教育家苏霍姆林斯基说过：“每瞬间，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，并检验自己的人格。”
孩子就是父母的一面镜子，若不是养育孩子时遇到了种种困难，我们也不会发现自己身上存在的问题，从而深刻反思自己的成长历程与思维模式。所谓育人先育己，教育孩子的过程，就是父母自我察觉、自我疗愈与自我成长的过程。
孩子越小，我们及时作出的调整、修复和改变就越能起到效用。俗话说“三岁看到老”，三岁前的母婴关系，内化成了孩子不同的性格，决定了孩子一生的命运。
心理学家李雪所著的《当我遇见一个人》这本书就提出，母婴关系决定孩子的一切关系。孩子越小，抚育者对他的影响就越大。父母只有懂得自我剖析、自我觉察，看见孩子的内心，用最自然、最本能的方式去养育孩子，给予孩子爱与自由，孩子才能活出真我，拥有丰盛而轻盈的一生。
李雪被誉为“中国最具灵性的心理学专家”，她的文字，真实中带着感性，温暖中带着犀利，冷静中带着灵动。同为精神分析流派，武志红如同勇士持刀，直戳要害，而李雪就像一个久病成医的患者，向我们娓娓道来：所谓教育，不过是父母的一场修行。
唯有父母自己改变，才能改善母婴关系。唯有父母自己成长，孩子才能一同成长。接下来就让我们走进这本书，找到父母改变与成长的路径，学会打造良好母婴关系的方法。
积极地关注与陪伴，
打造亲密的母婴关系
面对初生的婴儿，几乎每个新手妈妈都会束手无策。
孩子总是哭闹，妈妈们被扰得心烦意乱；孩子总是要吃奶，感觉永远都喂不饱；孩子频繁夜醒，被扰乱了作息的妈妈们更是困苦不堪；
其实，在生命的最初，孩子需要的只是需求被看见与及时满足，母亲用本能自然地去爱、去给予，婴儿的所谓“问题”将不再是问题，母婴间的联结也能更紧密和牢固。
因为母亲的积极关注与陪伴，能让婴儿在亲密无间的母婴关系中，逐步建立起对陌生世界的基本信任与安全感；母亲及时满足婴儿“呼奶唤抱、无所不能”的需求，能让婴儿感受到爱。
作者认为当婴儿哭时，妈妈就及时抚慰；婴儿饿了，妈妈就第一时间哺乳；婴儿频繁夜醒，妈妈就给予本能的关爱。
所以当孩子哭闹不停时，我们具体应该怎么做呢？
首先，应该做到全然地看见。
婴儿哭闹，有一部分是生理反应，母亲能读懂孩子的需求并无条件满足，孩子自然能回归平静。
而如果孩子哭闹频繁，很可能反映的是大人内心的焦虑。这时候，我们应该向内看，回归自己的内心，觉察身体和心灵的感受，并接纳它。
等自己的内心安静和规律起来，孩子自然会在安全的能量场中回归内在的平静。这时候我们会发现，爱孩子，不过是在疗愈自己内在的婴儿。而亲密育儿，受益最大的其实是妈妈。
其次，我们可以做个简单的换位思考。
孩子哭泣时，我们可以想一想，如果换作是自己，当我们伤心、饥饿难耐、做噩梦被惊醒、身体不舒服时，却无法用语言来表达，只能用哭来引起家人的注意。
这时我们却被呵斥：“不要哭”，被告知“饿了就忍着，现在还没到吃饭时间，不能吃”，或者眼睁睁看着亲人冷漠地转身离开，该感到多深的绝望啊。
我们在哭泣的时候都需要身边有人陪，那么孩子哭泣，我们也应该及时安慰陪伴，允许他充分地表达；
我们在肚子饿的时候都想要立刻饱餐一顿，那孩子想吃奶，我们就喂他，及时满足他的需要；
我们在睡梦中被惊醒，肯定需要老公抱一抱，安抚着我们入眠，那面对孩子夜醒，我们也需要第一时间安慰他，给他安全感，拥他入睡。
最后，我们应该做到身心临在地陪伴。
婴儿哭泣，父母应当及时回应，让孩子感受到父母的存在和关爱，感受到父母允许他哭泣，允许他自由表达。
同时，父母要做到身心临在地陪伴，就应当跟随婴儿、跟随当下，通过抚摸、拥抱、眼神凝视、柔声说“我在这儿”等方式，与婴儿产生同频共振的互动，使他的能量顺畅流动。而不要用夸张的哄抱、晃动等行为去试图阻止他。
只要我们平和地接受并满足孩子的需求，孩子自然能感受到爱的流动，在亲密无间的关系中成长、成熟，同时建立起强大的安全感和幸福感。
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尊重孩子，打造自然的母婴关系
