有时候分析自己这一路走来的得失成败，和自己做的各种选择和努力，无不跟我的性格有关。读了将近20年的书，其实内心是个空壳子，在很多时候我觉得自己是个文盲，不懂中国历史世界历史，忘记了基础的物理常识和化学常识，更是欠缺很多基础的生活常识，留给我的只有隔一段时间做的高考噩梦。
我怎么了？小宋整天说我没文化，听到这样的评价我是恐慌的。自从进入互联网行业之后，不断的去补充各种知识还是觉得自己脑子里的墨水连半瓶都没有，越发的如饥似渴想学习更多的东西，觉得自己越无知，那些年我学的东西都去哪了？
高中三年我的成绩一直还不错，班级名次能排到前十吧，可是高考勉强算是进入本科。当时很受伤，我这种所谓的好孩子很少让自己受伤，可是一旦受伤就会乱了分寸和阵脚，然后为了逃避的世俗的眼光和嘲笑（现在觉得那些东西都是狗屎），我没有咨询任何人也没有查阅任何信息，凭着自己的感觉胡乱填报了学校和专业，然后就躲起来了，据说当年我们班主任后面找了很多当年没考好的人回去补读，反正没找我，我觉得他是看我这种人以后肯定不能成什么大器吧。【注：如果当年能够好好坐下来分析分析自己当年的分数，好好选一个学校和专业，我估计我的命运或许是另外一种样子（虽然现在也很好）】
莫名其妙被一个自己没报考的大学录取了，还从一个教育资源相当丰富的大省千里迢迢去江西一个小城市去读书，你能想象我当时那惨样吗？进入大学就想着考研究生，觉得研究生能改变自己的命运（我天，我指望高考改变自己的命运，然后没考好，现在又指望研究生改变自己的命运，我的认知格局怎么那么点？），当时哪知道什么认知格局啊，一直觉得自己是学心理学的，是一个特有前途和希望的专业，然后自我感觉超级好，整天的追求就是考研究生，然后应付每个学期的考试，拿个什么证书之类的，其他真正提升自己认识格局的事情一件没做，埃？我当时学习的心理学知识都跑哪里去了？老师给我讲了些什么？【注：如果能够让我选择，我在大学期间真的不会在意什么奖学金了，我会通读历史、哲学和心理学的所有书籍，练好英语口语，真正发展几个自己的兴趣爱好】
然后就进入了陕师大读研究生，师大的老校区的环境真是好啊，图书馆被常青藤覆盖着，道路和小道被绿荫遮掩着，我去，当时我真该每天早上起床去那里多读点书，背点单词，练练口语，可是我都用来干什么了？谈恋爱，看美剧，聊QQ，发各种牢骚，各种抱怨，找各种家教糊口。研究生是我过得很狼狈的三年，家里穷的已经没法供养我了，我也已经不好意思跟家里要钱养自己了，只能自食其力，找各种兼职和家教。每天就在想着下顿饭的钱在哪里，你说我能学到什么？
我是我们研究生班里唯一一个没有自己电脑的人，写论文查资料得去网吧或者去学院的电脑室；研究生三年我只给脸上摸过大宝，洗面奶、水、精油、面膜、面霜对我来说都是奢侈；研究生三年我最怕冬天出去做家教，因为我没那么多衣服，天气特别冷的时候我会把我柜子里面所有厚点的衣服拿出来穿在身上才能抵御寒冬；我很长一段时间每天只吃两餐，中餐和晚餐只吃一份菜疙瘩加一个馒头，我会笑嘻嘻告诉别人我喜欢这个食谱搭配；到现在天气热的时候我都很少打伞，那时候暑假宿舍就剩我一个人了，三十七八度的大太阳我都不怕，顶着太阳去做家教，兼职做访问员，一瓶水都不舍得买；做了一个多月家教，每天晚上去给孩子做辅导，孩子后面考试成绩没提高，她妈说是我的问题，然后连那个月的工资都给抹了，我一个人在她家门口等到半夜，也没啥进展，然后跑到朋友租住的地方连哭和闹的劲儿都没有了；那会谈恋爱，自尊心超强，自己拿了一个破烂的不能再烂的机子每次跟男朋友约会都不好意思掏出来，生怕他看见嘲笑我（只到现在这件事我都没告诉我男朋友，也就是我现在的老公）。
我的自卑达到了极点，我有时候会怨恨，会抱怨，会自嘲，可是我对现实无能为力，我又想到了逃避。研究生一毕业，我为了尽快摆脱这样一种窘境，我全然没有考虑去当一个什么老师，只是想去北京，挣更多的钱改变我的贫穷的窘境，和我们家里一贫如洗的状况。我爸我妈也已经穷怕了，爸爸脑溢血住进医院都没有那么多医药费去治疗，他们对我没有过任何建议，只是希望我能尽快解决家里的困境。【注：我不知道这种野蛮生长是好是坏，如果再给我一个选择，我可能会去学校当老师，因为我觉得我确实有当老师的天赋，可是当时我不能那样选择，他们等不起我一个月一个月涨工资的时间和期限，我的工作不允许有缓冲】
