悔过书

今天，此刻，我的心里真的好难过，因为，我又一次发脾气了，又一次骂人了，又一次说脏话了，用我老公的话来说，我跟那些没读过书，没素质，动不动爆粗口的农村妇女有什么区别？是啊，我读了20多年的书，我参加工作5年做了那么多份工作，去了那么多城市，我有那么多美好而难忘的经历，我有那么多见多识广的阅历，我应该是一个温柔如水，善解人意的姑娘，而且我现在又多了一个身份，我是宝宝的妈妈，我应该是一个有耐心有宽容温柔的母亲才对。可是29岁了，结婚1年多了，宝宝4个多月了，突然感觉自己好失败，是过去29年都好失败，不是因为没有一份稳定的工作，或者没有功成名就，也不是因为还没有去过西藏，好多梦想没有实现，更不是因为没有挣到足够的钱而觉得失败，而是我快30岁了，我仍然是一个没能力还脾气大的姑娘，我仍然会因为一点点鸡毛蒜皮的小事就大发雷霆，我仍然会因为别人的一句话而恨得咬牙切齿，我仍然会动不动和身边最亲近的人吵架，恶语相向，出口伤人，甚至身体伤害。

这真的不是我想要的样子，这真的不是我希望的样子，这真的不是我想成为的样子。我的心里好难过。好难过。

前几天我和老公为一些家庭的事情发脾气，一开始我就没有好好说话，我大声嚷嚷，一副居高临下，指责的态势，让我老公心里不满，最后我们吵架变成了打架，我们都受伤了，我还摔坏了他们家最值钱的智能电视。最后我要离家出走，是我老公挽留我，我们和好了。

这几天我老公真的为我，为这个家做了很多努力，从身体上，心理上都在帮助我，他说服他家里人不生气，包容我，要对我好，让我有时间学习，工作。他说服我要做一个好妈妈，做孩子的榜样，不要动不动发脾气。他请我吃自助餐，吃好吃的让我开心。他给我做思想工作，让我安安心心的住在家里，他说，我们要给宝宝创造一个幸福的家。我真的很感动，也很感激他为我为这个家付出的努力，可是今天，我又一次发脾气了，又一次骂人了，又一次咬牙切齿了，又一次让他失望了，又一次伤他的心了，我能感觉到他今天心里好难受，一种无可奈何的伤心和失望，我也好难过，我怎么这么多年还是没有改掉爱发脾气，爱摔东西，爱记仇的缺点呢？我这样一会儿天使，一会儿魔鬼，发起脾气来，六亲不认，胡乱骂人，用最恶毒的语言去伤害这个世界上对我最好，最亲的人，我怎么变成这副鬼样子？以后我怎么能做一个好妈妈？我怎么能教育好一个孩子？我有什么资格做一个母亲？我有什么资格去考教师资格证？我有什么资格为人师表？我连自己的脾气都控制不了？我还能做什么？我活着有什么意义？？？？

对不起，亲爱的老公，今天我又让你伤心了，又让你失望了，我知道有时候道歉没有用，但是，请你相信我，我真的想改掉这个非常糟糕的缺点！我想成为一个善良，温柔，贤惠，善解人意的妻子，我更想成为宝宝的骄傲，请你原谅过去一年多我发了那么多次脾气，你说的对，为什么不能好好说话，为什么非要吵架呢？？？

此刻，我在反思，本来明天我准备打电话找一份兼职工作的，但是我决定不打了，因为我想好好调整下自己的状态，我觉得不能再这样下去了，再这样下去，连你都会放弃我了，我不想失去宝宝，更不想失去你，失去你的爱和信任。

挣钱很重要，学习很重要，考证很重要，但是有再多的钱，有再多的证书，有再渊博的知识，却没有一个好脾气，好性格，注定也是一个失败的人生。

所以我决定暂时停下来，让生活慢下来，多看看书，多思考思考，希望能和自己达成和解，希望有所改变，有所成长。

如果有一天，我变好了，我成为了一个温柔如水的姑娘，请你相信，那是真的我。