我们几乎总是将被爱的希望放到爱人身上，而造成了对方不能承受的沉重。尤其是，当我们被爱人视为娜乌西卡时，我们就会噬无忌惮地攻击对方，这样做，我们是希望爱人就像娜乌西卡对待那个小动物一样拯救自己。但是，一方面，我们的攻击性远胜于那个小动物，另一方面爱人们的承受力远逊于娜乌西卡，所以，最终会导致爱的绝望。
——心理学作家武志红
01
日本动画片导演宫崎骏导的电影《风之谷》中有这样一个画面：女主人公娜乌西卡养了一只小动物，它是父亲的朋友带来的。一见到它，娜乌西卡就爱上了它，全身心地投入，在接近它的一刹那，被狠狠咬了一口。娜乌西卡感觉到了丝丝的疼痛，却丝毫没有动摇对它的爱。就在那一瞬间，小动物彻底相信了主人，变成了娜乌西卡忠实的朋友。
娜乌西卡那时候仅仅是个孩子，然而她能将无条件的爱投注到小动物甚至敌人身上，她全身心的付出让世间人相信了爱的存在，从而救赎了人类和地球。
然而，生活中，没有哪个人像娜乌西卡一般救赎我们的心。
武志红老师在《为何爱会伤人》一书里提到，在做心理咨询的过程中， 有一部分咨询者将他当作自己的娜乌西卡，将救赎自我的人生任务投注到他身上，甚至无条件地蔑视、攻击和批评他，认为这样自己就得救了，这样才会相信爱的存在，却让武觉得很不舒服。
将得到救赎的希望放到别人身上，这也正是无数人际关系，尤其是亲密关系的问题所在。我们几乎总是将被爱的希望放到亲人的身上，而造成了对方不能承受的沉重。尤其是，当我们将身边人视为娜乌西卡时，我们就会肆无忌惮地攻击对方，这样做，我们是希望爱人就像娜乌西卡对待小动物一样拯救自己。但是，一方面我们的攻击性远胜于那个小动物，另一方面亲人们的承受力远逊于娜乌西卡，所以最终会导致爱的进一步绝望。
02
朋友蓉的妈妈走后的两个月，儿媳妇生了孩子，爸爸还没有从伴侣离开的痛苦中走出来，就得去从来没有生活过的外地帮忙带娃。
他无处诉说自己的痛苦，晚上经常一个人一根接一根地抽烟，彻夜坐到天明。休息不好，白天没法全身心投入照顾孩子的工作。
而他自己，又是一个男人家，年轻的时候没有带孩子的经验，平日做事也有几分粗糙，这么多年来过日子都是妈妈迁就着。儿媳妇是一个严格的人，又是头胎，精细劲儿可见一斑。如此，家庭关系日渐紧张。
这时候，儿子不满意爸爸的做法了，开始不间断指责，希望他能做出改变，用心一点对待孩子，像妈妈在的时候那样全身心投入关爱他们一家子。儿子的方式、口气和一些要求，是一个情感几近奔溃的人无法承受的。爸爸的默默，更助长了儿子一次次的升级，有时候甚至会吼出来。
当蓉和我聊起家事时，提到弟弟打电话会她口口声声说“爸变了，他不再是以前的他了”这样的话。
他对爸爸情感的冷漠老人家无法接受，于是放弃帮忙带娃，回到老家开始一个人的单身生活。用爸爸的话说，这样很自在。其实，他是在孤独里自我疗伤。
我想，在父母全身心付出给予爱的时候，弟弟只是在享受，却没有想过有一天父母，也会伤痕累累，也是需要人去抚慰的。在心灵受伤最痛苦的时候，亲人情感上的粗鲁，往往会最能刺痛最柔弱最敏感的部位而伤心。
的确，亲子之间的关爱无法互动起来有时候会冰封我们的温暖。
03
两年前，我父亲走后，我把对他的所有依赖都寄托在老公身上，希望他能像父亲一样，给我的生活做出指导、指点迷津，我依旧想做回小孩这一角色。
