回家的路

    每次过个法定节日学校都得放假，一放假就得提前想好回不回家。作为一个回家火车车程只有三小时的人来说，周周回家或者月月回家都不是太大的事。但到我这，还就真成了一个不大不小的事。

      每次回家都是喜忧参半，回家当然高兴啊，但一想到家里那摊事，我就真不想回去。我家中产阶级家庭，不穷也没太多钱，但从我上高中开始，一切好像都在走下坡路，爸爸的工作、妈妈的身体、弟弟的学习。我现在作为一个已经成年的人，自然要担当起家里的一些事，但有些事压在我这略显稚嫩的肩膀上，我真的承受不来。

       作为这个在校大学生，我学习了很多知识，理应知道怎么调谐这些事情。但是呢，每每室友抱怨她爸妈什么的时候，我有时真的会换位思考一下，如果我家是这样的家庭情况，会不会好很多，那样起码不会束缚我自由的脚步，我可能会好的多。每次有这样的念头我都觉得可耻，怎么能把这一切都归结于家庭的原因呢？归根结底还不是自己不努力。

       每次回家，爸爸都会来接我。他来接我总会和我倾诉，比如弟弟的成绩是班上倒数第几、妈妈的身体又不怎么好了、最近也没什么收入、和我说毕业就去工作，别打算考研什么的。记得在我上高中那会儿开始，爸爸就开始想我倾诉，我有点像是树洞，只能接收这些秘密，却无法向谁诉说。但我并不觉得爸爸这是向我加重负面情绪，他要是能因此心里好受些，我倒是愿意当这个树洞，毕竟他是家里的顶梁柱，但无处倾诉的顶梁柱可是不好受的哦。

      这次回家给爸爸买了一件衣服，是我花了自己兼职的钱买的，爸爸还比较满意。一直都是再给弟弟和妈妈买东西，一直不知道给爸爸买什么，买衣服也挂在嘴边好久了，这次终于买回来一件了，心里很开心。记起我刚说要买衣服给他时，他可是笑的很高兴呢。我只希望呢，他永远笑的这么开心。

      相比其他人，我可能过于成熟、自立，而且还有自卑和冷漠吧。我总想的比别人多，总是想不去麻烦别人，但也是因为家庭和自己本身的原因，不敢去谈恋爱，不敢和人告白，对待陌生人很冷漠，生气也只能自己生闷气，只因为自己本身没有资本去和别人吵架。但偏偏，偏偏还得有点幽默基因在，因为这样才能有朋友。但其实搞笑的人一点都不好当，这种人最容易被忽视、被妥协。因为你每天都笑着，大家都以为你都同意，往往你都是最后一个问的人。我每天就是这样过着，活着。有人寻思，这样活着有意思吗？压力大，不开心得装开心，有意思吗？

      压力是有的，不开心也是有的。但这并不是生活的全部啊。每个人看世界的角度不同啊，你难道每天不开心？你难道每天都有压力？不可能，是吧。所以，苦中还做乐呢，更何况我呢。所以那些因为失恋啊，作业不会啊什么无病呻吟的，请走开，这都不是事，请向前看，别老是局限于你的那小格局里，闷的慌。人生不是只有这些，你也不能只看到这些。回家的路啊，总是很漫长，但总会走到目的地。那时候的你，功德圆满，普度众生可能还差点，倒是可以渡渡自己，成为自己的佛。

       我已经到达彼岸，打算这几天渡渡自己，享受一下生活，做做运动，做做甜点什么的。在帮妈妈做点事，放松下心情，节日快乐，多吃粽子。