很多家长认为，放任不管只会把孩子惯坏，以孩子的心智，并不知道什么对自己最重要。比如，有的父母不放任孩子吃糖，担心吃糖坏牙齿；不让孩子看电视，害怕孩子近视等。
但作者认为孩子有自我发展的内在规律，更有自我教育的强大潜力。控制、教条，甚至试图去改变，只会违背孩子内在的成长节律，削弱孩子的自由创造力，阻断孩子发展的无限可能。
作者提到，她的一个朋友曾经也极度焦虑自己的孩子会近视，严格限制孩子看电视的时间，也不让孩子吃太多糖。尽管他费尽心思看管孩子，孩子依然会一逮到机会就偷吃糖、看电视。
后来，他在作者的劝说下，彻底放弃了对孩子的限制。一开始，孩子果然疯狂地看电视，但他强忍了一个星期，发现孩子开始有所选择了，只看一些制作精良的节目，连朋友都觉得好看，父子俩还能一起讨论节目内容。
一个月后，孩子主动跟爸爸说：“电视其实挺没意思的，就XX节目还不错，我们每天看两集吧。”
糖果也是如此，因为供应充足，孩子对吃糖的兴趣越来越小，最后只吃高品质的糖果。
所以，若真心为孩子好，爱比教育重要一万倍。尊重孩子，让孩子在爱与自由中成长，孩子才能尽情体验万事万物，筛选出对自己成长最有利的部分。
对此，作者给出的建议如下：
1.不打扰、不干预、不控制
不打扰孩子的自我体验。比如看到一幅卷轴画，孩子会抚摸，闻一闻，卷起来，再放下，再卷起来，再放下……反复尝试、观察、感知，父母只需要耐心陪伴，不轻易打断他的这些体验行为，给他探索未知的自由。
不干预孩子的正常发展。比如有的孩子走路早、说话迟，而有的孩子先学会了说话，走路又比较晚。
这时候就需要父母有一颗平常心，不盲目攀比，接受孩子自己的成长规律，多引导但不强加干涉，多鼓励但不揠苗助长，更不能超前教育。
不控制孩子的自主行为。比如不要强行喂孩子吃饭，要相信孩子有饱、饿的判断力；比如不限制孩子看电视，他看到眼睛不舒服自然就会关电视；不限制孩子吃糖，他吃到腻了自然就会停下来；比如孩子不想睡觉，还想玩，就让他敞开了玩，他玩累了自然就会倒头大睡。
总之，孩子有自我体验、自我发展、自主行为的内在规律，我们应该做到心怀敬畏、包容接纳。
2.定规则时，应该以尊重彼此的感受为前提
父母在提要求、定规则的时候，首先应当表明自己的感受，让孩子看见自己的需求，孩子自然就能尊重父母，同时轻松自在地遵守规则。
比如，作者提到，有个7岁的小女孩进她的房间时不敲门，一开始她只是向小女孩重复冷冰冰的规则：“进门之前先敲门是基本的礼貌，我说请进，你再进来。”
但是根本不管用，最后作者说：“你这样突然闯进来，我不高兴！”小女孩恍然大悟，以后每次都很开心地敲门。
所以，在清楚彼此感受的前提下，规则会自然形成，而且是流动的、灵活自在的。这样的规则才不会束缚到孩子，也不会束缚到自己。
3.有充足的爱，好习惯会自然呈现
在得到充足的爱和允许之后，孩子自然会习得对自己有利的习惯，这是灵魂自发、自然的选择。
比如独立，幼时能得到妈妈的积极回应，可以全然地依恋妈妈，长大后孩子自然会信心满满，积极去探索世界，不断地挑战自我；
比如合理要求被及时满足后，孩子会对“得到”很有确定感，长大后才能安心等待合适时机，提出合理要求；
比如秩序感，如果一开始的“脏乱差”被允许和接纳，孩子自己体验到没有秩序带来的麻烦，自然会形成及时收拾房间的好习惯……
作者还提到，所有顽固的坏习惯背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。比如那些沉溺于游戏的人，往往是因为缺乏从现实人际交往中收获快乐的能力，而从虚拟世界中得到弥补。如果他从小就得到父母的关注与爱，长大后便能敢于体验真实的生活。
因此，在爱的滋养下长大的孩子，必然自信、阳光、充满活力，好习惯也自然能养成。
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正面回应，打造积极的母婴关系
父母与孩子的沟通方式，反映了教育方式的选择，更反映了亲子关系的质量。
比如，孩子一身汗地跑回家，兴奋地告诉妈妈：“我们球队今天赢啦！”
结果妈妈却作出无关回应：“你的衣服好脏。”根本不在意孩子因为赢球而激动的心情。这种关系中，孩子的存在感很低，容易陷进自我怀疑的焦虑状态，难以形成自我意识。
