我是一个彻头彻尾的失败者。

——这篇文章写于大二结束之际，纪念这一意义非凡的时刻：距离上大学两年的自己，终于鼓起勇气直面失败，承认自己与别人被自尊所迷雾的差距。

  在我写这篇文章之前，刚刚结束了和正在Z市的985A大就读的朋友小A的微信聊天。原本只是单纯的吐槽今年母校的高考滑铁卢，后来我还是忍不住告诉了他，我最近的BEC挂了。其实告诉他这一事实的我心情很微妙，也许是想寻求同情，但更多的还是阴暗的希望着他能和我有同一遭遇。毕竟，当时他刚考完就和我抱怨听力涂错卡，可能需要下半年重考。然而，他只是轻描淡写的回了几句，大意是下学期可以重考。我便知道，他不可能与我感同身受了。然后，打开朋友圈的我又看到了另一位朋友晒过了的分数，我大概是我身边唯一一个不过的人吧。

  这一刻，我终于真正走出了查分后的失落与不甘，可以很坦然和平静的承认自己的失败。两年了，我终于可以直面自己，敢于承认自己是个彻头彻尾的失败者。

  奇妙的是，今天恰巧迎着高考出分两周年。两年前忐忑不安的自己按下查询键，出来的分数有些出乎意料的好，尽管各科发挥好坏相抵，也还算个还不错的分数。当时更多参考家人的意见，没坚持北上，也意外的与小A就读的A大擦肩而过。最后被省内另一所211B大的王牌专业录取。我那膨胀的自尊心也大概是从那时候开始便化成了迷雾，遮蔽了自己的心，终日活在自我夸大的虚幻世界里。

  彼时的我，直到大一还觉得自己当时省排名两百多名，被B大分数第三高的专业（原因是前两高专业在我省不招生）是大大的浪费。也因为自己的分数高被录取而在心底默默的看低其他的人。殊不知，直到这学期我才渐渐发现，身边同班的其他人不乏放弃A大来读此专业，方才醒悟，自己是多么的自矜与无知。

  两年前初入校门的我的心态，仿佛已注定会酿成之后的次次失利，其中英语的节节败退更是象征性地贯穿了过程的始末。大一入学时，自以为坐拥高考的144分（15年全国2卷）的自己裸考可以轻松进入高级班。殊不知，我的第一次失败只让我学会了如何为失败找借口可以掩饰自己的难堪。彼时进入高级版的分数线68分，自己却只考了64。身边的人大多都进了高级班，于是为了自己的自尊，我向他们解释说自己没涂完卡。事实上是，我在最后10分钟内乱选涂完了最后一部分的答案。只不过结果既定的失败让我歪曲当时的事实，编造一个不伤自尊的理由以拒绝承认自己的失败。而后，裸考四级与六级，分数虽过但欠佳，也只是自我安慰而得过且过。而后来我才知道，当时高考分数和水平和我不相上下的小A四六级都高分通过，还通过了我彻底失败的BEC。

  今天的我，写这篇文章并不是想着批判自己，而是想着终于可以和一直躲起来不愿意面对自己与别人的差距，甚至失败的那个自己对话。两年了，你终于出来了。还记得喜欢的专业课老师在课堂上所说的一句话，彼时正是他上的前几次课，他向学生发问却无人应答。意欲阑珊，他便缓缓说到“为什么你们现在这个年纪的人会把自尊看得那么重要，那是因为你们除了自尊一无所有。”这一句话，结合现在我的心境，可谓是相当契合。

  正因为自尊如网般的束缚，我拒绝承认自己与他人成绩的差距是因为智力，拒绝承认自己的失败，拒绝在失败后自我剖析找原因。我刻意维护别人对我的评价，担待着本该与我无关的名声，在失败后拒绝承认是自己的不足与失败所造成的。

  这样一个掩饰内心浮夸而又虚荣的自己，就这么度过两年，最后被BEC的一记响亮的耳光所打醒。

  或许这是一个新的开始，我感觉内心无比的轻松与平静。认清自己，认清目标，努力而坚定的迈开自己的每一步吧，加油。