而他从小到大是一个独立的人，很少依靠父母，决定都是自己做，自律性也很强，我的不独立让他有了无形的压力，他想摆脱但又担心我的状态，每日内心很纠结。最后，还是爆发了，他用过于刺激的语言伤害了我，还摔东西发泄，说再也受不了我的状态了。
那一刻，我终于明白，他是他，父亲是父亲，他们是两个独立的不同的人，而情感转移只能伤及无辜。
就这样，多少个夜晚，夜深人静里我和内心的那个自己对话，感受那份孤独和想念带来的疼痛感，那种感觉就像活生生的撕扯，钻心而剧烈。后来，我逐渐在时间里学着淡忘，也摸索出了一些夫妻相处之道。
是的，在经历痛苦走出痛苦的时候，伴侣给予的只是一份鼓励和温暖，让你觉得有人支持并不孤单。然而所有的黑暗都得自己经历，再泥泞都得自己趟过去。如果转移感情，期待全权救赎，只能吓跑对方。
04
婆媳关系一直是中国家庭最难调解的关系之一了。如果细究起来，家家都有一本难念之经。不过，有些人可以摸索处一些相处之道，相对融洽，而有些人不谙于此，总会吃了苦头。
我所在的小区里，就有这样的一家。儿媳妇常常和我在一起，说婆婆太能干，家务全包了，自己都不知道该做什么好，话语里带着几分得意。婆婆却找知心人诉苦，说儿媳妇太懒，只要她在，脏活累活全都甩给她。
类似的故事太普遍了，常常会听到婆婆们叫苦连连，说如今的年轻人太懒，而很多儿媳妇们也把婆婆当家庭保姆一般的使唤。往往，这正是婆媳关系僵化的问题所在。
如果年轻人可以多一些反思，将家庭视为自己的，自己才是真正的主人，而婆婆只是辅助，而非救赎，情况会更好一些。
现实生活里，我们每个人好像都是爱的恶鬼，嗷嗷待哺等待母亲全力爱护的婴儿，都在等着生活里出现娜乌西卡和她的爱，然后才深信世界上爱的存在。正是因为这样的心理，我们反而会把那种头脑里那种最期待的完美的爱表现出来，呈现给对方，而对现实生活真正需要考验爱的能力的地方视而不见。所以，总是亮红灯。于是，我们需要学着去爱，去理解现实里那些真正的爱与被爱。
05
第一，将爱圣化，本身就是荒谬。
我们期待无条件的爱，将这样美好的爱放到心中一块圣地，很少去触碰。每当现实中的爱不够理想时，总是拿出来互相比较。然后从心底里怨恨挑剔对方，甚至会更愤怒。却从来没有想过，现实中，这样无条件的爱是完全不可能的，对方不可能有娜乌西卡般的承受能力。比起圣化了的爱，现实中的爱一开始就是建立在希望上的——我要好好和他过一辈子，我要和对方和谐相处到永远。可惜到最后，我们非但没有得到完美的爱，却总是在爱里身心疲惫。
第二，尝试着打开你的心。
当明白无条件的爱不可能出现的时候，我们要去现实里寻找爱。那些只当现实是过日子的麻木言论只会让我们的心渐渐死去。所以，尝试将心向对方打开，让他明白你的开心幸福痛苦和疑虑，更好地走近你去爱你，也用心告诉他“我想爱，我期待你的爱”。这样的投射，才能让对方更懂得要好好爱你。
第三，学习爱与被爱。
爱是我们生存里的永恒主题，如何去爱，如何接受爱，又如何回应爱，付出和索取怎么平衡，现实生活中学习这两大主题是一件相当不容易的事，所以才会有被圣化的爱，被寄托了的爱。
对待爱，我们谁都不是真正的专家，唯有去学习，去接触，去感悟才能爱得更和谐。
能够意识到这些，做出自我反省，即是迈出自我改变的第一步。有了自省，才会慢慢提高爱人和接受爱的能力，方能在亲密关系中不再碰壁。