第三周
1月24日
开始对健身抛却功利性。对那种极度宽肩蜂腰大翘臀身材也不是急切渴求开始很真诚地享受健身的状态享受为一个东西非功利性的坚持。无论每一种选择都是为着更美好的自己。我相信时间哪怕三年四年都没有关系终会成就美好的自己。
永远都不要因为价钱而犹豫。便宜的东西只有便宜这一个好处，贵的东西却只有贵这一个坏处。
1月25日
开始想要为自己想要的未来很努力。我相信人的未来都是靠自己争取的。
对妈妈姥姥的味道没有丝毫抵抗力啊~
1月26日
觉得我就是个败家精喜欢花钱的感觉。竟然特别有成就感。
早起看了三毛 然后跟妈妈去服装店逛逛 去超市还给可爱的小糕点拍了照片 回家贴春联 睡个小觉 一觉醒来做了葫芦瓜炒鸡蛋 跟妈妈一路散步到我姑家 晚上回来一家人坐在一块吃饭聊聊天 这种幸福让我迷恋。
喜欢这种平淡的小生活 满满的都是幸福味道。
家人永远第一位。一家人在一块儿开开心心的我从来不羡慕任何人。
1月27日
其实超级害怕空有一副皮囊外面光。跟J聊天包括现在在家里每次我爸夸耀我总是不自觉反感易怒其实不过是因为对自己无能的愤怒与恐慌罢了。
害怕只是一个空壳子。
1月28日
我这人就适合孤身一人
只可远观明丽光鲜 不能近距离长时间呆在一块儿
我太爱孤独太偏执太完美主义 是个疯子。
对你喜欢的事永远都能抽出时间。
关键看是不是足够爱足够热情足够有欲望。
1月29日
像我这样的人就适合孤独终老吧。或者买只狗。
我就不适合热热闹闹过日子。太冷。估计一辈子都这样，难改。
“你不喜欢热闹干嘛结婚啊” 对 或许这念头动都不应该动的。
走亲戚。只是再难像小时候那般无忧无虑没心没肺肆无忌惮的吃喝聊天。开始带着感情色彩去对人对事，其中很大一部分是发现自己与外在喧嚣格格不入 与外在热闹判若两个世界 或者说我是凭空硬塞过来的 连最简单的迎合都懒得做 或者说自己根本就做不到。
这就是所谓成长吧。小的时候没心没肺，给些好吃的就跟人亲近。现在对许多事情看得甚至太过于通透，偏偏自己又是个不会将就下的人。于是愈发妥协不了便只剩下僵硬着的脸不动声色面无表情甚至只有冷漠了。
在家呆的日期没有期限永远都不会知足。可是除了无所事事之外我做不了任何其他 学习根本就搁置一边 健身也是大打折扣 其他方面的提升也是被温软的床消磨了意志 甚至连最基本的陪伴都是伴随我的暴脾气和任性 对家里父母兄弟对姥姥姥爷对奶奶 我最亲爱的他们 太缺乏耐心 我对自己太不满意 我原谅不了自己容忍不了自己这般。
越来越清醒地意识到我根本就不是在一个地方能久居的人。根本就不会为任何东西所束缚。即便情深义重，还是甩甩头说走就走，连头都不回。
只是一定要好好爱护自己的眼睛 眼睛是最传神最动情的地方 双眼灵动永远年轻 ；眼睛老去整个人都有些“美人迟暮”的赶脚了。
第四周
2月1日
心里特别不开心。总是想哭。说不出来。尤其是刚刚看了那篇《假期里，请不要让自己太勤奋》。一方面挣扎于外面花花世界的房子票子物质性的东西，一方面挣扎于家里人的孝道。觉得自己一无是处，超级讨厌自己。
负面情绪就像漩涡。吸进去然后再也出不来，甚至只能越陷越深。超级讨厌自己。觉得自己无论学习还是其他各种，就是一个小喽啰。
2月3日
只是觉得特对不起我姥姥姥爷 我想吃的东西他们从来都着急忙慌给我张罗 竭尽全力满足。烙饼包饺子什么的从来都是想着你 让你去他们家吃饭一下十几个电话 可是我从来没有把他们放在第一位。许多时候真的太过敷衍。不过就是仗着他们爱我 仗着他们满心满意全世界只有自己。负罪感 无法释怀。
有的时候就是不想运动。没有任何继续下去的动力。因为对现状满意。所以就故意任性故意放纵，让自己如愿。诚实地按照自己的身体意志行事。我不想让自己搞得神经兮兮一点都不快乐。
2月4日
每次都是这样。越是到开学的时候就是各种墨迹想要耍赖皮不想上学去。根本没有在家学习的习惯或者说是我把界限划得太分明。
2月5日
可是我就是不想写作业。宁愿闲着都不想动弹。家里是温床。永远都是刚回来和要走了才想起来自己没有按照刚回来时的计划执行，只是一味把自己惯成了一只没有理想又懒又馋的猪。估计我把最糟最烂的一面就留在了家里，也只有他们对我表现出那么多的包容吧。谁能忍让得了我的这么多臭脾气自私和任性。
骑车到了姥姥家。姥姥在睡觉。其实心里挺难受的。外甥就是姥姥家的狗，吃饱了就走。从小到大，姥姥对我对我们家怎么样自是不用说的。越长越大，却还是没有竭尽全力多多陪伴。让两个老人，孤单寂寞。你以为你有大千世界可以走，可他们的世界里似乎只有你。想起来我跟弟弟啪啪地玩儿手机，我姥姥一直盯着网上看。
