高中的前两年半，和你的交集真的少的可怜，偶尔几句话也就寥寥数言。真正注意你应该是10年南非世界杯，我们热衷集百事可乐上的球星。我喜欢阿根廷，你爱德国。自此我们的话开始多了点，也让我觉着这个喜欢足球的女生有些可爱，还挺傻。是什么时候开始喜欢你，已经界定不清了。当时一起玩的几个同学几次调侃过我们。后来不经意间你居然叫了我一声哥，可能是随口说的，你已经不记得了，但是我当时感觉挺奇特，自此这个女孩已经在我心里和别人不一样了。记得有一次，你考试因为一些原因，考的很差，我们在回去的路上，你哭的很惨，我在一旁真的对一个在我面前哭的女生手足无措。但是当时的想法是我不想你哭，我希望能有办法止住你的泪水。也许是从那以后，让我觉着我第一次有一种想要保护一个女生的冲动。之后我愈发的想要和你聊天，想要和你一起放学回家，即使被同班同学嘲笑。慢慢的我觉着你已经走进我的心里。然后，就有了能扼杀一切高中恋情的事情--换位。换位了，我们就没能继续成为同桌。突然发现你和其他男生同桌也一样的能合得来，我就开始警惕所以靠近你的男生，开始表面上疏远你，其实我只是想引起你的注意。你不在我旁边我是这么抓狂，伤心。自此我已经确定我喜欢上你了。我想告白，但是我知道这很不明智，因为高考还不到百天。但是我真的压不住我内心已经近似疯狂的想念。就这样我我开始了一而再，再而三的表白。最终我们还是没有在一起。毕业的那个暑假，你恋爱了，我知道消息后的一整天躺在沙发上一遍遍纠结这段时间的事情，我不知道原来求爱不得带来的痛苦真的撕心裂肺，并不是电视剧在渲染。我给你写了信，你回了也许朋友比恋人更长久。我苦笑，是的，我嫉妒这个男人。我的自卑也是从这时开始的，即使是以后我们相恋，我也没能治愈这种自卑，因为我不是你的首选。也许这是我对恋爱的一种误解，相爱本来就没有谁选择谁不是吗？只是我们在适合的心情和彼此愿意的人一起经营这段感情。有人说当局者迷，是的，我承认我当时用尽办法也没能找到解脱的出路，最后只能出局。
我们彼此到了相距很远的地方上了大学，进到大学，我拼命的参加各种活动，只是想赶紧忘记你。但是并没来的那么容易，因为总有夜晚，终有一个人的时候。在大一迎来第一个女生的告白，来自初中同学，也是和我做了很久的同桌，但是我发现我在考虑要不要答应时总在从她身上找你的影子，最后我还是拒绝了。继续一个人热闹的参加各种活动，一个人偶尔胡思乱想。大一下学期，一起参加社团活动的女生，在一个活动结束的晚上在QQ上表白。然后也觉着可以谈个恋爱，也许是因为颜值的原因，她还是个挺漂亮的女生。我就答应了。然后我就开始了初恋，初恋的时候彼此聊到了情史，我就说了我们的事，但是我当时真的没那么多经验，和盘而出。然后她就挺在意的。问了几次她有我漂亮吗？她有我好吗？对比我稍有犹疑，她就会发脾气闹情绪。我也开始慢慢回避有关你的话题。最后我们还是分开了。继续单身狗的生活。
记得时间是大二，一个天气还蛮冷的秋天，从早上醒过来到晚上心情都很低沉，原因是那个晚上我梦到了我们的高中，有很多人，也有你，这个时候对你也许只是淡淡的思念，但是没了那种迫切的强烈的渴望。虽然很虐，但是我愿意把它磨平放在心里仍然视若珍宝。偶尔会回忆起当时的事和人。这个时候的你应该还沉浸在失恋的痛苦中，而且我们的生活已经毫无交集。我们各自过着各自的生活。
