忽然想写这篇文章，感叹下微博这个神奇的循环，逛着逛着逛到曾经的男神的微博，手贱的又加了关注，然后晚上收到推送一个新好友。我不能确定他还记不记得我是谁，我也不能确定他知不知道我把他取关过又移粉，但很明显大概这从头到尾只是我自己的事情。
必须承认我是个有点抖M体质的人，从高中看家教面瘫控喜欢云雀恭弥到漫长的以后别人问我喜欢什么样的人，我都会说高冷boy。但是很遗憾我从来没遇到过特别喜欢的人，我把这个归咎于人生太长还没遇到，所以一直对那些有暗恋的人啊有男神的人啊有种莫名其妙的羡慕，真好啊有想要去靠近的人，真好啊一个心理寄托，就算是个多么苦情的暗恋故事我也抱着好羡慕好想有一个可以让我dokidoki的人的心态。
后来我发现我错了，不能要求所有关系有势均力敌平等的开头，但至少是要向着越来越平等的方向发展的，不然真是卑微到尘埃里还TM的开不出花来。
遇到男神是大四上学期，清楚的记得是实习结束回学校的十一月底，我们学校的篮球赛。你知道吧，女生就是那种会把相遇都美化的人，我总觉得我一个大学四年就看过两次篮球赛的人，能刚好看到是多么巧合和缘分啊，当然我并没有意识到当时在场有多少小姑娘有了这样的美化。篮球赛绝对是大学里男生最吸粉的场合，尤其是这样的师范院校，够高够瘦打球够好，离得那么远颜值也看不大清楚，就是觉得好帅啊好帅。
篮球赛以后和一个关系不错的学妹聊天，说啊哟17号打球好帅哦，其实颇有点大四学姐抓住青春尾巴的意味，学妹说帮我找熟人要联系方式，我怀着一颗迷妹的心说好啊好啊我要去视奸。天知道那其实是我除了追星追网红之外的第一次当迷妹，说的好像谁平时不是给自己定位傲娇小公举似的。
然后还真是当了几天快乐的小迷妹，就像追星一样，不在乎回报，完全像想要查户口一样去扒别人的种种，然后无视掉所有不好的东西，在心里把他美化的直接上了天。
哦，是个大学霸啊，天天图书馆那种。
哦，还会弹钢琴啊，手也好好看。
哦，高冷boy啊好像是不会聊天的工科男。
哦，声音还不错啊还是东北人（我不知道我为什么对东北人超有好感..）
甚至连直男癌啊好像有点大男子主义啊都觉得是可爱啊可爱！连星座这种虚无缥缈的东西都觉得嗯金牛座还是不错的。坦白说这些都是我带着粉丝滤镜给他下的定义，可能根本就不是他。朋友说我那时候直接发神经，简直少女心泛滥，想想也是，我平时是特懒得去无意义社交的那种人。
但是就像是踮着脚去抓高处的东西吧，一不小心就可能崴了脚。我也不知道从什么时候开始，自己变得特别情绪化，特别容易作，应该说是其实我一直特别情绪化，只是太努力的想在他面前表现自己有趣可爱的样子，却偏偏太早的暴露了自己的脾气。这样一想，其实特别理解他的爱答不理，是啊，大概早就被贴上了莫名其妙、古怪、神经的标签吧，毕竟哪跑出来的莫名其妙的人啊哈哈哈。
想想他态度已经够好的了，对这种莫名其妙冒出来的女粉丝，还能友好的聊天还时不时给我发个红包什么的，如果是我，大概理都懒得理吧。可我还是觉得特不平衡，凭什么我都这么态度好了还这么高冷啊，我完全忘记了自己说喜欢高冷boy的宣言，反而责怪起别人的不够热情，一个太自我的人啊，大概把自尊放的比爱情重了太多。
要说做过什么傻事，大概就是一个平时喜欢哦哦啊啊呵呵的人变得狂找话题努力让自己显得有趣，大概就是大半年没有群发消息的我在每个节日假装群发发给他往往没回应的其实都是私戳，大概就是揣摩他说的每一句话每一个字，大概就是自卑的觉得啊自己不够高不够瘦不够美哪哪都不够好，大概就是每天出门都想偶遇但是这学校说大不大说小不小想遇到的人硬是挤破头都遇不到，大概就是在有次喝多以后也是和别人哈哈哈哈了半天问了半天估计别人也觉得我有毛病。
不过做人嘛，就是要感谢别人的厚待，也感谢别人的冷遇，至少在之后很长的时间里面，我确定我的少女心是真的，粉丝滤镜的美化效果更是好的要死。只是在现在才领悟到罗辑思维里面那期女神是如何炼成的，女生真的更适合等待，不平等的关系就是浪费时间浪费生命，毕竟期待总能换来失望的恶性循环。
不想定义成暗恋，更像是莫名其妙的一段crush，无奈自己自尊心作祟又不懂得如何付出，没有那些轰轰烈烈甚至胆大妄为的暗恋故事。
后来啊，在快毕业的前夕，在路上偶遇了，张了张口想说点什么又找不到什么说的，也就笑了笑点点头算是打了招呼。在微信里寒暄了几句，记得他和我说毕业快乐，记得他说他要考北京的研，还说到时候有机会来北京找我玩啊。我知道只是客套，但发现摘掉粉丝滤镜的我也是可以很正常的和他说话的啊，不那么情绪化，不那么在乎得失，不在乎自己会不会很掉价很卑微。
知道他也看不到，但还是想祝福一句，考研顺利啊17号。
期待每一段关系都能平等一点，至少是有着向平等发展的趋势，不然这么自我又自尊心太强的我们啊，大概这辈子都不用谈恋爱了。