父母的爱 是羁绊

刚刚妈妈打电话过来，问我是不是确定要回家发展。我说是的，我已经想得很清楚了。回去考老师，先稳定下来。考老师本来不是我自愿的。可能因为家庭因素，对老师这个行业并不喜欢。可能是因为爸爸是老师，可是这个身份却从未给我带来过好的体验吧。他是高中数学老师，而我数学并不好。跟他的学生一个班天天被讨论让我觉得尴尬。成绩不佳压力大等等，最关键的是他自己也对自己的工作不满意，所以从小就特别排斥老师。现在想想，能够满足一年至少出去旅游一次，不耽误家庭不耽误孩子的教育不耽误自己工作的，似乎老师是最适合的了。但是，心底还是隐隐的有那么些不甘心，别人都说女孩子当老师挺好的啊，要真说不好还真说不上来，可能潜意识就觉得老师是个逃避现实的职业吧！

今天去了高中时期的好朋友家里。发现自从有孩子后，所有的重心都放在孩子身上，其实我很不喜欢这样，根据观察，她的宝宝也属于那种很没安全感的宝宝。潜意识觉得宝宝不应该这样带的吧。同学好心跟我说要帮我介绍上海本地人，那样车子房子就压力小很多，自己随便找个工作就好。谢谢同学的好心，可是我想要的不是那样的生活啊！我觉得一不能把自己的生活重心全部放在孩子家庭身上，二既然来这世界走一遭，就该多体验点什么，比如我说的一年一次旅行，旅行真的可以让人开阔视野，接触不同的人感受不同的文化及风情，尝试不同的小吃，有着不同的体验。生命那么短，为何不让其更丰富一点？也许这也就是旅行的意义吧！

我不断想我想要怎样的生活？为了以后想要过的生活现在应该要做怎样的事情付出怎样的代价？

一年至少一次的旅游，不耽误工作和家庭，稳定的收入，健康的身体，挺拔的身材，良好的厨艺及花艺，健康的双亲，健康聪明的baby，自己的小房子，车子，宁静而美好的小日子。这样看来，只有教师能给我。并不是因为想逃避，却真正是自己想要的。

今晚跟妈妈打电话，她说人家怎么那么会找对象，说爸爸的同事的女儿，从小到大的标杆，北大毕业，中科院研究生，最后还嫁给了同班的富二代，简直可以说是身边的人生赢家了。妈妈说你看别人都没你长的好就找了个那么好的对象，我说难道你就不知道她是北大的吗。妈妈就说你也知道哦，难怪你爸爸说你身边都是各种垃圾……内心的火气腾的起来了，我很感谢父母给我生命，给我尽可能提供最好的。但是，为什么越是最亲的人越要这样伤害？读了一所三流的大学可以说是我一生的遗憾和无奈。从硬性设施师资力量方面，我们学校不如那些重点大学。别的方面，也没有好的大学那么民主那么人性化。从学风方面，氛围也可能确实没有那么好。但是我不认为我身边的人垃圾。身边有很多好的朋友，他们虽然都很平凡，但绝不差。父母的这种思想让我觉得又气又怒。之前大学我努力参加各种活动，为的就是能够证明一些东西，之前担心考研考不上，专八专四考不过，就跟刘老师跟我说的一样，只是想一场重要的，含金量高的考试来证明自己。其实那时候的我根本就不想再读书了，考研也只是为了提升文凭，现在想想反而庆幸自己没考上，因为出了社会的这两年，我才慢慢认识到自己喜欢什么，需要什么。之前太想证明自己，而且太贪心，眼高手低，什么本事都没有，什么都不屑，还特愤青，特别在乎别人的看法，尤其是想证明给父母看，以免他们说出那些让人又气又怒的话。

那些话，我觉得作为一个父母的角度，我只能说，真的是一个失败的父母。我以后绝对绝对不会对我的孩子说那样的话。宁愿自信的自恋，也绝对不要自卑。曾经跟他们生活在同一个屋檐下的时候，是最偏激和自卑的时候，觉得自己什么都不会，什么做不好。觉得自己身体也不行，脑子也不行，方向感也不行，也不会做菜，成绩也不好，甚至，甚至觉得连电饭煲都不会用！

现在的我，手机在手，能看懂地图弄清路标，会炖甜汤咸汤，而且从小潜意识身体弱的我居然也能跑五公里轻轻松松！之前一度觉得自己学东西慢，畏手畏脚，现在发现自己学东西其实很快，记性也挺好，一般错误不会让自己犯第二次，会总结，会想办法提高做事效率，会思考。

我觉得我应该是长大了，唯一后悔的是没有让自己更早地接触这个社会，否则这样的感悟都不会delay到现在了。后悔高四复读的时候读书读出了颈椎病和那时候的轻微抑郁症。有一句话说得好，望子成龙的父母一般自己都不是龙。呵呵！自己跑步赢别人的路凭什么要子女去跑呢？我知道这样很自私，但是很多时候不能不自私，自私的人起码不用考虑那么多，不用活得那么累。

写了这么多，总算舒服些了。以后的自己尽量不要被父母影响心情和方向，现在的方向就是考国编，他们说什么让他们说去吧，反正我也做不到他们想的种种，索性就不管了，做自己喜欢的吧！