文/乐思源
我是怎么变成现在这样的?
我们是怎么让拖延潜伏在自己的身体里，并让它影响着我们一步一步成为了现在的自己？我们用拖延在跟谁对抗？最终的后果又是谁承担？
记得很小的时候，那时自己刚有独立的意识，对这世界产生了很多问题，其中有一个问题是为什么窗户叫窗户而不叫床？窗户这个名字是谁取的？为什么我们都要用这个名字代表窗户而不是用床代表窗户？为什么我要遵循这个规则而不是我来制定规则？我能改变规则吗？
曾经有一段时间我被这个问题困扰，但却一直找不到答案，问别人时甚至得到了嘲笑，在别人觉得我不正常的怀疑中，我自己对自己也产生了怀疑。为什么要问那么多为什么呢？既然规则生来就有人制定好了，那我遵循它就好了，我也许根本找不到答案，这个问题跟本就是错的。于是我刻意的把这个问题遗忘了，甚至后来有类似的找不到答案别人也无法给我答案的问题，我都再也不问了，刻意的逃避遗忘掉了。
我就这样慢慢在成长中不再提问也不再找答案，而直到今天我才意识到，我的哲学思维质疑精神就那样被自我的逃避和他人的偏见妥协扼杀在了现实的生活里，那种粗暴的抹杀一直没有过去，一直影响着我的生活，它们不知不觉的变成了拖延症的潜在病因之一。
明明知道要运动要买球拍却在路过超市运动区时视而不见，明明想合理安排饮食却常常在超市看到什么买什么，仍然在以喜欢而不是以营养来衡量最终买下的食物……
这些都是我做的却经常做却经常拖延的事。为什么要拖延？是因为这些观念都是外部强加灌输给我的吗？我并没有真心认为这是为我好的？还是说其实我一直受小时候那个窗户的问题困扰，不自知的在跟这个世界对抗？我其实一直没有那么遵循规则，我经常在生活中跟规则对抗。在长年累月的生活里，这种对抗水到渠成的转变成了拖延的诱因之一。
同样的我也经常把自己放在弱势者的位置。自从我遵循了那个窗户就是窗户的规则后，思想关上那道质疑的门后，我就再也没有勇敢的直面这个世界了，而是在用弱势者的权力来拖延问题。
比如说家里的碗没有洗，妈妈叫我洗碗，我说等一下，然后就等过去了。我为什么会这么做？为什么不按她的要求做？现在想想，应该是当时我把自己定位成了弱势者，不想听她的话，不想让她控制我的行为，所以就用拖延来解决问题。我在按照自己的本心做事，我自己决定延迟。
有个朋友约你周末出去玩，但你想有自己的独处时间，又怕直接拒绝会伤了你们之间的感情，所以周三的问题你会拖到周六再回复，你也许会在周六给出正面回复时拒绝她，但更期待朋友会在周六前说临时有事所以聚会取消。这是不是你在用拖延说“不”？我有过好几次这样的情况，拖着不回复这样的问题。这与作者提出的我感觉我受到了侵犯不同，我只是单纯的不想做这件事，但又不知道怎么拒绝，所以只好拖字决了，等到拖到不能再拖的时候再说。
在拖延战斗的典型做法中，我基本不会有与时间竞赛和报复的滋味这两种做法，而终极之战我却一直在逃避，我一直知道自己有拖延的问题，但始终不下了决心来跟拖延来一场现实的战斗。就像本书作者说的，拖延常常是一个人的独立宣言，我经常用拖延来告诉自己和别人：我是一个拥有自主权的人。
自我价值感=能力（具有独立性，反对受控制）
=表现（通过拖延，“我”说了算）
我为什么不愿意改变？我为了维护自己的权力，在不自知的用拖延反抗吗？我在用拖延来维护自己的自我价值吗？
争战的根源里说，在日常生活的种种细节中被过分管束的孩子，他们的独立人格往往得不到鼓励和支持，反而受到讥笑和打压。虽然每一个生活细节中的摩擦和碰撞都是微不足道的，但是当这样的事情几年以来一直重复的发生，就会对一个人的心理产生很大的影响。一个对自己的独立自主性没有自信的孩子无法发展出一个健全的自我。
用这句话再回头去看我的儿童时间少年时间，好像真的是这么一路走过来的。
我记得我在读书时一直留长发，从来没有剪过短发，因为妈妈说女孩一定要留长发，所以我直到走上社会离开家乡后才剪掉了长发。我还记得第一次剪短发的感觉，好像是挣脱了一个捆绑自己多年的束缚一样，很轻松的感觉。我终于在妈妈看不到的地方暂时自由了。
还记得刚走上社会那会，那时刚发育开，我却很少穿衬衣，因为我的胸脯经常在我不自知的时候把衬衣撑开，别人会看到我穿的内衣颜色，甚至有一次走在路上，差点遭到了骚扰。那时的我思想还不成熟，不会正确处理来自社会的恶意和他人的异样眼光，只一味的逃避甚至掩饰，养成了我后来只要站着就一定要把头稍微前倾一点背收一些尽量不站直的习惯。虽然在多年以后自我意识到不该活在别人的眼光里，但是那些事对我的造成的直接影响就是直到现在我也没能在无意识的情况下站直，我习惯了在意识到自己站着后关注自己站的直不直，并对站姿做出相对应的调整。