而如果妈妈做出消极回应：“赢球又不能算成绩！”故意和孩子的真实感受过不去。这种关系中，孩子在遭受怀疑与打击后，往往选择压抑自己、否定自己。
要打造积极的亲子关系，我们就应当看到孩子真实的感受，然后做出正面回应。
首先，应该放下对孩子的评判，只是客观地确认孩子的感受。比如上面那个例子，如果妈妈回应：“妈妈看到你好开心啊！赢球真是件值得高兴的事！”孩子的感受被认同，存在感十足，以后就会更愿意与人交流，也更能形成良好的同理心。
另外，当孩子悲伤、哭泣、愤怒时，很多父母容易将孩子的情绪评判为“不好的”，然后出于自己的焦虑，希望孩子赶快停止。比如拿玩具转移孩子的注意力，甚至喝止、威胁孩子。
但这样做，是在人为阻断孩子情绪的流动，情绪积聚或压抑下去，只会留下更大的心理创伤。
最好的做法就是父母不打扰、不评判。如果孩子需要，就给予安静的陪伴，或者回应“我看到了你的悲伤”、“我能感受到你的愤怒”。
让孩子完整地体验情绪，学会自我疗愈，然后逐渐恢复平静。全然经历过，孩子就不会执着于此，才能发展出真正的理智和自由的心智。
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建立界限感，打造自由的母婴关系
作者提出，很多父母因为缺乏心理边界，总是打着“为你好”的旗号，替孩子操心，为孩子付出，结果导致孩子的自由被限制，创造力被削弱，生命活力被消耗。孩子在密不透风的“控制”中，实际上已经精神死亡。
书中讲到的上海海事大学女研究生自杀事件，就是一个最极端的例子。这位女研究生的母亲把自己活着的希望全部寄托在女儿身上，30年来，无论女儿走到哪里，母亲都要紧紧跟着她，操控她的人生。
女儿30岁了都没有正式谈过恋爱，没有自己的生活空间，没有朋友，彻底成为母亲的傀儡，最后只能自杀求解脱。
父母没有界限感，只会引起孩子的痛苦，遭到孩子的反抗，最后甚至引发家庭决裂等悲剧。
父母自己都未曾体验过爱与自由，就会误以为与孩子的关系只有控制。父母自己的内心不自由，便会恐惧给孩子自由。
因此，打造自由的母婴关系，要从父母重新认识、改变自己开始。
首先，父母应该学会自我觉察。
我们之所以会认为不“看管”好孩子，孩子就会出问题。不过是因为内心的恐惧。因为害怕孩子“不受控制”，害怕孩子不按我们认为的“正确”去行事，就不能成功。
其实，这些都是不必要的担心，看看身边那些得到自由的孩子吧！他们都发育得聪明、健康、善良、有同理心。可见，父母充分信任孩子，对孩子少一分控制，孩子的人生才会多一种可能。
其次，家庭秩序不可错位。
很多夫妻生了孩子后，生活重心就完全转移到孩子身上。有的父母甚至把儿女当做伴侣的替代品，而忽略了夫妻情感。其实，夫妻关系亲密，孩子自然会在爱与自由的氛围中健康成长。
作为父母，我们应该把夫妻关系排在第一。将成人世界与孩子的世界分开，不将夫妻关系的矛盾牵涉到孩子身上，不企图通过孩子来弥补夫妻情感的匮乏，正视夫妻间的问题并独立解决，孩子才能专心发展自己，同时从父母身上学到自我负责的态度。
最后，父母应该学会做自己。
父母独立，孩子才会独立。父母自爱，孩子自然能感受到爱。父母懂得自我成长，在孩子面前树立榜样，孩子才能在潜移默化中形成正确的价值观，与父母共同成长。
以上就是本书的精华内容。
海桑的一首小诗——《一个小小孩》里说道：一个小小孩，他来到世界上，是为了教育我们。让我们得以再一次生长，而不是朽坏下去。
确实，教育孩子，不过就是在自我教育。爱孩子，不过就是在自我疗愈。良好的母婴关系，始于母亲的自我觉察与觉醒。唯有内观，才能给孩子真正的爱和自由。一个在爱和自由的滋养下成长的孩子，必然能活出真我，创造生命的奇迹。
身为父母，想要做到自我疗愈、自我成长，我们要学会接受自己的不完美。也许我们自己曾经在痛苦的母婴关系中受过创伤，但我们应该接纳它，并与过去和解。不将痛苦轮回到下一代中。
除此之外，父母应该学会诚实地面对自己。对于孩子，我们不应妄自评判、妄加干预。而是应该回归自己的内心，诚实面对自己。放下自己内心的执念，冲破禁锢我们的思维牢笼，避免负面投射影响到下一代，我们自己也才能收获丰盛与轻盈。
当我们与自己和解，和生命直视，孩子的成长、成就、富足，都是自然而然的事。
