2019-12-14

朋友在写一些有关比较大的事情的文章，教育什么的。我其实，对我无法改变的事情，很少会去很认真地去思考。也不算是不认真吧，只是不会拿出写论文的那种态度，是真正探究问题的论文，而非灌水或者为了跟别人竞争而写的那种没有灵魂的论文。我更喜欢去探究我的每一个想法产生的原因。我是我唯一可以拿来做练习和实验的对象。
总之，我想写写关于我之前的一个观点，最令人痛苦的事情是什么。之前空间有传播一个话题，好像是用10个字以内来讲一件最令人痛苦的事情之类的。我想了想，决定至少最令我痛苦的事情，是求不得。
《STEP UP》第一部里面，男主角说，他从来都不会想要什么，这样当得不到的时候，就没什么大不了的了。我第一次听到这句话还是初中，当时只是觉得赞同，有点同情这样带着一些自卑的心理，可我没想到，随着我自己的生活与成长，这句话成为了我压抑自己的借口。
可是压抑从来都不是控制情绪的办法。压力越来越大，我只想逃避，我放弃很多东西，包括那些只有一次的机会。我放弃实现我梦想的途径，我放弃最后一次考六级口语的机会，我放弃我自己。放弃似乎成了我生活的常态，成了我逃避困难的最顺手的解决办法。也不知道为什么，始终有东西牵着我，继续生活，一些我能做到的事情，一些我没有理由放弃的事情。也许是我对着夜空的月亮的祈祷起了作用，月神保佑。
说起来，我居然是个很容易对一些事情，和一些人产生情感的人，而我之前却从未意识到这一点。也许有朦胧的感觉，却从不清晰。不过现在我发现了一些规律。可是，情感从来都不会听从理智的约束。我想要啊，看着明明就在眼前的东西，我想要啊，可是理智说，不行，不行，不行。有时候，理智还会被情感说服，说，去试试吧，也许这个行。可结果永远，永远是不行，不行，不行！
我能做什么？我还能做什么？我还能做什么？
我什么也做不了。我看着湛蓝天空下熠熠生辉的房顶，我看着新鲜翠绿的树叶下结实的树干，我从上到下凝视昏暗的楼梯井，闭上眼睛压下幻象，心里回荡着尼采的那句话：“当你凝视深渊，深渊也凝视你。”我甚至暗暗希望这是什么诅咒，是什么魔鬼，可就我目前的样子，我实际上是十分幸运的。我此时此刻无比想念我的父母。他们对我的爱永远不会变，我如何能不珍惜，如何能不爱他们？他们才是永远不会变的存在。他们是永远的。
再多的话没什么可说了，凑字数而已。好想家啊。好想家啊。