即使别人说我唱得难听，我却依然坚持地唱

        即使别人说我唱得难听，我却依然坚持地唱。

        今天突然想唱歌了，想起了从初中到现在别人对我唱歌的态度：不是厌恶就是觉得搞笑。但我并未放弃，我就是想唱，就跟我就是要在空间发我喜欢的歌词一样，凭什么不让我唱呢？偶尔任性一把难道就不可以了吗？寝室室长唱歌很好听，至少我目前听周围人的反响都是这样，我不得不承认他确实唱得好听，体现在三个方面上：①音色好听。②唱功较好。（以前学过民族）③男高音。其实我不能不服气，因为周围的人都觉得我唱得不好听。至于为什么还是有人愿意听我唱得某些歌，不过是觉得搞笑罢了，图一时之乐。

    我经常唱那种悲情的歌，还经常用假声唱，其实我知道是难听的。且先不说声音，像这样悲剧般的艺术，通常人们都是有一点抵触的，谁又愿意陷入悲伤中呢？这就注定了人在常态时是不愿听到极其悲切的歌曲的。但我假声确实不怎么好听，连我自己录下来也觉得不好听啊，这个我真的好无奈。那些假声唱得好听的歌手，我是真的羡慕。虽然如此，但我还是宁愿用假声唱，为什么，我想这是我一种表达情绪的方式。那为什么不用常声呢？我又想，恐怕是因为融入社会用的这样的声音，让我感觉到了世俗感，感到了虚伪，我不得不背离其道选择用一种不受欢迎的声音来表达自己的情绪。可我没想到，自己竟会因此而感到烦恼，怕是“人人都想万人之上”的潜在意识做的鬼吧！宣泄一下就好了呗，为什么还要让别人来认同你自己所谓的好听呢？我确实没办法理解我自己。

    我唱歌不能说就是不好听，应该是唱的类型和方式出了错。在很久以前，我唱过民谣，那种类型我是很能掌控，音色不至于假声那么难听，而且还赋有感情，唱出来味道肯定棒棒的，可是转眼都大学了，我居然能这样的把自己的优势抛在一边而不顾。真的，我不得不骂自己：傻逼！难怪唱不好听的歌，其实原因还是在于自身，何苦这样为难自己呢？

        我冥思苦想，我想到了一个比较合理的解释。小时候，突然想追一个女孩，跑到人家家门前大喊了一声：某某，我喜欢你！然后“嗖”地跑了。之后没想到居然全班都知道了。于是我和她就成了班上的焦点。班里的同学时不时地想办法把我们俩的身体靠在一起。印象最深的就是，女生们把她推到在了教室后面的大树旁，然后男生们拖拉推着我朝她送去，我极力地反抗，因为很反感这样强行地触碰，但寡不敌众，最终还是被推到在地，还差点压到了她，还好我双手撑在了地上。之后，我性情大变，外向转为内向，也渐渐地躲避了她，为了使她讨厌，我就不刷牙，而且长期不洗澡。不刷牙，是因为我以前闻过有些人不刷牙嘴臭，那种味道让我受不了。以为我嘴臭后，她就会受不了，就不会在与我有联系。不洗澡也是同样的道理。可我万万没想到的是，她居然没放弃...日了狗，当时内心就这样想的。初中蛮后悔的，，没刷牙，牙齿有蛀牙，大板牙两颗不平齐，抵在了一起，现在整个牙齿是上突下缩。因为内向，虽然多次羡慕别人整齐的牙齿，但却没向父母提出整牙的意愿。好像扯远了，讲这个故事，不知道你们有没有发现我的思想转变了，以前是向着人们的美好的那样的方式而活，因为某一事就反其道而行之，不刷牙，长期不洗澡。这导致我在读中学产生了宁愿不考高中也特想去读职高，早点挣钱的思想。还好我爸严厉劝阻我才没去成。这毕竟关乎到我家的传承。但对我来说唱歌这种兴趣爱好，无关乎生存的问题，小时候植下的思想到现在没有办法根除，也就导致我宁愿用假声让人反感，也不愿用一种舒服的歌声来获取好感......

      但其实我已经在变了，我看得出来，也许以前是这样，后来我才发现，原来用假声并不是那种逆世，而是合我，是真心地与自己交流，让自己得到身心愉悦，这并不是反不反感人的问题了，而是自己需求的问题了。