如何安放我无处安放的情怀

时钟指向23点，我刚跑完步，发完朋友圈，在中邪一般地刷屏。

虽然我的心中想着我的公众号，今日再不更新就突破三个月以来空白的记录了，但是心中已有主题就是不写。难道任性可以是公众号运营者应该有的情绪吗？我偏偏想到的是：记录是用来打破的。刘翔为了打破记录差点跑断腿，我也打算为了打破记录让我的心破碎。

早晨原本计划要意识流写作，结果打开一篇题为《一个人的宁古塔》，文章很好，缺点是太长（我以后公众号推送的文章绝对不超过1800字），心中急，却又不放过眼前的文章。等看完后，30分钟已经过去了。

清晨的30分钟对我是什么概念？一篇大概800字的文章完结。

看着人声鼎沸的朋友圈，我计划的意识流和跑步就这样以流产的方式终结。终结就终结吧，难道每一个计划都需要实现？但是我心中就是懊恼，就是懊恼，因为心中堵着的文字没有在屏幕上准时出现。

上班的路上自己和自己生闷气，生地毫无意义，却不可控。

恰逢月底，一天忙的中午也没有时间吃饭和休息，但是在办公室却渐渐高兴了起来。

晚上独处，又在想要先干什么的问题，自己无法原谅自己，却一直在持续不被原谅的状态，真是恶性循环。

生闷气是把双刃剑，原本我是个拖延癌患者，想的永远比做的多，做的永远比想的晚很多。于是我渐渐地发现，自己是个计划控，却是个拖延癌。

多么可怕的组合，这分明是折腾死自己的节奏。每天清晨都令人害怕，不是去体会鸟语花香，每天是在计划与执行的轮番轰炸中逝去。

试想一下身处其中的我是什么心理？可怜不？可怜。

可怜之人必有可恨之处。

于是我每天的任务是和自己生闷气，然后恨自己，然后内心中另一个爱看热闹的自己在静观其变，看闷气和恨意能维持多久。很久很久之后，突然厌倦了一切，厌倦了争斗，厌倦了虚伪地计划和无厘头的执行。

我终于找到了自己，治好拖延癌原来只是一场战斗的结局。

找到自己以后，你认为拖延症会随时复辟吗？如果有新鲜的领域不断刺激，拖延不会反复，基本全部治愈。

那今天的生闷气呢？我理解自己，全是荷尔蒙在作祟。当荷尔蒙在体内捣乱的时候，你会无缘无故地悲伤，会浑然不觉地自怜自惜，会不由自主想起曾经的痛苦，但只要你稍稍提提缰绳，它们全部就“吁......”。

蜜蜂随意地采蜜，却采出一个春天。我随意地生闷气，却阴云了一片夏天。

凉快！