来日方长，我们慢慢走

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学校:赣南师范大学

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“#本文参加‘青春’大赛，本人保证为本人原创，如有问题则与主办方无关，自愿放弃评优评奖资格”。

当看到这个征题的时候，我怔了一下，我在想那紧闭的闸门我是否应该去再次开启，如若开启，那记忆的洪流是否又会再次将我淹没？最终，我还是鼓足了勇气去“开闸”，选择面对被我紧锁的青春。

    也许是小时候的伤太过深刻，后来的我学会了选择性“失忆”，很多时候会忘记自己曾经经历过什么，有时候是一年，有时候几年的记忆都是一张白纸，白到我一度怀疑似乎自己未曾活过那几年。但渐渐地，记忆开始了一点点浮现，碎片似的。我开始有了我生命中最重要的那个人的记忆，但永远是零星半点，除了记得有过这么一个人的存在，便再也没有记忆了。所以，我开始了寻找......

    我把他藏在心里，开心时“告诉”他，难过时想起他，甚至在与父亲争执到绝望时，也悄悄告诉自己“别哭了！为了他，坚强的活下去！”。我始终坚信自己能找到他，与他重聚，所以他一度成为我活下去的动力、坚强的理由。

    就这样，在和父亲无数的争吵和对他的思念中过了几年，我来到了高中。因为进了重点班，我从一开始就感受到了高三的艰苦与来自高考的压力。班主任是个很负责任但又极其严苛，甚至有着“专制”色彩的老师，而我在班上是个成绩中等偏下的同学，且是他的科代表，所以自然而然少不了被关注，少不了被挨批。我性格很倔，忍受不了他的压迫，且有我顾虑到家中情况，所以我更加努力地学习，早上五点半起床，晚上快十二点才睡，中午也跟班主任请假，不回寝，待在教室啃题。就这样过了两年，一眨眼就到了高三。高三一开始却不是由学习来给我施加压力，各种各样的外界因素向我袭来，使我不止一次有着窒息的感觉。

    梦醒了，随之而来的是一阵破碎的声音，我寻了十几年、盼了十几年的人却只是一个梦，只是我一厢情愿地做这梦做了十几年。尚未从我惦记了十几年的那个人早已经去世，而我再也找不到、见不到他了的恶讯中恢复过来，便又有一桩让人心累的事接踵而至，令我猝不及防，精神支撑也一度濒临崩溃的边缘。

    那年的一个晚上，我怀着喜悦的心情向家走去，一路上背着笨重的书包蹦跶着。还没到家，看见家门口暗黄的灯光洒在地上，一个人也没有，甚是冷清，我便开始慌乱了，心中的喜悦早已消失殆尽，不安迅速填满心房，我拼命地安慰自己、骗自己：肯定不是这样的，一定是我多想了，不会的！刚踏进家门就看见房东阿姨在和我妈妈说话，妈妈的表情很是憔悴，看见她这个样子我的眼泪顿时全涌上眼眶，但我硬是没让它们掉出来。妈妈许是想得出神了，待我走到她身边她才反应过来。本想开口说些啥，但喉咙哽咽到说不出任何话，我怕我一开口眼泪就会忍不住要掉下来，所以我只是问了她几句“什么时候？”“昨天晚上”不敢再问，怕真忍不住便直径走进房间。弟弟一个人在玩积木，看见我进来便说：“爸爸被抓了！”“嗯！我知道。”低头强忍着哽咽，假装平静，因为不希望给弟弟带来太多负面情绪，不想让他受太大的影响。但当听着他给我描述昨天他给跟妈妈经历的一切时，还是没忍住，哭得咳嗽起来。弟弟许是第一次亲眼见到他那么要强的姐哭得那么厉害，被吓得不知所措。见到他的样子，我立马擦干眼泪，深呼吸几次，然后冷静地对他说：“我没事了！”

再次深呼吸走出房间，走到妈妈旁边，“多久没吃东西了？”

“连水都喝不下去”......

