。

一旦过度，便会枯萎。

人呐，需要爱。才能感受幸福，

但这爱过了度，便如同溺水。

喘不过气，使不得力。

最终难以握住拴住生命的绳。

不疼就触碰不到柔软，不爱就解决不了贫瘠。

当你唯一咽的下去的只有烟和酒，

生命也不过而已。