梳理自己

来这里已经一个多月了，自己依然一问三不知，面对着电厂内各种眼花缭乱的设备，感觉它们都认识我了，我还不认识他们，昨天晚上值班开会时，我更怕会被提问汽机方面的知识，因为我实在是一窍不通，什么高加，低加，给水泵，除氧器，化学水，我都是云里雾里的，结果十几分钟的会议我仿佛被视作空气一般，我还因此感到庆幸而又快意，终于可以回宿舍睡觉了！

其实我明白，表明上看是这些设备太过复杂和陌生，之前我从未接触过，哪怕是理论方面的，但更深层次的原因其实是我不够上进，不想进步，拿这个地方人们懒散的工作态度与颓废的生活气息来做挡箭牌而已。

但我并不想为自己的作为做过多解释，

其一，我在这里可能待不了多久，当时来此的初衷只是为了过渡，一边等待原来工作的着落，说白了就是为了拿点工资；

其二，可能因为自己是通过关系进来的，而且干活能力实在有限，所以我一直被安排做一个较简单的活儿；

其三，也是最重要的一点，据我了解工资可能比想象的要低，既然如此，如果想要学习更多东西，那么在这个不那么给力的环境下，势必要想办法放低自己，尽力融入这里的人际关系，这也就意味着我可能需要放弃一些做人的原则和底线，与他们打成一片，只是为了使自己变得更优秀，但我投入的却是时间，精力，财力，健康，其实换句话说，我为了不想变得优秀，貌似给我自己找到了很多借？口。

综上，我拿着可能很少的工资，花费着财力与精力，再加上自己天资的愚笨、为人方面的差劲，只为了让自己在短时间内更牛，首先投入产出比上不划算，甚至很愚蠢；再有，自己是个需要极别人认可的性格，在投入过程上为了得到认同，可能会急功近利，反而更可能一事无成，最终会以看起来很努力的样子自我欺骗，自我逃避，自我感动，因此丧失自信；还有，在我看来，这一点最重要，我本身并不喜欢技术方面的东西，所以短时间内要取得很大进步，对我而言太难了。

写到此，我对自己更加了解了，我花这么大篇幅来阐述自己不去变得更好的理由，归根结底还是因为我内心对这个地方，对电厂技术，对这种可以让自己变的更好的方式还是抗拒的，只是我本能地不想承认这种抗拒，所以要为自己找很多貌似合理的掩体，来掩饰这种心虚，现在反而释怀多了！

谁都希望自己变得更好，但变好也有很多方式，可以学技术，卖力气拿到很好的收入为自己创造好的生活；也可以痛过不断地阅读，写作，运动来让自己更有内涵，尽管这不能带来直接的利益与生活改变，但会让我更清晰的认识自己，丰富自己，为以后的生活做准备，何况我现在做着电厂里最简单的工作，有大把空闲时间可以用来阅读，而且每月也有一定的工资够我花销，何乐而不为呢？

不错，我可能迟早还是要回煤矿工作，以我不喜欢的职业为生，但这没办法，我现在的不堪正是因为我有一个不够努力的曾经，我也偶尔想着如果自己年轻10岁。。。但时光无法倒流，我只能着眼于现实，自己年龄也很大了，父母也一天天老了，何况原来的工作还是花钱买的，这都是我的现状，我全盘接受，但同时我也不自暴自弃，将自己全部纳入世俗的轨道，我会尽可能抽出时间坚持阅读、写作，以此来保存自我，而现在我的一切正是我所求之不得的啊！以后会怎样，我不知道，但也不像之前那么害怕了，因为害怕没用啊！可能煤矿工作还是上不了，也许我还可以干别的？我不知道，正如早儿姐讲的：“人生没有绝对的预判！”我会在坚守自我的同时，尽量活的没心没肺，随遇而安，说句吉利的，万一梦想还能实现呢？对吧？嘿嘿，点个赞呗^_^