我找了很多借口，只为骗过自己

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Hello，许久不见的你，近来还好吗？

不知道该如何定义“好”，只得用故事或者些许有画面感的东西来代替

“好”于我而言就是有时候想吃辣的冰的就能肆无忌惮放开肚皮地吃而从来不会担心提体重会从两位数变成三位数

或者是看着某张美得让人窒息的照片时，可以说走就走实地用心感受，而不是默默地“长按——保存图片——设置为微信头像”

或者是下班回家时有香喷喷的饭菜和一盏小夜灯候着

或者是突然想起某个朋友的时候恰好那个朋友也正想着自己

又或者就像这样安静的晚上，听几首有故事的歌，用文字静静记下自己的心情……

之前写文时总是时不时地看浏览量或者被谁谁谁关注了，以至于好长一段时间都没搞清自己写这些文字的真正目的。

不可否认，我会在意浏览量和关注量，因为这算别人是对自己码出来的字的尊重或者是对自己某个观点的认同，当然也存在着某些只是突然好奇点进去看看热闹而已。不管如何，至少在这个注意力稀缺的时代里，不算坏事。对的，起初我是这样想的。

而又正因为这样想，我觉得自己变得有压力了。因为觉得发出来的东西，既然占据了别人的时间和精力，那我觉得我文章的内容理应对别人有点什么用吧，而矛盾的是，我目前还做不到，于是我中断了好长一段时间，包括毕业班会、毕业仪式、以及最后的毕业聚餐。其实那时有好多好多的感慨，也想做很多疯狂的事以至五年十年后聚会还能侃侃而谈。而结果我没有，既没有做疯狂的事，也没有写文，只记得在学校最后那晚，宿舍停了一晚电，我抱着把扇子听着走廊外的窃窃私语迷迷糊糊地睡着。有天突然看到这么段文字：回学校处理一些剩余的事情。杂事很多很纷乱，和朋友们相聚的时间也不长，而且不知道为什么，好像结识了很多朋友似的，将时间安排得满满当当，上午和那个人聚会，下午和另一个人聚会，晚上和喝酒的人一起吃烤串。在学校最后几天，似乎是当期最满的日子，从没有什么时候比那时让我们更为强烈地感觉到，我们平日里“相杀”的人们，会有那么“相爱”的时刻，而当我们感受到这爱意的时候，居然已经面临四分五散。这真是个悲伤到不想承认的事实。可能学校那晚停的电就是想假装看不见我们做了什么疯狂的事。

但后来想想：世间最美好的东西，应该是水到渠成。没干过的疯狂事和没写成的文，现在不也正成为我的素材和谈资吗？不然我又少一事可追忆了。

而在毕业后这些断网的日子里，我给自己不写文找了很多很拙劣的借口：我不写文是因为没有网，就算写了文字，没网找到我喜欢的配图，依然会觉得不完整。就算把配图找到了，但我还是没网发送。是的，可能旁人都为我这编不下去的借口抓狂了。那是件多简单的事啊，把网线一拉，不就可以了吗？是的，如果真的是网线的问题，那报个宽带安装什么事便都可以解决了。但问题是没网只是我给自己找的借口，因为我不愿意承认自己懒、拖，不愿承认自己不想动只想静静地当一条没有梦想的咸鱼。我找不到生活的动力，我不断地给自己编各种各样的理由，还努力说服自己接受这牵强又拙劣的理由，直到有那么一天觉得自己真编不下去了，于是才有了这么一篇，真的好久不见的“胡扯”。

我为自己的懒和拖找了很多借口，本想骗过自己，但终究还是过不了自己内心那关。真想问问：到底得找多少借口，才能骗得过自己？于我而言，找借口真的太难，还不如自己招了好，至少内心舒坦了。

那些还在忙着为自己找借口的人儿，问问自己的内心，您真的能骗得过自己吗？