2017.01.21 十六岁

January 21
Sweet sixteen
When you were 16, what did you think your life would look like? Does it look like that? Is that a good thing?

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当我十六岁时，我沉迷游戏。
在那些虚拟的空间中，我想是几辈子的悲欢离合，都被过完了。
可以开作弊器，可以拥有无限的资源，时间、钱和支配他人的权力。
但，这样玩很快就玩腻了。

我最喜欢的玩法是什么样呢？关于生活。
关于16岁时，我认为最值得过的那种生活？
我想谈谈关于《模拟人生》的一些事情。

一开始，也是用着各种作弊方法。
能力登顶、技能满格、升任高层、后宫成群、杀人如麻、长生不老。
在游戏中都是很容易实现的。但是，这款游戏让我沉迷的，并不是这个，并不是这些在现实中，完全满足不了的欲望。
与之相反，这些轻易得来的东西，让我很快厌倦了。

而不开作弊器的时候，一开始我也是在努力去当“人生赢家”。
我不停找书看练技能拼命学习上班挣钱只有快累死时去休息、心情down得不行时才去娱乐。
可是，这样玩了很多次，总是玩着玩着就发现，我那短暂的一生不够我励志的，好想开作弊器把人生往长了调啊。

直到有一天，我决定，让游戏中的“我”，按照自己的自由意志，或是，按照游戏开发者给她的意志，过完这一生。会怎样呢？
结果这次是我最喜欢的、最感慨万千的一次游戏了。
就是平平常常，如常的生活。

创建了那个像我的女小人后，我几乎没有什么操纵。
大学毕业后，“我”在追求者中挑了一个顺眼又贴心的男的，之后两个人搬到一片小空地，盖了一个仓库式的小屋，庸碌的和平常人没什么两样的生活就此开始。
我们日复一日的上班、一点点挣钱，有了点积蓄就买家具、买电器、整修房子，去不同的地方旅游，收集各种风情的纪念品，放在家里每个角落。后院有自己栽种的西红柿，自己摘来吃。生儿育女，照顾婴儿到无暇娱乐和休息，心情down到反复哭泣，也许可以类比为恼人的产后抑郁？
看着孩子们长大，夸奖他们给家里打扫卫生，因为他们破坏宵禁而大吼大叫。
发现老公在和漂亮女邻居搭讪调情，就一巴掌抽过去，可是自己也是见到英俊的NPC就走不动路的家伙，搔首弄姿、各种抛媚眼。每当这时候吧，16岁的我，简直不想多看屏幕里那个“我”。
都出轨了，还都是在自己家。
吵架、哭泣，然后拥抱和原谅。
我无法控制他。当一切日复一日，庸碌琐碎时，视野里出现个帅哥时我也没想去控制我自己。然后，也没有被惩罚。
摊手╮(╯▽╰)╭——这游戏给了我塑了个什么三观啊。

小空地搬到了大空地，小平房变成了跃层，又变成了精巧的城堡。
养喵、养汪，收拾被咬坏的家具，午后坐在沙发上阅读，身边是我们刚出生几个月的婴儿baby，和给她当抱枕的大汪。
孩子们一个个长大，一个个离家。在家里路过他们卧室时，会楞一下。
周末他们带着家人回来，于是一大早就要在厨房忙碌，他们欢笑时，我不在场，他们走后，收拾残羹冷炙时，会觉得不适。微妙的不适感，不是“抱怨”，也不是“烦”、“凄凉”等等能概括的。

平时有了大段的时间，随便去做什么。但也没做好什么。经常心血来潮去做什么，然后半途而废。半幅没画好的画扔在那里一年也不动，熬夜玩电脑困死了也不去睡，时不时就想去城里大吃一顿，因为无聊，也会和老公发次脾气。
最后两个人在同一天先后去世，变成了两个骨灰坛。