……
我的过去发生了多少类似的事？有多少是我忘记了的？我是怎么变成现在的样子的？我在用拖延展现自我的价值观吗？
我的过去应该发生了很多这样类似的事，只是很大部分都已经被记忆遗忘，现在回想过去，才发现原来我不自觉或自觉的把一些错误的观念加固了，那些错误的观念让我通过拖延来展现错误的价值观，经过岁月磨砺出一个不独立不自信的我。而现在这个不独立不自信的我，还在用这种拖延的方式潜移默化的影响着我的孩子。
我记得有时候姐姐喊我，我没有很快回应她，有时我在做其它事，或者离的太远不想大声应。有时候我喊姐姐，她也在用我回应她的方式回应我，她经常明明听到了不回应。就在这周，我看到老师家园联系手册里意见里有这么一句话：你学习活动时表现的很积极，唯一不足的就是做事很拖拉，经常比别人慢一拍。
我对这句话发了很长时间的呆，终于意识到：我在不知不觉的情况下，让自己和他人深陷在拖延之中。
你的过去过去了吗？你的未来在怎么来？
现代人都比较注重时间，把时间区分为客观时间和主观时间。
客观时间是由钟表和日历来衡量的，它可预知，有自己流逝的步骤，不可更改，不可逆。比如每年的5月1日国际劳动节，10月1日是中国国庆节，1月1日是元旦。
主观时间是我们自己对时间的独特感觉，它不可量化也无从比较。比如我看书的时候觉得时间过得特别快，不一会儿就看完了一集电视剧，跟一个好朋友没聊一会儿就要分开了，当我们沉迷于一件特别感兴趣的事时，总觉得时间流逝的很快，仿佛一眨眼就过去了。
著名心理学家，社会学家津巴多对时间感知进行了全面的研究后得出一个结果：人们是参照基于过去，现在和未来的不同坐标来感知时间的，如果你只是局限于其中某一个时间坐标，那么你的生命观就会发生偏差和受到局限。那些可以在三种不同的时间坐标参照中保护平衡的人最有可能适应社会发展的步伐，也更能够充分的享受生活。
我是怎么感知时间的？在提出这个问题之前，我从来没有想过这类问题，按照我一直以来的生活节奏和对时间的认知，我应该一直以客观时间的方式生活。几点了，看表。多少岁了，看年份。七点了，该起床了。我关注的是现在，此刻的时间点。
原来我一直活在现在这个时间坐标里，而正是因为这种错误的时间参照，我的价值观才偏差了局限了吗？
过去?我似乎很少回忆过去，因为没有经常回忆所以好多事都已经忘光了。未来？我也很少展望未来。按照书里的说法，我有非常严重的“未来折扣”现象。未来折扣现象说，即使现有目标没有长期目标重要，人们往往会急于去做即时的事情，而不做对未来很重要的事。我就是一直这样，只存在当下，根本没意识到做什么事会对未来很重要。我一直在忽视过去和未来，我的时间感知从来没有平衡过。
那么，我的时间问题在哪里，我时间迷失了吗？我的时间迷失了，我一直生活在迷失的时间里，只用客观时间来生活。
我的时间断裂了吗?一直是断裂的，我很少回忆过去，从来没有深想过为什么现在的我是这个样子的，跟我的过去又有多大的联系，在看这本书之前也没有想过现在这样的我会给自己带来一个什么样的未来。
你在用拖延逃避时间吗？是的，我在用拖延逃避时间。过去的自己慢慢被时间带走了，我不回忆过去不幻想未来，也许是不想面对时间不断流逝未来正在到来我正在变老我能做的事有限并且终将一死的残酷现实。
那么，你的过去过去了吗？你的未来在怎么来？
玛格丽特.阿特伍德在《盲刺客》里说：旧时光，旧创痛，就像池塘中的淤泥，一层一层地深沉在池底。
你现在的模样是过去的自己成就的，我的过去一直没有过去，它就像那些深深沉在池塘里的淤泥。不管我现在在做什么，水面上飘浮的是什么，池底的层层淤泥一直在那里影响着现在的我。我的未来一直在这样到来。但是这是我想要的未来吗？如果想成为一个更好的自己，我要怎么做？
这不是我想要的未来，我想成为一个更好的自己，我想要看清那沉淀在水里的淤泥都是些什么，了解它对现在的我造成的影响。如果我一直逃避，那么我的过去就会一直过不去，如果过去一直不过去，现在一直这样继续，那么我的未来也一定会像现在这样到来。
你觉察到拖延发出的信号了吗？你的过去在牵绊和影响你的现在和未来，不管你意识或者没有意识到，它都这样存在。如果想在未来成为一个更好的自己，应该怎么做？
我要正视自己的过去，努力认跟拖延跟时间的关系，重新感知自己的时间。我不能只关注客观时间，还要了解主观时间。我要认识过去，现在和未来的三个时间关系，并在它们之间找到平衡点，合理的把握它们之间的过渡和变换。
我希望我能找到找到拖延的原因，然后拿出实际的行动，从行为上慢慢改变自己。