在北京一直在一家EAP公司做数据分析工作，工作了四年时间，每年都会涨工资，但是涨的幅度不是很大，每天过的浑浑噩噩，从没想过在工作中提升自己，也没想过换一个更有挑战性的工作，就这样不忙不闲的混了几年，我一直在想我以前的老板是怎么评价我的？我想应该是不好不坏吧，每天重复着已经很熟悉的工作，一直在消耗着以前并没有太多的知识和能量，我能有什么好表现？即便每天早到公司半个小时，很少请假，偶尔还会加个班，可是我没有特别突出的能力表现出来，包括跟老板在一起聊天的时候我都是躲躲闪闪，很少表达自己。在一个公司待久了就成了元老，即便很平庸，但是仍然可以耍耍“大牌”，混个小主管管理一个人手，这在很多小公司应该是常态吧。【注：如果让我重新开始那可贵的四年职业生涯，我想我会有不同的选择吧，我会不断的去学习，提升自己数据分析和心理学方面的能力，北京那么好的资源和学习环境，我竟然没能好好把握，现在想起来都会扼腕；另我会更好的处理我跟领导之间的关系，和他们在一起的时候更多的表达自己，不是为了巴结或者奉承，只是把自己放在一个更加职业的状态去做自己】
生完孩子我选择放弃工作，当时的理由是我要照顾小朋友，可是现在去分析原因，有一部分原因是我想逃离职场，我在编织各种理由去填补自己对于竞争和职场的恐惧，然后心安理得的去享受老公“养活我”。内心并没有后悔照顾了孩子一年时间，可是每到午夜，大家睡着了或者看到朋友圈各种朋友同事在晒自己加班工作的时候，我就会被刺激到，更可怕的是回到西安之后我很长一段时间找不到自己的位置，我不知道自己能做什么？那时候已经过了而立之年，可是我在事业上一无所有一无是处，很难想象自己是怎么熬过那段时间的。【注：并没有鄙视全职妈妈，只是自己是一个太要强的人，读了那么多年书，身上有枷锁，缺乏安全感，觉得任何人都靠不住，人只能靠自己，而自己是什么样子呢？】
后面为了重振自己，我开始自学互联网知识，参加补习班，然后通过自己的努力找到了产品经理的工作。很多时候想挣大钱，其实也没挣下多少钱，一直在反思自己，本来是一个学历不错，智商情商中上的人，在职场上一直都惨兮兮的呢？
第一，生活和家庭的压力让自己故步自封。在我求学和工作的过程中，我一直都处于紧张状态，一直在为钱操心，可是钱却很少青睐于我，跟我的内心和状态不无关系。一心想着钱，就会被到手的一点工资羁绊住，不敢换工作，不敢接受挑战，我的人生格局在只想着钱那一刻已经被固化。不停地攒钱，不愿意社交，不愿意为自己的知识和外貌投资花多一分钱，我的圈子和认知也被钱作用的越来越小，认识不了格局更高的人，即便有机会去接触那些人，也没有把握机会跟他们成为朋友或者成为我日后职业发展的贵人。
第二，害怕竞争的心态让自己很难完全发挥自己的潜力。工作中喜欢和任何人和平相处，遇到那些特别强势的人只会本能排斥，只想跟一群所谓“志同道合”者谈论各种办公室八卦，可是很少想那些其实是职业发展的禁忌。一直想着“低调做人，高调做事”，可是自己的做法完全相反，做事情的时候各种畏头畏尾，和同事开玩笑内心那个心花怒放，最后我远离了很多有能力的人，然后还让领导觉得我是一个超级浮夸的人，真正做事的人会喜欢我这样的人吗？
第三，一张学历觉得能保自己一辈子。可是只有自己知道自己为这张学历付出了多少，自己肚子里真的有多少干货，自从毕业之后正儿八经的看多几本书？写过多少文字？学过什么技能？思考过什么是工作什么是职业吗？好好的规划过自己的职业发展吗？为自己投资过几毛钱提升自己的能力？学历本该是我的骄傲资本，却成了我唯一的资本，是不是很可笑，很可惜。
亲爱的朋友，从我的自我剖析中你是否能够得到点什么感悟？不要让钱成了你奋斗的唯一目标，更不要让学历羁绊你的成长，当你走向社会，还需要不断的学习、阅读、自我成长，投资自己你会在不远的几年内站在不同的高度和认知格局去看待这个世界。
Yanni（微信号：wangyaning2820），心理学小硕一枚，现做互联网教育产品经理，有过4年多咨询行业数据分析经验，一年多用户研究和产品设计经验，致力于让心理学和产品设计完美的组合起来，格局改变一切。