故事并没结束，就像真实生活一样。
他们的子女、他们的邻居、工作伙伴或敌人，都仍然在这个世界里活跃着。小女儿会在她的墓碑前痛哭，好友交谈时，会偶尔记忆起和她的故事。
所有人的生活，都在继续。
一个人的离去，只是一个视角的消失。

我以为又懒又宅，完了，这下要穷困潦倒了，但其实，不去当游戏里那个我的那个“超我”，不去按照“理想”支配自己做这做那，最后也还不错。
16岁时，我觉得，这样的生活，是能够让我满意的。

而现在我过着什么样的生活？

回归单身，不憧憬婚姻。
你剥夺了我独处的时间，还不给我陪伴。这样的生活我现在觉得糟糕透了。
好像在游戏中，也是一切自己来，如果不收拾，那么就脏乱差；如果不照顾孩子，那么他们就会生病然后死掉；如果自己不休息，那么就会晕倒；如果自己不娱乐，那么就会心情down到谷底反复哭泣跌倒在地起不来。
现在看来，似乎除了攒钱容易些，另一半的存在感也是极低的。
或者说情感陪伴大于生活扶持，喜悦时他未必会感同身受的一起high，然而生气时可以无所顾忌的对某人发怒争吵。陷入抑郁时，有人拥抱。
多年来的彼此陪伴，生出了恩义，会难分难舍，然后就这样吧，这样过吧，愉快不愉快的，毕竟是彼此一部分了。

但是，就现在的状态来说，我好像也不太需要。
他人是不可控的，在我生气时，难保他会更生气。起冲突时，我只想逃走。
而当我情绪低落时，怎么能确定他给予的是拥抱还是谴责呢？毕竟那不是个可爱的状态啊。
而他生气时我又愿意哄他吗？他情绪抑郁一切全撂时，我又会喜欢那样子的他吗？
所以我们到底为什么需要和那个带着缺陷的、会伤害到自己的他人产生这么牢固的联结？为什么我们需要期望并致力于让伴侣这种不稳定的家伙成为我们的稳定客体？
想不清楚就先搁置着好了。
祝你们在彼此身上得到的快乐，与我给自己的一样多吧。

随心所欲，然而不懒。
真正地在投入地磨炼技能，
一是吉他。
在今年之前，断断续续地，什么都无所成的，让它陪伴了我一年半。
53231323弹不熟；触弦不准经常碰到其他的；换和弦时不看就出错；没有节奏感；扫弦难听；拍弦用力不均匀；F横按是瓶颈……
就像是生活的其他方面出现了“不会”时，我一是找书找资料，二是求助。然后很快就“明白”了，“懂”了，“会”了。
但关于不会弹吉他这个问题，最能解决的方法，不是找书看也不是找老师点拨一下就醍醐灌顶，不是的。
是练习。
就是这么简单的两个字。练习。
让自己的手部获得简单的肌肉锻炼。
想要快速而准确的手指头，必须多练、多按。
磨出茧子，再掉，再磨。琴弦才能在我手下发出稳定的声音。
想要左右手协调，必须多练。
一个动作一个动作地练，右手节奏型不熟就练右手节奏，练熟了再去练左手和弦转换，不让自己同时处在几个难题的面前，每次只给自己留下一个难点，一个个地攻克它们。
想要弹出好听的曲子，必须多练。
不再妄想有一个“大师”带领我一下子就跳出困难的包围圈，也不寄希望于什么“窍门”去绕过这些难题，只有练习，才能一步步地、行走在正确的路上。基本功--乐感--理解--情感表达。

二是心理学
3月份，中科院心理研究所，读《管理者心理资本开发与培养》；
5月份，二级心理咨询师考试。
大量阅读，保持输入。
留意各种“工作室”的运营模式并反思。

至于写作，这还不能算是在“磨炼技能”，谈不上。先养成习惯就好。

还是过上了忙碌的生活。
不依靠的生活。
和16岁的向往背道而驰，然而这样挺好的。