你能为孩子树立处理愤怒情绪的榜样吗?

贤(ba)妻(gua)良(da)母(hui)聚餐的时候,M妈说M仔最近有个行为让她很困惑。说完,大家陷入沉思,似乎回想起一些感觉复杂的画面。

M仔正是horrible 3的时候,一次家庭旅行的途中,M妈发现M仔不愿意自己走,就要爸爸抱。

本来3岁的孩子长途旅行是容易累,家人都很理解他,爸爸也愿意抱着他走一段路。但是M仔的表现反而让家人感到很奇怪。

“我讨厌你。”M仔在爸爸怀里大叫。

“你讨厌我,那你下来吧。”M爸有些不解,不过仍然笑着回答他。

“我最讨厌你了,你这个坏爸爸。”他一边固执地大叫,一边不愿从M爸身上下来。

“那我到底应该怎么办?”M爸求助的目光转向M妈。

“我讨厌你!你这个臭爸爸!”M仔歇斯底里地对爸爸喊。

M爸感觉到无语,一边听着孩子大叫讨厌他,一边抱他走着。

你能为孩子树立处理愤怒情绪的榜样吗?_第1张图片

孩子爆发没来由的愤怒情绪,对于每一个父母来说都是一项巨大的挑战,同时也是一个机会。

理想情况下,如果家长可以控制自己内心波澜壮阔的各种情绪,并保持与孩子的情感连接,这样他们就为孩子树立了一个处理愤怒的好榜样。

作为家长,应该如何理解孩子此时此刻的情绪呢?

M爸的困惑相信有很多家长都经验过,孩子一方面需要我们,当我们给予孩子所需,孩子又攻击我们,到底哪个才是孩子想表达的意思呢?

答案是:两个感受都是他想表达的。

在发展心理学家的研究中表明,孩子在这个阶段会经历自我意识逐渐发展起来,会对自己有很多幻想和期望,一旦他的幻想落空之后,他会有一种强烈的挫败感,他无法涵容自己的这种情绪感受,就会把这种感觉丢到身边安全的人身上。

M仔跟家人一起出去旅行是一件让他感觉很兴奋和高兴的事情,但是由于生理发育的原因,幼儿的体力和成年人的体力之间存在巨大的差异,他无法跟上家人的节奏,需要求助成人的帮助,让他感觉到一种“继续玩耍”的愿望落空的失落感,加上求助的时候是因为孩子自己体力不支,他求助的时候会有一种能力不足的受挫感觉。

这种能力受挫的感觉并不好受,M仔不能涵容自己的这个感觉,他感觉自己糟透了,在他心里说实话,他挺受不了此刻无能为力的自己。

每个人在童年时都有自已应对痛苦情绪的方法,当然有的高明一些,有的笨拙一些。

这种能力的学习是潜意识的,孩子是通过观察哥哥姐姐、玩伴或者父母控制情绪的方法学来的。有时这种学习也是有意识进行的,比如在大人提醒或者帮助子孩控制他们的不稳定情绪时。

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M仔通过表达:我讨厌爸爸,无论爸爸怎么做,他都坚持地大叫讨厌爸爸,把这个感觉丢到他心中最有力量的人——爸爸的身上,想看看爸爸是怎么处理这种难受的感觉。

如果爸爸的表现是:无论你怎么说讨厌我,我都紧紧抱着你,并且表达走不动不是一件大不了的事情,爸爸爱你。

M仔就能通过爸爸这面镜子看到,自己偶有能力不足这件事并没有他想象中那么糟糕,而且爸爸在他发起的攻击之下仍然坚定的存活下来,没有落荒而逃,这种安全的形象将内化在孩子的内心深处。

通过这种方式,孩子不仅可以学会如何恢复平静或者控制情感冲动,而且还可以增强他们对他人的影响力,为成年后的得体行为打下基础。

当然,父母树立的并不一定总是最好的榜样。

一项研究曾经调查了学前儿童的父母处理分歧的方式。有些夫妻在解决矛盾时彼此对立,谁也不听对方的解释,情绪愤怒而且轻蔑,并且经常会随着敌意的增长在情感上越来越彼此隔离。

研究发现,他们的孩子在与朋友玩耍时也会模仿父母,对朋友苛刻、容易发火、充满敌意而且经常会欺凌弱小。

好消息是父母只是孩子获得榜样的其中一种途径,孩子在漫长的生命长河中,所遇见的所有人都能带给他领悟和成长,只是时间而已。

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