我不会告诉你，这一刻，我等了十年

此时此刻的我，终于可以踏上异国的土地，实现了我的出国梦——而我不会告诉你，这一刻，我等了十年。

出国梦的滥觞源于我的高中时代，十年前。

因为从小争强好胜，成绩优异，我有幸进入了市里最好的高中。那个高中，仿佛是天才的集中营，99%的同学都非常厉害，他们不仅家庭背景好，颜值高，而且成绩优异，更有甚者，艺术才能过人，钢琴、小提琴过十级的人不在少数。那是我生命中第一次感受到自卑的地方。我第一次明白：原来人与人之间竟然可以差别得如此悬殊，不仅仅容貌有别，连家庭背景，智商都是差异，而那一种差异会有一种让你卑微到尘埃里的感觉。

高一有两个同班同学有选择去澳洲读高中。虽然十年前资讯并没有今天这么发达，互联网也没有现在这么普及，但是从学校老师同学、从电视电脑中，关于国外的资讯还是很多的。因此，在同班同学出国的那一年，我第一次产生了出国的想法。仿佛是身体里的一个按钮被启动了一样，再也关不上了。

可是，当时的我心里很清楚，我有梦想，但是我不能把自己的梦想建立在家庭的痛苦上，我必须认清现实：我只是一个普通家庭的孩子，不是官二代、富二代，当然，也没能成为拆二代。我一直告诉自己：在你没能孝敬父母之前，要实现自己的梦想可以，但一定要凭自己的能力，不要让自己的父母赔上一生还不够为你的出国梦买单。

我看到社会上很多人把自己的梦想建立在父母的痛苦上，甚至是家里为了培养一个出国的孩子倾家荡产，这一点都不夸张，我身边就有这样真实的案例。我觉得这个是不妥的，我会为这样的父母心疼，而且我始终认为：任何人都不应该让他人为自己的梦想买单。自己出生在一个很普通的农村家庭，父母给了我生命已经是尽了他们生命的100%，我已经不敢奢望太多。因此，对于自己不安分的心，我一直告诉自己，必须通过自己的努力来为自己的梦想买单。

毕业那年，申请了香港的硕士，可是因为很多原因，最终放弃而选择直接工作。兜兜转转，工作了两年后，不安分的心再次发酵，——于是，我利用工作之余的时间申请了台湾的研究所。

终于，功夫不负有心人！2015年5月我拿到台湾国立中山大学的研究生录取通知书，9月入学。那个时候，我真的超级感动，超级感恩！

从大一开始的台湾研究所的梦想，前后6年的渴望，竟然在无意间成了活生生的现实，不得不说当我看到录取的界面“金榜题名”的时候，我竟然有点不知所措，感觉幸福来得太突然。然而，我知道这就是我梦寐以求的幸福。我不仅仅可以获得台湾的研究生学位，而且可以从一个与大陆截然不同的视角去接触学术，去攻读那些相对高深而前沿的研究，甚至更为欣喜的是，我可以通过学校的机会走出去，实现我的“出国梦”。

如果不是利用在台湾读书有出国交换的机会，我想，国外昂贵的学费会给家里造成巨大的财务负担，如果没有奖学金，我宁愿放弃自己的梦想，而不给家里造成太大的压力。因此，我很感恩在台湾读书的机会，这里是一个窗户，我透过台湾，看到了世界。

于是挣扎了这么多年，我真的做到了，甚至出乎自己的意料：我终于有机会走出去看看这个世界，我终于可以为自己而活而不是去取悦任何人，我终于可以去做自己想做的事情，去创造自己想要的人生。我仿佛看到生命是一道从缝隙中透出的一点光，我们的出生就是从那个缝隙中挣扎而出，于是在不断成长的过程中，我们经由自己的努力，不断地扩大那一道光，那不断扩大的光晕就是我们生命中中不断增加的生命的可能性。我真的看到了我原本狭小的生命缝隙不断扩大，那一道光越来越大，越来越亮，生命的可能性在我眼前铺开，一切竟然比我的想象精彩太多。

我很开心我走出了我出生的那个小地方，我突破了一个农村女孩所有的限制。一路折腾，感恩老天的恩宠，我也慢慢看到了这个精彩纷呈的大世界。我很感恩我现在的一切，也祝福大家未来越来越好，走向自己想要的人生。

凭着自己的努力，我终于实现了出国的梦想。这一刻，我等了十年，虽然有点迟，但是我觉得一点都不会晚，我依旧很感恩，很知足，很珍惜。