我已经记不清楚什么时候，什么原因，我们又回复了联系，而且我也能没皮没脸的叫你女神和你侃大山，在网线上我们又有了交集，慢慢的享受着这种你愿意和我分享，我也能和你调侃的好心情，慢慢的我不满足网上的聊天，想要和你见面，但是怕你会觉着尴尬拒绝，所以找了Z同学，之后Z同学就被卷入了风暴口。(对不起你，Z同学)。之后一起见了两次面，觉着你还是之前那个让人感觉很舒服的女生，的确勾起了我很多的回忆。我也的确表现出喜欢的情绪，以后Z同学问我是否还惦记着你，我当时真的犹豫了，因为这段感情我放在心里已经是一段很美好的回忆，曾有一个女生住在里面，我不知道我是不是还是那么热烈的爱着你，当时我们是异地，如果不能坚持那练我们最后一点美好的回忆也会毁掉。最后我真的是反复纠结了一段时间，第二天还是给你打了电话表白。之后我终于等到了那个让我想了三年的女孩。是的，我们开始恋爱的时候一切都那么正常，我们煲电话粥，微信到深夜，互道晚安。恋情正朝着我所期待的方向发展。分歧出现在我们相互聊到前任。我对前任的评价是公主病，对自己颜值太过自信。当然我不否认她也是个不错的女生。你听着也曾和我说过我说到我前女友很漂亮，我带出去很有面子，你的感受是很不好。我也觉着这是一个女生的正常反应吧。但是之后你对前男友的评价让我有些吃醋。我能理解你已经放下那个男生，也不想在我面前表现的太过小气，所以你对这个男生的评价是很不错。这勾起了我高中和你恋爱之处很多非常我不好的回忆。我对这个男的是嫉妒的，他得到过我爱的女生的心，又莫名其妙的丢掉。所以内心我陷入了怪圈。如果让你选你会选他对吗？如果不是他选择分手，你是不会选择我的是吗？我陷入这种怪圈无法自拔，即使我知道和一个不存在我们生活中的男生纠结是一种多么愚蠢的事情，但是迷失在里面的我就是无法找到出口。给我们之间的恋情掺了些许不美好。对此我们好像都没有解决的办法。我就这样纠结着，压抑着，继续着。吃醋是因为对你的爱，但因为这种浓烈的醋意伤害到你并且是我们的恋情出现第一道裂痕是我对爱情的认知不够吧，生活中我们总会遇见很多人，不能参与对方之前的生活虽然是遗憾的，但也是值得庆幸的，因为我们能经过一些人相遇就是幸运了，幸运的遇见更懂得珍惜的对方。是我不懂，毁掉了这份幸运。
在这我还是想写一些好的回忆，因为不管结局是多么惨烈，但是你我不都为这份感情付出过吗？记得我告白成功的第二天，你开到我在的城市找我，看到你欢脱的从车站出来，我真的心在热烈的跳动着，然后一起吃饭，一起逛校园，之后在宿舍楼最后一栋我向你索吻被一个傻逼男现在楼上大叫打断，我失落的像个孩子，你在一旁笑话我。之后我们去了泰山，我们一起爬山，我牵着你的手，从山脚爬到山顶，那天真的很冷，但是抓住你手的手一直很热，手心也一直在冒汗。我们如愿以偿的看到了日出。在泰山火车站出了些状况，其实我当时说要回去真的是那么随口一说，没有真的要回去的意思。你哭了，我真的很愧疚。以后我们在济南待了两天，终于能像正常情侣一样在一起逛街，看完电影后已经很晚，街上人很少，那晚我们依偎着走在大街上，那天的风很温和，抱着你，吹着风，应该是我能感受到的最美好的场景。至今都无法忘记。记得离开济南的那天，真的体会到了异地恋的痛苦，只想时间能够定格，不用分开，也是那个时候我开始向你许诺，以后我们毕业了就一起到合肥，我们永远不用再离开，能够每天一起逛街，带你见最好的朋友，甚至想到以后我们会有自己的家，我们每天怎样做夜宵，逛超市，你看我打游戏。是啊，要是真的有那么一天应该挺美好的吧。也许你现在不这么想了。 还有我们的第一次旅行，都忘记了为什么会选择洛阳这个地方。当时出发的时候，在火车站阿姨也去了，我当时真的特别紧张，后来还拿来调侃过。那个五一我们穿梭在洛阳的各个景点，小吃街，我学说河南话逗你，最后我们还在火车上录了一段视频，至今看到还是会会心一笑。 你到我学校在的城市来找我，我还有一次因为开会把你丢在宾馆，一个人开了一下午的会。每次见面都很珍惜普通情侣都能享受的逛街，看电影，吃饭的时光，分离的时候又特别讨厌这种距离感。这段异地恋坚持了一年，其实我应该从这段异地恋学到感情的不易，我们为了这段感情曾经苦苦的坚持过，等待过。相见一次不易，所以更会珍惜每一次相守。请你相信无论怎样，这一年我是真的用心爱过你。虽然对现在没意义，但对过去很重要。
