记得在学校的时候，老师曾经说过一个同学，在校园表现的很不好，前途甚是担忧，有位已经毕业的同学跟老师说“老师，您就别担心了，等他进了社会，社会大学会慢慢教育他。”我们当时都笑了，有对自己的肯定，对那位同学的不屑和嘲笑，还有对能在社会立足的自信或者害怕面对的尴尬与无奈。而如今再忆起，现实给了我狠狠的一个巴掌，受社会大学教育的人正是我。
我的幼年、童年是奶奶陪我度过的，爷爷奶奶对我很宠爱，甚至溺爱，我也因此变得骄纵和任性。3-6岁的阶段是一个人性格的最初形成期，也许我们没有这个阶段的记忆，但是却能回想起曾经有过怎样的感受。前几天回去探望奶奶，我问“奶奶，奶奶，你还记得我小时候的事吗，能不能形容一下我？”奶奶说“什么都好，长得可爱，穿衣服也好看，很乖巧，我还一直担心你会被坏人抱走，唯一的缺点就是任性，二姐和你一起吃饭，要是我先端给她，你就不吃了，觉得两份不一样，先给她你会吃醋；还不能讲一点你不好，要不然就不高兴了，嘴巴翘着。”我说奶奶，还有别的吗缺点吗？“没了，就是任性，从小就任性，哈哈，长大了还任性，你就这脾气了。”“奶奶，你再想想啊，有没有别的了，比如说抢东西啊，打人啊，挑食啊···”“没有，就是任性。”然后我们都笑了···
我知道我任性的根源在幼年，我也明白了我为什么最爱奶奶。后来到了上学的年龄开始和爸爸妈妈在苏州生活，当然，我就是任性，爸爸妈妈说我是被奶奶宠坏了，我那是一听到这种话我就跟他们急，我就会偷偷的哭，因为容忍不了任何人说奶奶的不好，更加确信了只有奶奶爱我，他们都不是真心的爱我。对于我的教育，爸爸妈妈很严格，要求也很高，同时他们是典型的中国父母，会看分数，会攀比，会打骂，所以，我从小的学习就很抓紧，在学校经常受到表扬是我最开心的事，同时又是小心翼翼的，只要回到家我的喜悦从来都不纯粹，我不会跟爸爸妈妈讲我被表扬了，也不会给他们看我的奖励，我的性格是更希望他们自己察觉到，我更担心我表现的不好他们会骂我会打我，我从来没有过那种被父母肯定的喜悦，导致长大后，当父母开始引以为傲当众夸我时，我很不习惯，真希望他们别说话，因为我获得的荣誉是我自己的，根本不care他人的看法，逐渐变强的我也无需从不相关的人那里获得认可。中国的父母很少会当着孩子的面夸她，鼓励她，只会在她失败的时候进行说教和惩罚还有警告，所以，在学校的时候，我很渴望这种激励和赞扬，于是，我很积极的举手，抢着第一个背书、复述文章、练字、写文章。而当我受了委屈，就会偷偷的哭，会思念奶奶，会盼望着回到奶奶身边，因为奶奶绝对不会让我受委屈，甚至为讨我的欢心，因为我的任性求得我的原谅，像个奴仆一样卑微的向我认错，说“是奶奶的错，奶奶对不起你。”恩，我原来是这么残忍的一个小女孩。奶奶这么爱我，我都嫌不够。
在面对儿童的敏感期，我和弟弟都没有被很好地陪伴度过，我们都是中国父母的传统教育的受害者和牺牲品。我和弟弟都很喜欢画画，而且有天赋，但是我们的画纸和蜡笔永远会被摧毁，我们的书本都是被爸爸妈妈撕过，被扔过，他们希望如此当别人问时，说是不好好学习，从而得到羞辱，达到威胁和激励的作用。
