因为种种原因，我不能辞职，也不能一边上班一边带孩子，所以我妈就参与到了我的生活之中。
这里先交待一下背景，在我家，我妈是一个有着绝对控制权的人，除了她自己，其他人做什么她都不满意。
没有孩子的时候，我因为不想受她的控制，会跑到很远的地方工作。
但我妈仍然可以办个电话包月，每天早上叫我起床，有一次我手机没电了，她找不到我。就打到办公室，让男同事到我住的地方找我。
因为人家不来，她就要报警了。
经过这件事，我的电话再也不敢关机，看似是妈妈很关心我，但内心却感觉她在控制我。
这么多年，我一直在跟妈妈做斗争，本来已经相安无事，但因为孩子我不得不缴械投降。
可是，我妈付出的越多，我就越感觉到，自己是一个一无是处的废物，连自己的孩子都没办法照顾。
这不仅仅是我的想象，而是我们家里每一个人都认定的事实。
我爸我弟都觉得，如果我离开我妈，死都不知道是怎么死的。
所以哪怕现在我已经结婚生子，快要奔四，我妈妈也丝毫没有放松对我的控制。
简单来说，就是小到去超市花了多少钱，大到每个月有多少收入，我妈都要一一过问，还经常说别人家老公对老婆如何如何好，不高兴先生有多渣等等。
虽然理智上知道，妈妈说的都是为我好，但心里还是很抵触。
也许有人说，你已经是成年人，妈控制你，那你离开她，或者不听她的不就完了。
并不那么简单，第一，妈妈在孩子心目中有着举足轻重的分量，本能让我们不能随便反抗自己的妈妈。第二，在自己最孤立无助的时候，妈妈伸出的援手简直就像是给了我第二次生命。
通过自我牺牲，给对方造成愧疚感，然后以此逼迫对方服从，这种中国家庭中非常常见的一种策略，在我家得到了最大的贯彻实施。
现在孩子渐渐长大了，我妈不再对我和我的孩子拥有绝对的控制权，而我也有意识地与妈妈做分离，我妈妈的情绪就非常不好。
在我不直接回应她控制的时候，她就会从别的方面继续争夺控制权。
比如，给孩子穿衣服的时候，他不配合，我妈就会喊我“看看你家孩子，你也不管管，没见过这么调皮的。”
而我则认为，穿衣服是他自己的事，被别人强扭着的胳膊腿，谁都不会舒服，让他自己穿不穿就可以了。
回到开车这件事上，我妈也特别喜欢控制。
她的控制表现在，虽然人坐在后排，但比驾驶员还操心。
每一个路口都要提醒，每一次塞车都要骂上几声，每一个红灯都要抱怨一下，除此之外的时间都在车上跟你聊天。
这让刚刚会开车上路的我，特别困扰。
最严重的一次，她下雪天坐我的车，遇到一个上坡的拐弯入口，她提前好久就开始提醒我，“慢点啊慢点啊！”
虽然我明明已经减速，但她的提醒还是让我心慌意乱，车头碰到了入口处的柱子上，所幸车速不快，只是车牌有一点歪，没有大碍。
开车的人都知道拐弯要减速，就算妈妈不提醒，我也会注意。
虽然她的提醒是好心，但也严重伤害了我的“自我效能感”。
（自我效能感，是心理学家阿尔伯特班杜拉提出的概念，指一个人对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测与判断。）
国内著名的心理咨询师武志红在他的《为何家会伤人》一书中提到：
孩子每完成一个他认为的重大尝试，都会让孩子感觉到我自己能行，这就帮助孩子形成了强大的自我效能感。
若父母总是帮孩子完成对他来说看似困难的事，这其实意味着，父母破坏了孩子的探索过程，破坏了孩子形成自我效能感的过程，最终在孩子脑中形成一个逻辑——他能否实现一件事取决束手无策在大人是否帮他。
所以，有时哪怕父母的初衷是出于爱孩子的本能，但也要多给他一些心理上的体贴，多余的提醒和安慰只是满足了家长 ，却给了孩子不信任和羞辱。
在这一点上，我爸做的就比较好，他听说了这件事后，跟我妈说，“你就让她自己开就行。”
比起父母在孩子耳边不停地唠叨，一句信任的宽慰更能温暖他们的心。
4、不止我妈，控制包办型的父母，其实很多中国家庭中都比较常见。
心理咨询师武志红的《为何家会伤人》一书中，也给出了这样的答案：
一般，包办型父母看不得孩子受苦，是因为自己的童年比较苦，他们对此很不甘心。
于是有了孩子之后，就拼命照顾孩子，发誓不让孩子吃苦。
看起来，他们是不让自己现实的孩子吃苦，其实是不想让自己内在的小孩吃苦。
所以，家庭中的全能妈妈，既通过照顾别人来展现自己的无所不能，也逃避自己内在婴儿的无助感。
我妈妈是家里的长女，小时候为了弟妹就吃过很多苦，所以当她生下了我和弟弟，就恨不得替我们做所有的事，不让我们吃一点苦。
看似，妈妈是为了我们付出了一切，实际她是将我和弟弟当成了她内在小孩子的投射对象。
