如果真的攒够了失望、那就重新来过吧

最讨厌的是夏天、仿佛能热的这世间寸草不生

最喜欢周五晚上、即使困的眼睛也睁不开、还是可以不睡

虽然不止一次告诉自己、睡觉才是女人最好保养品、所以我熬过辗转反侧的失眠夜，为了这句也不能爬起来追剧^ ^以前会任性的因为贪恋晚上、有时就算傻傻坐着也不肯睡、看着天慢慢泛白。不知道现在算不算长大…

我常常觉得自己是有病的，所以才爱无事呻吟。看过一些鸡汤、也能说出一点鼓舞人心。兴许懂得生活不易、懂得眼前可贵、又或许根本不算经历过人世、人非

我曾经写过多年日志、现在看来满满是无病呻吟的荒唐。那时候我最爱“林妹妹”式忧伤…我喜欢有着忧郁眼神的男孩子、喜欢淅淅沥沥的小雨天、喜欢听不那么完美的故事…还有那些现在看了都觉得恶俗的日志分类“疼在指尖”、“忧伤成病”、“伤感的白”…各种做作加酸爽。但偶尔翻出来还是觉得那才是我呀～

那时候朋友对我说的最多就是“你要开心点”。可那时我的确又无比热爱生活、对未来、对自己充满想象

我应该是个幸福温暖的小女生但任性又刁蛮

我也可以是位行走在路上的红衣侠客

我可能做个支教老师、可能在个小山区

我还有可能有自己一间花店，白天煮咖啡晚上写故事、就是不好好卖花

………

大概都不是现在这样的不温不火、不疼不痒吧…

所以有些睡不着的夜、会习惯扒出过去～那时候总活得很随心，想哭就哭、想笑就笑…不顺了便呼朋唤友、轰轰烈烈～对什么事什么人都可以感性一把。

后来渐渐明白：难过终究是自己一个人的事！再然后、越是疼就越是云淡风轻，却在没有人的时候用更多眼泪埋藏一段情绪。一遍一遍告诫自己要理性、生生切断了想要感情用事的心。想见的人可以不见、想说的话忍住不说、想掉的眼泪也能在掉下前擦干净。还牛的二五八万的觉得自己很勇敢很坚强。我们笑得越来越多、开心的越来越少！

所以开始渐渐被很多人贴上“理智”“成熟”“坚强”……只是有时候很想说：见鬼吧、那些标签～那统统是生活的样子、可不该只是我的。

少年不识愁滋味,爱上层楼，爱上层楼,为赋新词强说愁

而今识尽愁滋味,欲说还休，欲说还休,却道天凉好个秋

我很庆幸、我又开始“为赋新词强说愁”～

多年后、也许我依然觉得现在是多么幼稚

过去那么无所事事的麻木、已经只能称为离开和成长代价…

但我知道你不喜欢，所以现在请重新做回细腻的你自己。