有一天Q小姐突然发来短信：“诶，我好像单身了？”
惊得我本来要放入口的虾饺几乎掉落。
“开什么玩笑？”
“不开玩笑。”
浑身鸡皮疙瘩都要起来了，这是一个刚买了婚房的人说的话吗？
呆了许久，才把三个字发出去——“为什么？”
“就是突然不想将就了。”
“......”
这原因，无话可说。
你们一定会问，什么是将就啊，为什么当初将就了现在就不将就了，是什么点触动了Q小姐令她下如此决心，有没有太冲动了点，对另一方似乎不公平吧，还有挽回余地吗毕竟在一起都挺久了本来还打算结婚了，不将就那以后打算怎么办，有更好的选择吗……
嗯，这些也全都是我的疑问。
可，我没问。
似乎根本不值得一问，对将就的定义。这是很情绪化的反应，也是很情绪化的行动，但在Q小姐身上难得一见产生情绪，而这就是她内心的真实反应了。
要违背自己的内心，是很辛苦的事情——那是别人看不出来自己也说不出口的苦涩。
婚姻大事，岂是儿戏？
可讲到底，爱情又是什么呢，Q小姐问我，我哑口无言。
“无论你做什么决定，我不反对。”——这是作为好友唯一能做的，她不缺钱不缺工作不缺关心不缺爱不缺口红与神仙水，她缺少什么，连她自己也不知道。而我，或许知道一点，却还是觉得人生太朦胧，就让它朦胧吧。至少我不成为她的阻力。
但这件事却成为堵在我心口的一块石头。
Q小姐是我所有朋友里最具忍耐力的人，她不在乎衣着，环境，别人的议论，不计较男友的物质条件，工作，能力，上进心，精神境界都不如她，也不计较对方家庭的复杂以及对她的反对，统统接下，一副毫不在意的面孔过活。
可是连她都说累了不想将就了，那忍耐还可能吗，或者更直接的说，以后的我，能忍到什么程度？
我一向不是能忍的人——怕苦，怕疼，怕累，怕麻烦。总忍不住要去改变，把苦的化甜，把累的化轻松，把麻烦的化简单。而最简单的办法就是，忍无可忍，避而远之。
我佩服那些具有与我相反品质的人，譬如适应力极强，极具忍耐力的Q小姐。我们之所以当了很多年朋友，全因她能忍我。
当她宣布“不忍了”，我却忍不住了——为什么呀？
但我问不出口，因为她所忍受的每一条都是我所无法忍受的。
她孝顺—即使与父母意见相反也从不冒犯长辈；她勇敢—工作里有什么难题（坑）她都肯顶上去；她能忍—明明是她写的文章却被冠上了别人的名字获奖拿奖金了她也不爆发；她信人—只要是交情好的人借钱她从不眨眼......
而我们讨论最多却从无结论的话题是：如何处理爱情。
青梅竹马，门当户对，男才女貌，这些字眼从未出现在我们的话语里。
Q小姐最关心的是，是否看得顺眼。
多么矛盾的一点，很能忍的人择偶的标准是：可以忍受。
现实却更矛盾，因为几乎没什么人达标。
是否说明一点，Q小姐内心里积累了太多常年背负下来的负面情绪，所以抗拒别人的亲密接触，而她所能接受的对象是处于安全范围里的一个毫无威胁的人。
H君刚好是这样的对象——人畜无害。
H君没有什么过人之处，但他也没有什么短处。虽无大志，好在也无不良嗜好。没什么大富大贵的朋友亲戚，但也没有什么猪朋狗友。没有帅气逼人，但也还算一笔人才。没什么精神世界，但也不会反对追求精神境界。没什么钱，但也没花什么钱。没去过太多地方，但也可以一起去很多地方。没什么故事，但也乐意听故事。没什么要求，没什么脾气，没什么梦想，也没什么沮丧。
他就是干干净净，妥妥帖帖，简简单单的一个人。
第一次见H君，Q小姐问我什么印象，当时我答“温水”。
是的，他就是一杯温水。
但Q小姐一直没想透的是，她到底爱不爱喝温水。
简单的原理是，如果爱，一切都可以忍受。
但复杂的现实是，没有爱到可以忍受一切的地步。
于是在可忍与不可忍的天平两端摇摆。
他们在一起时间久了发现，看起来可忍，相处起来也可忍，于是，忍便升温了，升为感情。
爱是很多面的，包含了占有，欲望，妒忌，霸道，猜疑，犹豫。
感情就比较明朗，谁也离不开谁。
于是他们便遵循了类似契约般的关系，彼此付出，彼此获益。
只是这天Q小姐突然发现，虽然天天喝温水，但好像自己并不是真的爱喝。何况，她在这份契约里，是收支不平衡的状态，付出大于收获。
于是她半理智半冲动地做了分手的决定。
周围一遍欢呼声——“你早该分手了，你值得更好的。”
我却有点茫然，我以为她是适合喝温水的人，喜不喜欢则另当别论。
我当然相信她值得更好的人，但如何去定义更好呢，更富有，更帅气，更有背景，更体贴，更有能力？
