“离婚”二字不应成为威胁的手段

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按照“实践出真知”“没有调查就没有发言权”的行事宣言，我是没有立场来谈离婚的，但今天我谈了，固然应该立足于旁观者的角度。所谓“当局者迷，旁观者清”，也许比起身处婚姻围墙内的已婚者，围墙外的我更能洞悉婚姻的本质及离婚二字带来的杀伤力。

我不是卫道士，也不是道德婊，所以不会上价值，说婚姻要秉承“上以事宗庙，下以继后世”的目的，更不会讲婚姻就该从一而终，哪怕两人的结合是痛苦，是煎熬，是地狱。所以在此我要提出一个观点：你结婚也好，不结婚也罢，但一旦选择结婚，就应该理智且纯粹，不要因为对方身上加持的种种附加值而草率的结婚，比如财富、权势以及他的爹是马云王健林等等。前两天刷微博，看到一篇文章《李银河说婚姻终将灭亡》，其中有一条讲婚姻终将灭亡的原因是：男女平等，女性进入劳动力市场，有了自己的经济来源，不需要依附婚姻。这是好事，我们的社会发展到今天，女性和男性处于一个对等的地位，女性有了更多的选择权，这就说明结婚可以是纯粹而不掺假其他功利因素。因此抛开一切就立足于婚姻本身，它应该是两个人共生活，那如何定义共同生活？如史尚宽先生所讲：“共同生活一般为精神的生活共同，性的生活共同及经济的生活共同”，而着三者是同等重要缺哪一块婚姻都会陷入危机。所以结婚前双方就该这三项进行磨合，合得来结婚，合不来提早说拜拜，而不因出于其他目的盲目结婚。含有目的的婚姻不幸是大有可能的，婚姻不像恋爱，需要在柴米油盐中体味生活的平淡，它会乏味，会无聊，而这一切有了爱，生活才能得以继续。

结婚应该是奔着幸福快乐儿出发的，但闹矛盾吵架也在所难免，往往这时候离婚二字很容易说出口，但我劝讲这二字的时候，一定要谨慎，一定要三思。为什么？首先，离婚二字杀伤力太大。两个人于茫茫人海中相遇，经历了种种考验终于进入了婚姻的殿堂，彼此承诺：无论贫穷还是富贵，无论健康还是残废，我们都要不离不弃相约白头，但今天你却一点矛盾就如此轻易的讲出离婚二字，你让我有什么信心和你走完以后的这五六十甚至七八十年？婚姻于你如此儿戏，我的心得有多大才能配合你演完这场人生？其次，离婚成本太高，给离婚带来了阻力。有人这样调侃婚姻法：

“挣大钱的方法在哪里？”

“所有挣大钱的方法都写在了刑法里”。

很幽默，但道出了一个事实：离婚代价太大，离不起。更何况中国男女比例严重失调，加上对离婚者普遍成见太深。双方知道这一点，所以就如同尚方宝剑在手，动辄以离婚威胁，这放佛是灵丹妙药，屡试不爽。婚姻应存理解宽容之心，更应该以同学习共成长创建和谐幸福家庭为目的，同心协力，而不应充满算计和计较，将自己当外人，时时存戒心，处处留退路，一个离了心的人有何资格要求婚姻幸福长久？

所以恋爱美好，婚姻不易，且行且珍惜；但如果一段婚姻真的难以为继，请勇敢的讲出离婚二字，并且付诸实践，世界那么大，自己开心幸福最大，不要因为不幸的婚姻让你应得的幸福快乐大打折扣；更不要在乎世俗的眼光，因为生活是自己的，快不快乐，幸不幸福，除了自己谁会在乎？别人只在乎你的体面的生活是否可以给他们带来福利及谈资，仅此而已。

最后，我想说：结婚尽可能找有共同价值追求的人。一个人学历低阅历浅不可怕，可怕的是拒绝上进拒绝向好向善的人，最可怕的是你恰好和这样的人在一起。因为你求上进不断提升，而对方不但安于现状还可能走下坡路，俩人的差距只能越来越大，精神的生活共同缺失是必然，这样的婚姻如同一潭死水，哪有趣味快乐可言？所以遇到这种人不要试图改造他，直接绕道而行，因为你永远不可能叫醒一个装睡的人；如果有一个人曾经试图引你上进向好向善，请珍惜她，因为她是上天派来拯救你的。