听到这，我的心狠狠地抽搐了一下，好痛。我转身拿起几块面饼，张罗起煮面的事。那个时候我知道再怎么难过也要坚持住，因为妈妈这个时候需要我，我又怎能倒下！

那半年每到周末要回家的时候我总是提心吊胆，从公交站到家短短三分钟的距离总是被我走到十几分钟，就是怕回家后看到心里设想过千万遍的场景，但它还是“如常”地发生了，在那唯一一个我没想这件事的晚上，在我刚刚进入高三的这一年。那天晚上，我拼命让自己冷静，然后劝诫妈妈，让他们回归正常的生活，她沉默......第二天，我接到表姐的电话，开门见山地“责怪”我跟我妈妈说的那番话，我默默地听着，哽咽到整个过程只能回复“嗯”，眼泪拼命地夺眶而出，啪嗒啪嗒地砸在地板上。挂断电话之后，我哭到不能自已，我觉得很委屈，我只是不想这样的悲剧再发生在家里而已。可事后我也觉察到自己的错误，自己就不该在妈妈这么脆弱的时候跟她讲这些。之后在父亲离开的那段时间，我尝遍了世态炎凉、人心丑恶，心一次次地被割伤，血一点点地往外淌。

2016那年，惦记的人“消失”，家中变故，学习的压力......一件件全部浪潮般朝我涌来。那一年，我身边的朋友也经历了各种各样的不悦。有个跟她妈妈吵了十几年的朋友，那年她们的矛盾达到顶峰，随即爆炸，她跟我说她想结束生命，我吓到全然忘却自己刚经历的种种跑去安慰、劝导她，只想她改变那个“恐怖”的念头，却已忘记自己也曾有过这种想法。还有一个学播音主持的朋友，她顶着她父亲的极力反对，顶着家里经济的压力去选择了一条没人支持的路。那年，她刚步入那个领域，一无所知，又因着与其他选这条路的人不一样，她家里的经济条件供她培训还有着难处，所以她总是很自卑，很悲观，认为自己什么都干不成很没用，而我却什么都不能为她做，只是能等她回校的时候陪在她身边，听她诉尽苦肠。另有一个要好的朋友，突然发信息跟我说他已经一个人坐车回家了，在我无比失落的时候，他又告诉我，是因为他叔叔突然过世了。他叔叔很年轻，是工作累了回家休息后突然间去世的，家人都以为是在睡觉，待发现时却早已是阴阳两隔。那年，他很是难受，接受不了事实，却也只能背着家人自己偷偷落泪，而我还是什么都为他做不了，只能说一声苍白无力的“节哀”。

2016，这一年，许多的“不幸”都约好了似的，争先恐后地降临到我和我的朋友身上，或深或浅。深至一生难忘，可“浅”在短时间内也难以释怀，因为这“浅”也只是较之于“深”而言。深至极，其余的也就显得苍白无力了。也许，2016前也发生过许多难以承受，2016之后也可能还会发生更多的“不幸”，只是恰巧2016被记住了。或许是因着它们在短短的半年里一起围攻，痛得深刻；又或许是因着赶上了最为敏感，最为多愁又最为深刻的17岁，所以它们被动地烙在了心上，无意地留下了痕迹......

还好，2016过去了；还好，家里又回归正常，恢复了生气；还好，时间渐渐将我的伤疤缝合；还好，她放弃了“恐怖”的念头，已经打算要开开心心地、努力地去过新生活；还好，她后来克服了自卑，变得自信、能够侃侃而谈，成功地触及她的梦想；还好，时间冲淡了他的悲伤，他认识到要好好珍惜身边之人，已重新开始他的生活；还好，我的身边有着这些陪伴的朋友；还好，我们都在，我们都还相信生活。

来日方长，道路且远，我们慢慢走，毕竟我们都熬过了苦痛，毕竟我们都选择了坚持，毕竟我们正值青春，又怎能随意辜负。