有这样的父母，孩子在生命的初期会很得意，因为一切都有妈妈替自己做了，自己就捡现在的成果。
可是时间长了，却会有很多隐患。
因为妈妈的包办和无所不能，所以便剥夺了孩子自我探索的机会，他们对孩子真实的成长需要就容易视而不见。
妈妈一味地替孩子做事，看起来，妈妈成了孩子实现欲望的工具，但其实，她们是将孩子当成了自己的一个替代者。
武志红在书中举了一个特别形象的父母帮孩子捡球的例子。
一个十六个月大蹒跚学步的孩子，想拿一个玩具球，妈妈看到了，于是主动把这个球拿给了孩子。
可是，相比拿到这个球，孩子更重要的是需要是独立完成这个过程。
在跌跌撞撞地走向这个球的过程中，他的手、脚和身体会产生一系列的感觉和体验。
他会感觉到，是他在巡逻艇，是他在运动，是他在感受……
这样的过程就是自我成长的过程，顺利地拿到了球，他会喜悦，他会切实地感受到自己的成长，切实 地体会到自己身体和心灵的力量。
即使这个过程中，他会摔倒，甚至会跌伤，从而产生挫败感，但毕竟 ，最后他还是独立 完成了自我探索的过程，这会让他产生一种信念，尽管我受到了挫折，但我还是靠自己实现了目标。
帮16个月大的孩子拿一个球，对于父母来说是再简单不过的事，但帮一个16岁的孩子学习甚至谈恋爱，却是父母很难做到的事。
而帮一个26岁甚至36岁的大孩子实现真正的价值感，则成了任何一个父母都不可能完成的任务。
这时，孩子的世界就会崩溃，一旦崩溃后，他容易对父母产生很大的怨恨。
不过，这个怨恨人孩子很小的时候，父母喂他吃饭，替他穿衣的时候就开始累积了。
其实，16个月大的孩子摔一跤哇哇大哭的痛苦，远比一个26岁的孩子找工作、交朋友和谈恋爱 时遇到的挫折痛苦小的多。
5、习惯于被还包办一切的孩子，即便理性上不知道父母到底在做什么，但他会有感觉父母其实看不到自己的真实存在，而是将他们的一些东西强加到了自己身上，所以他们会常常地觉得，父母越溺爱的孩子，越觉得窒息。
我和我弟都有这种窒息的感觉。
“每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。”
如果把控制权掌握在自己手中，按照自己的意愿来做事，自然就会拥有无比的自信。
至于喜欢控制和包办的妈妈怎么办呢？
不要正面打击伤害她，因为这样的妈妈本身已经过得很辛苦。
理解了妈妈的控制，才能更好地解救自己。
那天我开车带我妈和孩子去农村的亲戚家，他们家门前面是一条很窄的土路，土路旁边就是一个大水塘，所以我开进去的时候是小心翼翼的，等出来倒车的时候，更加紧张。
此时我妈在后排坐不住了，大声叫我怎么倒。她是站在她的立场觉得车那么倒出去更方便，但我开始没倒正，再往那边自己没什么把握，于是我便没听她的。
我妈急得不得了，“说我教你的你怎么不听，告诉你那么倒好，你怎么就是不听！”
等到车子倒出去之后，我跟我妈说，“我也知道那样倒车容易出去，但我已经倒歪了，就要用自己有把握的方法，稳妥地把车倒出来。我知道你着急，但是再着急还是得我来开呀！”
虽然妈妈没说话，但还是认同我说的话。
还有一次，开车经过一个很陡的斜坡。
斜坡遇到红灯，再起步的时候，坡道起步车会后溜，对于我这样的新手有点费力。
为了不妨碍后面的车通行，我示意让他们先走，这时我妈又特别着急，不停地喊，“绿灯亮了怎么还不走，再不走一会儿又要红灯了……”
说实话，我也很着急，但我还要安慰她，“这是正常的，没关系。你得相信我，我能开上去。”
成年后的孩子有了力量，慢慢拿回控制权，控制包办型的父母自然慢慢就会收回自己多余的关心，因为他们的控制，出发点还是心里充满了对孩子的爱！
一个人的成长过程，就是他成为他自己的过程，爱是这个过程中最重要的因素。
我们给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式成长。
只不过，我们要用行力来向父母表明，控制包办不是真爱，真爱是尊重孩子独立的爱，真爱的父母懂得在孩子不同成长阶段满足他不同的成长需要。
真爱的父母懂得放手，接受并乐于看到孩子自我独立和自我成长。
6、学会开车这件事，让我非常开心，因为我又感觉到自己的力量在一点点凝聚，一些之前无法完成的事，原来通过努力也可以做到。
幼小的孩子，我们也要从小就让他们学会独自探索，因为，也许在大人眼中孩子的世界还很小，但他们就是要先在这个小世界里证明自己的力量，然后才可能信心十足地在更大的世界里去证明自己。