向死而生——母亲教给我的最后一课

母亲往生了。在母亲七七之后，我开始回顾这一段日子，思考死亡对人生的意义。

母亲的身体这几年一直不太好，尤其是半年多前的一次病危，进ICU病房急救，住了一个多月医院。出院后，身体愈发虚弱，几乎不能下楼行走了。每天总有一段时间身体极不舒服，母亲却始终坚持自己的功课，为最后的一刻准备着。

虽然我也看到母亲身体的衰弱，但总是想还有明天，母亲会好起来的，就像以前曾经发生的。但这次，死主真的来了！

母亲是凌晨犯病，被送到医院的。在医院急救了一阵就撒手人寰了。我在旁边看着医护人员在急救，看着母亲失去了呼吸和心跳，我知道，这一刻来了。

我拉着母亲的手，没有哭，我知道现在不是哭的时候，我要送母亲走好。

经过几天的助念，母亲的身体柔软洁白，以前腿部的水肿和淤青都消失了。我送母亲遗体到殡仪馆，打开罩子，我看到母亲微笑的的样子，这不是临终时的样子。

遗体火化了，母亲身后事也料理得七七八八了。我渐渐回到常态的生活。

常态生活？和以前一样学习、工作、吃饭、睡觉......但是，我不能每周看到母亲了，和她一起说话、一起吃饭......到底什么是常态生活？！

人是会死的，哪天死？我不知道。但我总想着今天不会死，还有明天；明天不会死，还有后天；后天不会死，还有......我这么想母亲，也这么想其他亲人，也这么想自己。可我真的可以决定今天不死吗？好像不能。就在九寨沟地震前几天，我开车去阿坝寺院为母亲祈福，途经茂县、松潘。地震中那边道路多处塌方，车辆损毁，人员死伤。如果我晚几天经过那里，现在将会如何？

我怎么知道，今天不会地震，今天不会死？！就像我不知道母亲哪天会走，可她就是走了。

我还要继续麻木地过着今天不会死、明天不会死、后天不会死......的人生吗？如果今天就是我生命的最后一天，我将如何面对？这是我必须直面的生命大考。

如果我走到了人生的尽头，回首来时路，我希望走过怎样的时光？

我是否花了太多生命，在无谓的人非我是上，在无休的追名逐利上，在无义的昏睡散动上，在无聊的闲谈刷屏上？我是否忽略了亲人的感受、内心的声音、生命的意义？

作为一个人，我不想如禽兽一般只是忙于维系生存和繁殖；也不想仅仅为感官的刺激成为欲望的奴隶；更不想抱持着“宁肯我负天下人、不让天下人负我”的私心与邻为壑，我不是为了瞋恨来到这个世界的。

我希望我的生命可以温暖他人，因为那也是他人的希望。

我希望迷茫时有人为我破解迷雾，我希望疲惫时有人给我力量，我希望疾病时有人关怀照料，我希望困窘时有人伸出援手。我对他人的希望，也往往是他人对我的希望。

我的生命本就是与许许多多人联结在一起，一损俱损，一荣俱荣。

虽然走时，我必将独自一人上路，可在生命的这段时光，那么多人就以种种方式陪伴我。是他们所有人和我一起，构成了我生命的样子。从这个角度上说，我的生命并不完全属于我自己，是这许多人一起创造了我的生命。

但无疑，我是我生命的总设计师。我虽然不能决定他人会给我的生命带来什么“礼物”（la ji），但我可以决定如何对待这些礼物，利用其装饰我的生命。

如果今天就会死，我会如何利用今天？我应该会珍惜剩余的每一分每一秒，发挥生命的光彩，实现生命的价值。

我该对不小心损脑的人真诚道歉、对帮助我的人至心感恩、对需要我的人尽力相助，对今天在我生命中出现的每个人善意相待。让我的生命完美收工！

正因为有这种不期而遇的死亡，我生命的每一分每一秒才变成无比稀缺的财富。我怎能浪费这宝贵的财富于无义虚耗？

我必须用此财富创造出生命的意义和价值。这就是思考死亡带给我的结论。

感恩母亲，她将生命的最后一刻作为礼物，深深地嵌入我的生命中，带给我生命的光彩。

我知道，未来的日子中，她留给我的所有记忆还会不断装饰我的生命，帮我活出生命的意义。

感恩母亲！

感恩母亲！

感恩母亲！