陌生的城市,遇见熟悉的人

2015年,我在广州实习,每天都要经过芳村码头,下班时被酒吧街的灯乱了心眼,我不做停留,只怕赶不上园区的接驳车。很多时候,特别是节假日的时候总会有学生模样的年轻人在创意园里照相,双肩包,小平鞋,百褶裙,心想一年前我也跟她们一样,在广州某个创意园里好奇地,东看看西看看。芳村码头有家family,有时候下班迟也会走进去买份盒饭加瓶饮料,坐的位置窗外就是珠江,游客夜游珠江的必经地段。不知道是玻璃太脏,还是我眼镜没擦干净,抬头仔细看,也看不到什么好景观。

好想念猫儿山山顶的漫天繁星,在这座城市里我都很少抬头。

我不是来广州追梦的,对外宣称,我只是过来实习。有时候我不敢追梦,小学一年级就会写的追梦两个字,想必要很用力才可以完成,不然被置于让人可笑的境地。年轻如果够华丽,也不需要用筑梦去装饰。

有一天,我突然在江边的路上跑起来,我默念着,有多久没有这种抬脚就奔的感觉。现在是我一个人,在一座刚刚认识的城市,心里话都对着地铁的自动门说着。

下一站大学城北,带着无聊的心态去某高校参加了一场见面会。也是源于之前是校导网的实习生,见到了台下的D哥。

谁知道,命运之轴滚动出了另一种节奏感。榨菜,也在广州。

相信好多人都曾遇到过这种情况,在陌生的城市里,突然有个曾经听见过的声音对你说,嘿,我也在哦。还好。

刚开始过来,不熟悉路,只能按照同学的帮忙先转公交去上班,在拥挤的公交车里欣喜自己个子还算高能抓住上面的扶手,有被人潮推搡到强忍晕车的无奈,也想委屈地哭一场。下车,选择自己走回去。

每次看到人多的公交和地铁,倒吸一口冷气,在心里面翻了个白眼,还不如桂林那小城市来得悠哉游哉。幸好,现在慢慢想成一个稍微坚强的姑娘,打消又要逃离的念头。

一个人的时候,容易依赖身边的人。榨菜很倒霉成为我的依赖伴侣。不请自来,成为我跟榨菜三个月生活里的代名词。经常凌晨走到小区里,四面都是钢筋水泥,而钢筋水泥里又有合家的其乐融融,但我只是逃离一些东西,扑到了榨菜的怀里。

广州的冬天也算是有点冷,经常在地铁里昏昏欲睡的我,走出站就被寒风吹醒了一半。有时候会跟风尘仆仆的滴滴司机聊起来,大都说一女孩大老远来广州有点辛苦,还好我还没有毕业,不然觉得早晚被这世界打得体无完肤。这么陌生的城市,好多人为生活奔波,而我拽着任性的绳,以为大人的世界我还不懂。

小时候有人讨厌孩子的小聪明,觉得不按规则走。发下试卷,最先写下的是解字,因为有0.5分,再代入公式,就差不多了。

我以为小聪明的自己,可以慢慢抓住榨菜的心,让榨菜成为实习阶段的一个念想,因为马路这么宽,不只我一个人在走,手边总得拽住点什么,仅仅因为好过于自私的爱慕。

爱慕,比起喜欢,显得更内在一点。曾经,榨菜成为我追赶的目标,因而产生的爱慕。就像地铁一不留神就过站,我就像个撒娇不得志的孩童,把除掉追求之外的其他杂乱念想绑到榨菜身上。

周末,懒懒地到中午才睡醒。和榨菜有一搭没一搭地闹着,一不小心又过了一天,赶紧拿起手机再跟网友聊会。可是榨菜不甘心地给我推荐豆瓣里各种广州的活动,都被我一一拒绝了,有时候提起,榨菜还愤愤不平,似乎我的到来让榨菜变成了一个名副其实的死宅。

广州,我也想拥抱你,在晴朗的天气,我走在前,榨菜在后面小跑。

一切都是源于这一次的自我笃定。

三个月里,我发现我坐在床上,会因为榨菜的搞笑而笑得眼泪横飞,一转身,从电脑暗下的屏幕里,看到榨菜快乐的样子,吓了一跳。不好,如果榨菜在慢慢习惯我的撒娇存在,会不会被吓到。好几个夜里,我幻想和榨菜美好的未来,竟被愧疚压得无法呼吸。好陌生的感觉,每当快乐在我和榨菜之间探头探脑,我就猛得被种无以言表的感觉击中了。

其实都是可以避免的,如果我没有心生爱慕,而是像榨菜一样,冰冰冷冷地假装不需要朋友。什么热闹不去凑,就把榨菜当做普通的朋友,继续过自己的日子,就不会出现后面的情况。

在死缠烂打的情况下,榨菜和我正式在一起了。矫情的小情绪慢慢地就来了,当然发生了件很不好的事情。因为在榨菜手机登录过自己的云盘,榨菜不小心打开了这个以为是自己的云盘,看到了一些很久以前的照片。

不可避免地,我发火了。虽然没有任何的秘密,但是有种被人窥视的感觉 ,起了争执,差点就把榨菜弄丢了。

好景不长,几天之后,一个人出现在我们之间。生性敏感的我,假装不在意,却怎么也忍不住地爆发了。

我想,结局也就是这样,陪伴还是敌不过出现在我们之间巧妙角度地切入,天蓝草绿,对方笑靥如云。榨菜第一个追求的人,恰恰出现在我们没有互相陪伴的这几天的新年假期。

不甘,哄笑,羞愧不已。对方在屏幕那边谈笑风生,都把坐在榨菜眼前的我硬生生地挤下床。口齿伶俐的我,此时此刻,变成了一个哑巴。看着榨菜和对方的故事,脑子里出现了属于我的四个字,自作多情。

昨晚的小狗,估计是被主人不小心锁在了门外,这个城市里它的栖身之所,这么近都迈不进。

那其他的窗外,有一样的猫吗?

榨菜说,我们越过了一个层次,我看到对方时,背着跟我一样的包呢。

榨菜问过我是不是想养只猫,还好没养,不然看到猫,我就会想起榨菜和我们的曾经。

从来没有听到过窗外的猫叫声,于是我释然了,故事终归是故事而已,计划好的周末计划,我还是自己去完成吧。

少女心的嫉妒心,被自己硬生生地压了下去。我不是个矫情的酸文人,只会在昨夜哭完,删掉了榨菜所有的社交帐号。

当然在,今早的脸还是火辣辣地疼。

看到一本你曾发过朋友圈的漫画书,I have a dream。

陌生的城市,遇见熟悉的人_第1张图片
图片发自App


‌榨菜,我给你做过一点梦,到现在我还记得当初想象的轮廓。

完。

2016.2.18

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