十七过十年

十六岁那年 我第一次“离家出走” 我以为我只剩下了爱情 并可以为爱情出生入死 没有两个月吧 爱情就变的无力起来 不是因为钱 在我们那时候十六岁还不曾觉得爱情要管钱

分了 就散了吧  我也想过在饭馆打工 她跟我朋友去里面吃饭 然后起哄让我喂她 也想过我回到地下室她第一次做饭 我吃的超过家里的滋味 真正让我无法自拔的是  我在说分手那一时间 就想要一巴掌  结果她真的给了我 

那是被打的最舒心的巴掌 现在深想 也没有哪次挨打能比那次更不知道脸痛

等再一次回到济宁的时候  我以前所谓的委屈也不存在 依然在我哥店里上了就好“班”

从出走之前我就开始吸烟了 不过是偷偷的 这次回来 我哥主动的给我一根烟  抽到心肺里去了

从那开始我也明目张胆的抽 甚至明目张胆的喝多

不过在济宁市只几天  我回到了家 在家又几天  在跟我妈去姑姥姥的时候  定好了去打工

在车上我们没多少话聊 只记得清楚 在最后一排的车座往喝完的瓶子里撒尿

还在当时的地方主动打了一架 可能是太无聊 可能那时那个工作的地点水流的不合我意

我又来到了武汉  我二姐夫去接我  我给他让烟 突然觉得这就长大了

那天回去 他就去做菜  晚上一个朋友 也去了那  我一开始以为他们是同学  后来 在喝了酒之后  也觉得不是  我没有问

上班也是餐饮  没几个月

  八月中  一个消息  带来了他的抉择  也带走了我的无知

那一天我看完消息  我记得清楚 去饭店后门就喝 然后点了三根烟 酒是老板娘的侄子冒着第二天盘点被骂给带出来的

他当时问我怎么了  我只管喝酒 喝的多了  我才说 

一个“兄弟”自杀了

他以前说过  小时候发高烧  脑子会不好使  但他这次比我先喝了一口 跟我碰了一下  就又去拿酒了

我一个人不懂的该怎样去表达了  他回来看了一下我  哭吧

我还是没流下  我又点了三根烟 

第二天  我可能早忘记了 过了不知道几天  我突然又想起了  直到现在阶段我想起才跟以前不一样

能梦到的死去的人 越来越少