孩子行为背后？

“妈妈，给我看你手机好吗？”

“妈妈要用手机看这个菜怎么做，过一会再给你看。”

“不，我就要看，给我看。”

“你去和爸爸玩一会，妈妈用完给你看”

跑到楼上，管爸爸要手机，爸爸不给看，又跑下楼找我。

“爸爸不给我看手机”

“你有没有问爸爸是什么原因呢？”

“没有，他没说”

“那妈妈猜猜看，是不是刚刚爸爸带你玩植物大战僵尸啦？”

“是”

“妈妈猜是因为爸爸担心你的眼睛所以才不给你看吧？”

开始哭闹管妈妈要手机，这时爷爷到厨房露出手机示意给他看。

“刚看过电脑，要休息眼睛，现在不能看哦”

爷爷离开，儿子开始拉扯妈妈，奶奶也在卧室玩手机，一个声音传过来

“来，奶奶跟你玩”

孩子开始哭闹，撕扯妈妈的衣服试图拿妈妈的手机……

案例分析：

孩子觉得无聊想找点事情做/爸爸带他玩完游戏直接支走，爸爸自己开始玩游戏/下楼找妈妈要手机，被妈妈拒绝/找爸爸拿手机爸爸不给/孩子闹情绪哭闹的时候爷爷试图手机诱惑被妈妈拒绝/奶奶自己在房间看着手机说让孩子过去和孩子玩。

孩子一直处于被忽视和被拒绝的状态，当我们大人一直被忽视和被拒绝的时候会有什么样的感受呢？而一直被忽视和被拒绝的孩子又会有什么样的感受呢？还想让孩子听话吗？

孩子不是必须看手机，如果在孩子有需求的时候提早关注他，理解他，接纳他的情绪，结果会怎么样呢？孩子天生“情绪诚实”，他们自然真实地表达自己，他们无法通过精准的词汇说出，而是通过哭闹等行为表现。他在通过自己的行为告诉家长：请关注我。

我们总会听到家长们说，孩子不听话、无理取闹、不懂事等等，很多家长只看到孩子的负面行为，却没看到行为背后的负面情绪。总要求孩子按照我们的意愿去执行，以我们自身的要求去要求一个孩子。孩子善于观察并不善于表达，当我们对孩子不耐烦的时候孩子了学到的会是什么？

在处理孩子的情绪时，我们大人要做的就是先让自己平静下来，站在孩子的角度去理解他接纳他，而不是让孩子接受大人的解决方法。对于孩子，我们更多的是要了解孩子行为背后的目的是什么？

我们来看看另一种处理方式：

“妈妈，给我看你手机好吗？”

“哦，你想看妈妈的手机呀？妈妈正在用手机学习做菜，你要不要陪妈妈一起看看这菜怎么做？我们做完你再把手机拿走？”

关注到了孩子的需求并让他参与进来，孩子既感受到了被尊重，又感受到了价值感。

“不，我就要看，给我看。”

“嗯，你特别想看对吗？妈妈也想马上给你，那你等我十分钟，等到指针指向7的时候，来找妈妈拿好吗？”

接纳孩子的情绪，指向明确，告诉孩子具体什么时候妈妈可以用完。

……

不同的表达方式会让孩子有不同的思考和行为模式，要尊重自己，尊重别人又要尊重情形的需要。

当你看孩子优点的时候，孩子有无限可能。

End