后来我们就如愿以偿的到了合肥，终于不用再为了见一面奔波千里，为了补偿之前失去的时间，我们恨不能每天都逛街，吃饭，看电影，把情人能做的事情都做一遍。那一年你选择了工作，我选择考研。我真的挺感谢你第一年对我的体贴，我也能感觉到，你为了缓解我的压力所做的一切，还有对我的鼓励。但是很遗憾名落孙山还要再来一年，第二年你终于在合肥稳定下来，刚踏入工作，我是第二年复习考研，未来更是遥遥无期。对于我们的未来，我终于开始考虑现实的因素。我曾问过你如果有一天我混的特别惨，你会怎么办，你回答我无论以后你怎么样？我都会跟着你。我当时真的很感动，当时想这辈子能遇见这样的女生，真的很幸运。其实我问这个问题也是因为对未来担忧，担心你也会有一天离我而去，追求更好的生活，好吧我承认我那时的心态的确产生了变化。我的未来太多不确定。我曾给你透露过这种心态的变化，因为当时我们之间已经产生了一些微妙的变化。当时我不知道为什么，只是一味的想要你和以前一样在我最伤心难过的时候陪着我。但是你也已经有了你的生活，爱情本来就不是生活的全部。记得那段时间我们一起逛步行街，在出租车上你一脸沉重，有好多心事，我问你怎么了，想什么呢？你也直说了没什么，后来的吃饭也一直陷入尴尬，没话的境界。那次之后我和你说了我们虽然都在合肥，但是我感觉比我们异地的时候我离你更远。不平衡的心态加上巧合的时间发生的事情，当我无法解开心结，我迷茫，我当时只是迫切的想要知道你是否还是想要和我继续走下去，我幼稚地用最恨的话伤你，用分手考验我们的爱情。最终我们还是分开了。其实跳出当时的环境，换一个心态感觉当时的想法是多么可笑。我们能够在异地恋中所有的不确定中坚持，却不能在平淡坚守，是因为我对未来失去了信心，我害怕，恐惧，也担心你会离开。我选择用最蠢的方式考验我们的爱情，也用最蠢的方式结束了我们一年半的感情，毁掉了我六年的回忆。
不得不承认分手的前一个月我是无牵挂的，甚至是精神上是轻松的，但是过了一这段时间，我开始不适应没有你的生活，有好多话不知道和谁说。你生日的时候没有给你祝福，当时想在你留言板留言，后来进去了又退了出来。再后来想找你又好像没什么理由，之前想过还你书包然后见面的，但是还是没有鼓起勇气。就这样托到了第二年的八月。我注意你的微信，扣扣头像都还是我们之前的情侣头像，之前我还是愿意承认我们的感情至少还在，我们要是有机会能好好聊聊。但是突然看到你把头像换了，把我们的情人节合照删了，我突然感觉莫名的难受，从Z同学那知道你有了合适的人出现。我承认我是慌了，我联系了你，你也没有言语愤恨的和我抱怨，只是与其想分手之前，偶尔开个小玩笑。我突然觉着我需要做些什么，我想挽回你，之后我们见面了，好久不见，再见少了之前的热烈。吃饭之后，我想送你回家，你拒绝了，在我坚持下还是送你回家了，在车上，我给你发信息:我不想你和那个男的在一起。你下车之后和我说过去的就过去吧，你的淡定让我很心痛，我当时没有任何办法能够说动你，你的坚定是我没见过的。我不知道该怎么办，就情绪很激动的想要挽留你，你最终说了狠话:我很快会有男朋友，请你不要再来纠缠我。你走后，我一个人沿着不认识的路走了很远，我一片混沌，不知所措。满脑子都在想我们真的结束了？她把心交给别人了？这个男的是渣男怎么办？她被欺负了怎么办？我又联系了Z同学，Z同学把你对我的评价告诉了我，我知道你对我是恶心的，无论如何都不会再和我一起的。我真正意识到你对我的死心。
到此，我们的故事结束了。能遇见你是我的幸运，好像除了没用的抱歉我什么也做不了了。感谢你的陪伴，感谢你让我懂得了一些事情，我想下次我不会再随便说爱，因为爱是包容，是体贴，是无私，是只要她好。我爱你太狭隘，在利我，太幼稚。但是无论怎样，我爱你并没半点虚情假意。不祝你们幸福，但是希望你能幸福。