那更适合呢？
没有人可以替她回答。感情里的事从来是如人饮水冷暖自知。
我告诉她，当人年纪增长，就会发现容忍比自由更重要。
她想了想说：“容忍不是一件容易的事。”
话已至此，无须多言。
就这样过了两个月。
某日我无意提起她的感情状态，Q小姐告诉我她与H先生复合了。
没有太惊讶，我只是问什么时候的事情。
“有天晚上我到外地出差，回来的时候胃疼到开不了车。他在电话里了解情况后马上来接我，照顾了我一晚上。其实他一直以为我只是发下脾气不是真的闹分手，让我别生气了。我一时感动，就又恢复了往日模式。”
一点也不狗血。
甚至平淡得有点不值一提。
但放在那个时间点来看，只说明了一件事，Q小姐已然习惯H先生的存在。
没有人可以轻易戒掉一个感情习惯。更何况，对于情感懒人来说，温水是最佳搭档。
在匆匆结合与分开的年代，两个人可以朝夕相处四年而仍不讨厌对方，继续走下去的几率远远大于其他未知对象。
互相喜欢是毋庸置疑的。互相包容才是最根本原因。
很快，我收到了Q小姐即将结婚的消息。
我过了一天才回复她，表示了祝福。
我知道Q小姐必定会与H先生结婚的。只是没想到那么快。快到我还没搞明白人为什么要结婚。可是日子一天天过，良辰吉日莫要错过，就这样定了时间。
婚礼那天适逢工作日，地点在另一个城市，我因为工作原因走不开，便没有参加。
有些朋友因为情谊深厚，不论千里万里，都要去见证她人生里的重要时刻。有些朋友因为关系太好，好到无论天涯海角，都若比邻。
我不喜欢参加婚礼，因为每一次都会感动到哭。若果当着H先生的面流泪，实在太难为情。
想了很多天，才送了一件礼物。
我极其舍不得Q小姐。因为从她身上我可以看见自己。每一个朋友都是一面镜子，而Q小姐这面镜子特别真。
她还是我的好朋友，即使她结婚了。
即使她结婚了，她还是我的好朋友。
我知道没有什么一成不变的东西，无论亲情感情或者友情，总是会变化的。但仍在心里默默祈祷有永久性的东西。如果真的有私心，当然是希望她可以做我一辈子的朋友。
我想她必定还是a friend for life.
Q小姐婚后我们少了闲聊机会。
她变得异常繁忙，工作，生活，家庭，全集中起来了。
我向来奉行不打扰朋友的政策，与已婚的朋友几乎没有什么联系。
然后，有个晚上，Q小姐主动给我发微信。
“想听听新晋人妻的心里话吗？”
“好啊，真的很好奇。”
“如果不怕世俗的偏见，还是别结婚了。”
有好几分钟我在对话框里输入又取消，犹豫再三发了一个"Why?"过去。
回复是：“不知道。”
“H待你如何？”
“他对我很好。但我本来的生活是80分，现在变成了10分，如果不是因为H，简直就是负分了。”
我们都把事情想得太简单，结婚哪里是两个人吃饭聊天恋爱的事，而是一大堆家长里短三姑六婆风水礼俗思维摩擦习惯磨合并且花钱如流水的过程。
“你为什么要结婚？”
“因为我妈觉得我老了。”
一瞬间鼻子有点酸。这绝对不是本质原因，可它的的确确是敲打在心上的导火索。
或许这是我并没有请假去参加Q小姐婚礼的原因，因为我们都不相信婚姻能够带来幸福。
但我很清楚事情的发展规律。
全都是习惯的过程。
从潇洒的个体步入到截然不同的家庭里，必然有不适与矛盾，这是决不可避免的。关键在于如何处理。人在这些过程里是会学习并且成长的。这是必然的课题。
都会慢慢习惯，从习惯单身，到习惯恋爱，再到习惯婚姻生活，然后到孩子出生，接着是教育孩子成长.....千百年来都是这个大模式。
细枝末节也许不同。
但河流的方向就是这样。
不存在妥协与否的问题。区别在于你如何认知这个世界，理解，接纳以及行动。
很多时候，你执行了人生基本的步骤，依然不会感觉快乐。因为人生不在于按部就班，而是走的每一步都遵从内心并适应规律。
规律摆在面前，还去谈论个体的感受是不是有点矫情？不，我反而认为探究为什么要结婚，什么样的婚姻是健康的，快乐与否这样的问题才是社会进步的表现。人的情感应该有抒发以及被正视的权利。有时候我们做一个选择的时候并不会全然地清楚自己那样做的原因，但在一步步探索动机的过程里，就会加深对整件事情以及自身的感知。一个得到更深度发展的人，必定会更懂得如何与伴侣，亲人，子女，自己相处。自我的成长无论何时都是必要并且有益的。
我想聪慧如Q小姐，一定会找到平衡的方法。古希腊人认为，平衡是幸福的关键。
我不懂。但愿你懂。
