文/账房小先生
你是从什么时候开始，渐渐从一个凡事都需要人陪，到如今一个人默默做完所有事的？
我想我大概是受到攻击时好朋友却没站在我这边吧。
如今再看到别人三三两两相伴而行时，我也可以淡定的从她们身旁走过；看到食堂里别人都是坐满一个饭桌，而我一个人坐一桌也能自如的吃完；看着别人搭公交时可以说说笑笑，我一个人戴着耳机也能坐到终点站。
所以有时候我还是挺感谢现在经历的这些小波折，才让我如今慢慢变的一个人也可以走的洒脱。
而一个人的蜕变有时候不需要经历大风大浪，也来不及发现自己不是世界的中心，只需要经历一次次小失望后便可堆积而成，而这些都拜朝夕相处的人所赐。
把希望逐渐在一次次期望里变成失望，把信任在一次次翻盘里变成不敢再有所奢望，你就会发现其实很多事，你一个人可以。
你可以一个人去吃火锅，一个人去看电影，一个人去泡图书馆，一个人做很多以前觉得两个人才可以做的事。
只是这些领悟，你只有大彻大底的经历一些你所不能接受的失望，才会锻炼成如今一个人去做任何事的你。
就如有时候你无法解释一些突如其来的诋毁，毫无章法可寻一些有意无意的恶意，就如三角形具有稳定性这是已经被证明的定理，可三个人的关系脆弱到感觉不到风吹草动，你可能已经莫名就躺着中了很多次枪，早已是那段关系里名存实亡的炮灰。
因为人都有占有欲，三人行必有一人被冷落，而最后掉队的就是傻傻的弱者。
我双二生日的前一天过的特狗血也特痛彻心扉，我之前想过很多次应该怎样过这个喜欢的年龄才可以深刻点，可是这一点却别人帮我实现，我想我还没有到了随便忘掉的地步。
那天天气很好，我吃完午饭蹦蹦跳跳跑进宿舍，说我回来啦。
一个舍友坐在桌边双腿耷拉在地，一个盘坐在凳子上，明眼人一眼就可以看出当时的架势应该刚刚结束一场私密的谈话，只是被我突然回来打断了。
我刚放下书包她说，苹果你是不是说的是我，然后哇的一声大哭响彻宿舍，我愣在原地特别尴尬，我说我说了什么啊，你把话说清楚啊，我都不知道发生什么事了你就大哭。
这着实让人很尴尬很惊悚。
她说你发的朋友圈是不是在说我，话还没完又哭了起来，哭的那个委屈，我怔在那里努力回想我到底发了什么，后来她断断续续哭着控诉我，我才知道原来是看的文章里的一句话，只是觉得好就摘抄出来发了朋友圈。
我当时站在宿舍特尴尬，我想我到底做错什么了，莫名其妙被突然哭着控诉，好似一个罪人就算你说的是实话别人都不愿意相信，和我关系好的一个舍友我以为她会帮我化解尴尬，只是她脸色是一种鄙夷无奈，我当时看不到拯救我的希望，感受到的只是来自心里的绝望，她附和着另一个开始对我进行“谆谆教诲”，美其名曰为我好，说我这样的性格不好。
她们说，你总是习惯把情绪放在脸上，所以我以为你在说我。
她们说，你这样的性格真的不好，容易把心事写在脸上，你要改，要不然到社会上肯定会吃亏的。
她们说，真的，你是一个好人，只是我以为你在说我，所以控制不了自己的情绪。
她们为自己猜测的子虚乌有的事一直控诉我的不对，教我如何做人不能太单纯，之前每次她们跟我讲这些我都感动的恨不得叫声亲人呐，可是后来我才发现教我怎么做人的是他们，用那些方法用在我身上的还是他们，直到最后她也没因为她误会我而说句对不起，从头到尾只是说我的不是。
我就为自己没做过的事接受了一场审判，我无助的在她们面前哭到眼泪干了，没得到好朋友说一句缓和的话，而听她也一起附和我的不存在的“罪状”，我那时候很委屈但忽然就不想哭了，我抹干眼泪说，我自认为对你们还算真心实意，你们怎么想我无所谓，自己心底明了就好，至少我对你们没有做当面一套背后一套的事。
然后我上床躺在被窝里和我爸打电话，委屈的哭到眼泪浸湿枕头。
也是那天我忽然明白了一个道理，口口声声说的天花乱坠的话听听就好，检验是不是真心朋友而是看她做了什么。
第二天生日的时候我一个人去了电影院看了《魔兽》，走出电影院后刚好碰到她们两个逛街大包小包拎着往回走，她们看到我说，你去干嘛了啊？
我说刚看完电影。
她们惊讶的看着我说，你一个人去看电影了啊。
我知道她们不敢思议，一个人都不敢去食堂吃饭，一个都不敢做任何事要她们陪的人，现在做的事让她们不敢相信。
我说是啊，我要去吃饭了，我先走了。
是的，一个人对另一个人不抱希望其实不是由一件事决定的，它是由很多事长此以往累积的，我这个朋友在我每次难过的时候，在我每次被另一个中伤的时候，陪着的永远是中伤我的那个，永远不是我。
所以只有你躺着中很多莫名其妙的枪后，你才会发现有些事不必强求，对你好的人不说一句话照样对你好，敷衍你的人经历越多越现实。
有些人是陪你走过难熬的，有些人只想陪你走过快乐。
所以，我们其实能一个人做很多事情，很多你现在不敢一个人去做的事，只是你还没有经历那么一刻，让你觉得没有谁其实你都可以这样过下去的。
火车上时周围几个聊起一个人做的事，他问我，你一个人去看电影不觉得没意思吗？
非常有意思，我回他。
你不知道一个人去看电影时全身放空的感觉，所有情绪难过都淹死在电影巨大的声效里，那时候你感觉没有什么值得你用压抑自己来让别人开心的了。
而这些都拜那时候我们无条件信任的人，却给我们一次次的非议，能让你躺着中的枪，绝不给你站起来中枪的机会，而这，也让我成为了现在独立的自己。
我想我会感谢那段被非议的时光，让我一个人在陌生的城市熬了过来，但我不会感谢那些人，因为她们辜负了我拿真心对待的心。
因为你发现往往都是这些打着旗号为你好，却在一次次用实际行动给你难过的人，在往后的相处里你少说一句话都是你的不对，所有感情压抑的时候都将成为你的错了。
所以，现在我不允许再而三的欺负我，真心实意还是虚情假意我们都别说话，自己感受才是真理。