其实，我还是超级迷恋沉浸家里这种简单轻松的环境。如果可以，不会选择外面的风风雨雨。只是“待家里就不能养父母，离开家就不能陪父母。”心里说不出的难受。
晚上都是在挣扎中终于睡着。两张票一张8号一张13号。一方面是单枪匹马出去闯天涯，一方面是穷家难舍。第二天我终于还是退了8号。无论外在做什么都没一定，可是家人亲情陪伴这些却是实实在在的。
第五周
2月6日
出国交换的申请暂时放弃。或许时机未到吧。但不会后悔准备雅思啊听各种出国交换的讲座啊 都是经历，只是以后这种事情可以提前掂量清楚 免除不必要的时间花费与奔波。
相比较与人交流那么多时间心力成本 我还是宁愿一个人不怕麻烦花点时间 前前后后把事情梳理清楚。条条框框是枯燥 可是自有价值 稍微花些时间便能给人参考 比与人废话甚至欠人情easy舒服的太多。
只是一定要记得无论日后做什么事情，一定要做其中不可替代的角色; 还有，唯有实力是最稳妥的底气。当你不够美好 整个世界不会因为你的善良你的阳光就对你温暖几分。
2月9日
超级喜欢哥哥那张图“无论什么身份 陪着我吧”
不需要承诺各种 也许不了任何人地久天长
也或者说是我懦弱 我不敢迎接不敢拥抱任何一份可能的感情。
就这么只是陪伴 简单纯粹 满足。
越长越大看过许多事情 其实也就没那么多欲望 只要父母兄弟亲人身体康健 开心快乐 挺满足的。
今天看到敏姨家的两个孩子，眼睛扑楞楞地闪着。第一次有了念头想要生宝宝。
人来到这个世界上，就应该好好享受生活。如此，方不辜负人生。不存在什么到了该结婚该生孩子的年纪。以后无论恋爱结婚还是生孩子唯一的理由只能是也只会是我喜欢做这些事情能让我感觉到美好。不能为传统所绑架束缚不能丢失自我。我认为是这种母亲而不是生完孩子家庭事业各种受影响只能上演苦情戏的母亲能给孩子更多积极的影响。
至于目前我不想结婚更不想生孩子，尽管我超级喜欢小宝贝。所以我不会因为任何人将就妥协，因为我知道将就之后是更多的将就更多的不如意，如同涡旋裹挟进去，愈陷愈深。不如自在不如潇洒。不过如果有一天我选择生孩子，依旧不能也不会丢掉自我，只是不会太过于刻意斤斤计较哪方付出了多少，重要的是开心是情感的富足，这也是人为什么生而为人有血有肉。(看公文:谁要孩子谁负责。)
2月10日
切莫交浅言深切莫得意忘形。不要蹬鼻子上脸，永远保持距离。
我是那种宁愿一个人承受所有的孤单与想念，都不会放下高傲冒着伤害自尊的风险向前冲的懦弱的人。
买买买 每次买东西都让人觉得人生很美好啊 一点一滴小小的满足感 都让你觉得生活有光亮 值得你向前值得你为之努力 喜欢这种感觉。
我要挣大笔大笔的钱 然后陪妈妈各种逛街 喜欢的吃的喝的就吃吃喝喝 想买的衣服试穿后依旧喜欢就拿下 价钱永远不是问题。最近对自己挺满意的一点是：越来越知道我花的父母兄弟的钱 每一分一厘都不容易 不再大手大脚不必要的能省的乱七八糟的就省下 但还是贯穿一个选择：不会将就着过生活 要把自己收拾成能力范围内最有品有格的人。
只是是时候好好努力 努力供养自己的欲望。提供给我的父母兄弟那些美好 so easy而非心有余力不足。
超级珍惜一家人在一起欢欢喜喜吃饭的时光觉得超级美好啊。
2月11日
我珍惜当下的每一分秒 在我眼里 个人奋斗超级重要 那是你整个人的底气所在 但是人活一生我更珍视的是情感等内在世界的丰盛与满足。所以放下手中的书笔 洗洗衣服做做饭唠唠家常也都是让我觉得十分开心的事情。
有些东西根本就不是能用时间效益价值所能量度的 享受这些看似无所事事虚度的时光。
看烟花满天觉得生命会如此美好。对未来充满热望。
2月12日
可是，哪有什么一通百通的理论，各自有各自的生活要过，有自己的苦与喜要经历。
庆幸的是每一次我想努力的时候都还为时不晚。
每个人的现在都带着各自经历的色彩。当下的自己都是过去的所有熔铸沉淀而成。
生活的历炼让我变得坚强 可是太过强硬不免失了柔软 甚至对最亲最爱的他们矫情话都说不出口。我把刚硬作为常态 已经不会撒娇不会示软 在努力调试自己让自己优秀但不凌厉。仙气儿要有地气儿还是要接的。
我不能总是在患得患失中过生活。想要的东西一定努力争取 是不会不主动招惹事情 可是来事儿不怕事儿 要迎难而上要拥抱要从中取乐。患得患失不过是因为底气不够。修炼自己。要气场。
尽量做一个有情调有生活情趣的人，让自己不那么僵硬和规矩。因为除了象牙塔，你要面对的是漫长的人生 作为社会性动物要面对的是花花世界。