幸运的是，我对阅读的敏感期被保留了，而且是文艺书籍，爸爸会经常从工地上带回来原主人搬家留下的旧书，也会省吃俭用给我买新书，我爱上阅读爱上写作，沉浸于书中的美好与有趣，能让我逃离当时的压迫，忘记不快，而写得好文章可以得到老师的表扬和肯定还可以参加比赛获奖，这些爱好因此保留到现在，至于书法，我有天赋却没有经济能力而被放弃了。不幸的是，弟弟对阅读的敏感期却被扼杀了，因为弟弟是男生，看的书都是动物世界之类的自然科技书籍，用他们的话说是“不务正业”，看的都是垃圾书，所以都被一本一本的摧毁了，而他制作的所有模型和手工也因为考试分数低被一次次的销毁，他超强的创造力和动手能力也这样被限制了发展。我的反抗体现在心理上，我不相信父母爱我，他们只是爱分数，但是为了不挨骂，为了得到老师的肯定，悲愤的努力着···弟弟的反抗体现在行为上，越来越叛逆，成绩越来越差，也受到老师很多的羞辱和家长太多的暴力。结果就是，后来的我，现在的我，虽然成绩不是最好的，但还不错，也有一些特长，也受到很多同学和老师的肯定，满足了我的求关注和虚荣心。通过读书，我的思想很深刻，就像尼采说的，比悲观要积极，比乐观要深刻。无论我遇到什么难题，遇到什么困境，都可以在书籍的海洋，在智者的交流中得到解救，我的内心变得强大，同时单纯而浪漫主义，也变得以自我为中心。而我的任性，虽然父母一直很否定，但因为我是他们的女儿，他们只能包容。
我介绍的这一切，追根溯源，可以看出原生家庭的影响，我现在的任何行为举止都不是一朝一夕形成的，而是我这一路成长的结果，包括我后天的选择，没有对错之分，没有好坏之分，只是因果关系而已。而如果没有亲自真正走过这一遭，即使读再多的书，听再多的道理，那种理解与宽容，感动与感恩都不会深刻，只是当时善良的本性，不能从内心真正做到拿得起放得下，破茧成碟般成长。
说到底，无论在家里还是在学校里都是没有受到真正意义上的挫折，因为被爱与包容，因为没有真正的利益之争，所以初次进入社会，在职场中，这次会伤的这么深，为自己的缺点付出了代价，也反省得这么彻底。
面谈结束刚一出门，再也撑不住，我承认我崩溃了，捂住嘴巴，以最快的速度奔向厕所，找到最后一个没有灯的隔间，直接摊在地上，然后嚎啕大哭···
从小到大，能够让我崩溃的事上次是因为最疼爱的哥哥去世，这次是第二次，我拿起手机拨起妈妈的号码，只说了一句“妈妈，我想辞职了”妈妈也只说了一句“别哭孩子，马上辞职！回来！去他妈的工作”。
这是我第一次第一时间求助于妈妈，因为妈妈是个女强人，她从来不畏惧任何困难，就算单枪匹马也要打下江山，她对我们的要求也是如此，勇敢的面对困难，不能轻易服输，所以我一直前行，即使举步维艰。但有时我多么希望听到一句“孩子没关系，如果累了就停下来，输了没关系”。我没料到在那一刻，我几乎没有看号码直接拨了过去的是妈妈的号码，我也终于明白妈妈是孩子在最需要的时候唯一且是最后的依靠，因为妈妈在，所以心从来没有流浪，因为知道妈妈在，所以可以安心放肆的任性。而妈妈坚定的语气和回答竟然是我一直不可求的，似乎在告诉我，“孩子，没关系，如果受了伤就回家，妈妈会保护你！”
平日里妈妈说我自私又自大，说我这种臭脾气只有他们能包容，除了我奶奶没人受得了，进入社会一定吃亏，我要是吃亏了他们高兴的都来不及，绝对不会帮我。但是，现在妈妈告诉我，即使孩子再伤他们的心，再让他们失望，他们再骂再打，也决不允许其他任何人欺负自己的孩子，他们的心会如刀割。我哽咽了，终于明白家的意义，什么叫做无条件的支持，什么叫做坚强后盾。甚至，就在这一瞬间，我也明白了“孩子，我所做的一切，宁可你没有快乐的童年，也不希望看到你低声下气的中年。”爸爸妈妈对我一次次的妥协和包容，因为对我的爱，所以不得不接受我的一切，即使知道这样不利于我的发展，即使我是错的，所以这次社会教训了我，狠狠的，狠狠的，狠狠的教训了我···
我的妈妈，她是怎样的心情，是心疼我受委屈多一点，还是责备自己没有狠下心让我改变，所以由别人教训了我，无论是哪一点，我开始理解了母亲的角色，真正释怀所有的“爱的绑架”···