祭奠自己

以你今天下午删除好友为终止符，我只感觉到一种自由的快感，或许这些天以来我的无理取闹，就是想要换来你的离开。只是我不舍得主动删你，或是我贪恋被丢下的感觉。在昨晚那通一个多小时的电话里，记得最深刻的一句话是“说得那么抑扬顿挫你累吗”

你没有珍惜我昨晚的挽留，你说对不起这句话一点用也没有。但是如果明白以前的我有多骄傲，你该后悔现在的麻木。

我和你说过那个在我最无助的初三里那个唯一的朋友，那是一个下午，在校长办公室里，她说不会原谅我了，坚决得没有丝毫犹豫。原因是在她生气不理我的时候没有等来我的一句对不起和任何抱歉。等到我说出那句话的时候她说晚了。为什么我不愿意及时道歉，因为那个时候的我固执地认为我没有做错什么，何来道歉？我这个人就是这样的，难过了就哭，忧郁了就丧着脸，开心了就笑，情绪都写在脸上。但是在那段时间，我过的每一天都很痛苦，痛苦得挤不出笑容面对我唯一的朋友。食堂一起排队打饭的时候，她突然的转过身来笑着和我分享突如其来的想法的时候我沉着脸，肩并肩走在操场的时候我沉着脸，伴着夜色回寝室的时候我沉着脸，那时候是很自私，只关注自己的情绪，没想过会让身边的人难受，虽然也有过简单的解释，但是谁受得了这样的我，所以她选择了离开，没有犹豫。即使是离开了，我仍然不觉得自己错了，我只是觉得她们都不愿意理解我，我那么痛苦了不是吗，连自己都照顾不好。那个时候的自己就是那么骄傲，骄傲得连对不起都不愿意说，我告诉自己，离开的人不必挽留，我自己可以很好

但我就是这么后知后觉的一个人，在很久很久以后的现在才感觉到痛苦，感觉到那时因为受不了孤独流下的眼泪的苦涩。如果重新来过，我一定用力挽留，不再怜惜那一声对不起。可惜她不再需要了，所以现在说给自己听  对不起

后知后觉的钝感贯穿了我的从前，也将延续到以后。正如此刻的我不知道你的离开对我会有多大影响，我等待着时间给我答案，也期待着那个被钝感折磨到崩溃的自己，再以旁观者的姿态为自己倒杯红酒，为红着的眼睛作陪衬，再道一声活该的感觉应该会很酷

我是一个很骄傲的女孩，但是为了你已经一点一点在妥协，直到我一遍一遍对你说抱歉换来你的毫不在意。于是我知道，还是骄傲一点好啊，至少有卑微的尊严，这次想换别人挽留自己可以吗

我很害怕迷路，但并不是因为害怕找不到家露宿街头，我害怕的是那种不被爱的孤独感再一次出现，并且逼我承认它与生俱来，劝慰我不必徒劳挣扎。同样的，我害怕你的离开，害怕任何人的离开，也是因为不愿意承认这个事实罢了。我从来不因为一个人或一件事哭泣，让我哭的是一段时间以及那段时间里我小丑一般滑稽的钝感。这就是我可笑的骄傲吧，我永远不会告诉你我十几天前离家出走以及持续到现在的废弃的真正原因，你不配，任何人都不配。因为它在听戏的人眼里根本就是笑话。我的不堪和堕落，自己多痛都会忍着。我也承认我学不会自我痊愈，因为我根本就不想原谅自己，所以一次次找着借口让自己振作，可以是任何一件事任何一个人为契机但不能是关于我的任何事，不能是我，这是唯一的要求。所以我说我想见你，最好可以在南京见你，我告诉自己你是我最后一个认真对待的人，所以只要见了你我就可以重新获得生命，所以我求你答应我，让我们在南京相见好吗，相遇在片刻，相见在人海是我想过我们之间最美好的事情，甚至早早的就在想着穿怎样的衣服，一起去哪里玩去哪里浪，如果住不了青年旅社我们就一起压马路，我会在那个晚上拥抱你并且告诉你永远陪伴下去不要离开，但我竟然执着于那个回答，你说为了让我重新回学校才答应我去南京，可是我问那么多遍，就是想听你说是因为我重要。因为你始终没有说这三个字，所以我的心里隐隐就是很难受，说那就算了吧，不必陪我去了，没想到你真的立刻就退了火车票还告诉我这票再也买不回来了，那时候的你真的就像逃出监狱的囚犯，我承认那个时候我是难过了，现在也还有一点。其实我很傻，如果我不重要你又怎么会答应，不管是不是为了让我重回学校，你答应的本身就已经证明了这件事不是吗，但是就是想听你说我重要，听你承认，不带任何掩饰的承认。我特别缺安全感特别敏感特别执着特别傻，到底是你没看出来还是懒得满足我可笑的执着

你说你对我的耐心就这样在我一次次的无理取闹里消失了，你说你忍无可忍，你说不如就这样淡下去，你说的每一句话我都记下了，记下了就忘不了，忘不了就回不去了，回不去就永远失去了，失去了我就又要难过了，可是就算难过了也不成长，以后还是会被同样的事情伤害。我问我们陪伴一辈子的承诺呢，你说后悔了不要了，那就这样吧，我也不要了我从来不在乎谁陪在我身边，有人陪就好，当然是你最好

你也不必那么冷淡，我没想过纠缠，你看你今天把我删了，我就绝不会把你加回来，我不勉强，只是会心痛一段时间，不知道会多久而已。也好，就把你和所有离开的人放在一起，集体祭奠，因为我已经一无所有，再也不用担心谁会离开，就算再流泪也只会因为，因为我一无所有而不是谁谁谁的离开和虚伪的面容。真的，什么都可以，请不要刻意冷淡

很多次很多次我问过你同一个问题，我对于你到底是什么，而你每一次给的答案都不一样呢，说过我很重要，说过你很在乎，也说了我不过是个普通朋友。真真假假无所谓，不管你说什么我都不会相信，我只相信自己的感觉，而我无数次在你的回应里看到了毫不在乎，让我在一次次的无理取闹里坚定了这个答案，两年的陪伴就真的那么不堪，什么都不是，什么都算不上。

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并不是男女朋友关系，但是每次和别人说起你总是像有个男朋友一样骄傲，对你产生的占有欲也特别不可思议，我想知道你每天在干什么在哪里在想什么，希望你开心会和我分享难过会和我倾诉。我从未对你动心，但你的重要就像家人那样不可置疑，你看你这个朋友，真的占据了很多位置。可惜失去了，失去了也不可惜。是我一直想要你离开，只是怎么也没办法自己推开，仿佛只要你存在我身边，我就永远告别不了过去的自己，过去那个我从不想原谅的自己。我想告别过去的自己却不想告别你，可惜你是我过去的重要回忆，两者永远相悖。好残忍，我失去了，也不能后悔，因为相较你，我从来更爱自己。至此我也还没有写下我们有过的美好回忆，因为已经在我心上了，最后，请记得我让你受过的冷风和所有喜怒哀乐的情绪。