我有个法国朋友Laure，最近婆婆来了，呆了三周，她整个人都不好了。
婆婆早上十一点的飞机回法国，她早上七点就发微信召集大家中午吃饭。
吃饭的时候，结果她居然最晚到，一身的汗，前心贴后背。人还没有坐定，先扬手说：“大杯可乐。”
服务生认识她，所以问：“零度没有了，健怡可乐行嘛？”
她摇头：“正常的可乐，加冰加糖加咖啡因，我得缓缓。”
因为今天要做国际航班，她婆婆从昨天一早就开始收拾东西。箱子收好倒出来，翻来覆去的收了四遍。昨晚九点就上床了，就是为了今天不会起晚。
结果半夜十二点半，她听见客厅里面有声音，吓的魂不附体的把老公推起来看。她婆婆一个人，把手机打成手电筒的状态，在客厅里转圈。
老太太心里有事睡不着，要再看看漏了什么东西，没敢开灯，怕影响他们。
婆婆终于回去睡下，吃了一颗安定。早上起不来床，足足的睡过了点。紧赶慢赶的上了车，让司机拼命往浦东赶。
公婆一走，大门一关，她靠在门上大气一喘。去洗了个澡，敷个面膜，走到厨房煮咖啡，手机响，是老公，“我爸妈的护照忘家里了，快找。”
如果她是一个有显示表的高压锅，肉眼一定看得到压力红线呜呜得往上冒。下着大雨的工作日，让司机折回来拿护照一定是来不及了。老公又来电话，遥控指挥她，坐地铁转磁悬浮比出租车快。
她扒下刚贴上的面膜，换了衣服就奔向地铁站。早上八点一刻，地铁里人挤人，狐臭头油放屁混着脚丫子，如果这些都是为了去上班赚钱奔前程，至少还有一个正经儿的动力。她这算什么，用自己的人生去弥补别人的漏洞？
我们都安慰她，婆婆年龄大了，难免出错。
Laure很坚定地摇着头：“这不是一个意外，结婚15年，她婆婆一向如此，状况不断，脑子有问题，将来难免会变成老年痴呆或者失意。”
我说：“你这么说你婆婆，你老公会不会有意见？”
她说：“连我老公自己都坚信，他能长这么大，纯属奇迹。”
Nicole的年龄比我们都大，今年55了。她说：“四年前，我们结婚二十五周年银婚纪念。我家先生问，你想要什么礼物呀？是去南美洲旅行还是把家里重新装修一遍？”
她顿了一下说：“礼物就是从现在开始，我再也不去你妈家了。你要去，自己去，你妈想来，我不拦着，但是我，姑奶奶再也不会去。”
说到做到，四年了，真的没有再去过。她老公一开始有点抵触，后来变成举着脚丫子赞成。因为不见面没有冲突，这个男人再也不用左右为难，受两边的夹板气。
Melaine的老妈也在中国度假，吃饭带着她妈一起来。老太太听我们这帮媳妇儿凑在一起吐槽婆婆，插话说：“看看我，我和儿媳妇的关系就非常好，从来没有过争端。”
在我们都安静下来，开始听的时候，老太太继续说：“因为我们从来都不讲话。”
一桌子女人笑翻了天。Melaine拍着她妈的肩膀说，“妈，是她从来都不给你讲话，好不好？”
老太太摇头，“上次你哥过生日，她不拉着我说半天吗？她就是一个情绪古怪的人，讲话不讲话，根本不用往心里去。”
不过要说，Melaine其实才是“婆婆杀手”。
当年婆婆来参加他们婚礼，在家里小住几天。做饭的时候，婆婆说：“我都用一种硅胶铲子炒菜，又不会划伤炒锅，做菜的油也不会渗进铲子里。”
Melaine摇头说：“我都用橄榄木的铲子，木质的感觉，让我拿着顺手。”
此等小事，过去也就算啦。问题是Melaine的老公去家乐福采购本周生活所需，居然买回来一套婆婆说的那种硅胶铲子。
Melaine抄起铲子就扔垃圾桶里了，“这东西留在我家没用。”说完端着咖啡就去客厅了，留下老公和婆婆在厨房里面面相觑。
这么多年了，Melaine自己也说，“其实这事儿真心不能怪婆婆，都是老公的错。”
在法国，媳妇儿吐槽婆婆，女婿心烦丈母娘，各种各样的段子是一堆一堆的多。完全没有我们中华民族尊老的美德。
听了之后，你就会由衷爽，松一口气，原来自己不是最恶的那一个。
天下不是中国婆婆特别奇葩，也不是中国媳妇特别难搞，更不是中国儿子特别怂，不敢担当。
同时爱着一个男人的两个女人，没有选择的被动的捆在一起一辈子，婆媳关系是全世界上最难处理的课题之一，矛盾重重，问题多多。
通常九月开学或者圣诞节后，朋友见面，就拼命吐槽。过完嘴瘾，转回头去，再见面的时候，总还能正襟危坐的表演天伦之乐。
我的婚礼上，我妈给我婆婆敬酒说，因为她不常住法国过，将来我们生孩子，养孩子，估计就得多靠她了。
我妈话还没说完呢，我婆婆马上说：“Nonono,我工作了一辈子，终于可以享受生活，我才没有时间给他们看孩子。他们俩都是成年人，自己可以安排自己的生活。想要孩子的话，自己去处理。”
我婆婆这么说，绝对不是因为我们水深火热。虽然我们没有亲如母女，但是总也还说的过。
我怀孕七个半月，卢中瀚开始到中国出差，一走三周。我婆婆来电话说，她已经把她的行李全都收拾好了，只要我有任何问题，电话打过来，马上就可以出发坐最近一班火车到巴黎。
因为我一直安然无恙，我婆婆到了我预产期前两天到了巴黎。呆了一个星期，送给思迪一条14K金的手链，织了几件漂亮的小毛衣。
原来法国的婆婆和中国的婆婆的用途是不一样的。
法国婆婆不会给你送彩礼，不会给你买房子，不会给你看孩子，反正法国本来也不做月子，更别说买车，做饭，做家务。
儿子已经成年，做母亲的责任已经完成，她们不会担负儿子的生活，更别说跟她无亲无故，没有任何关系的媳妇们了。
没有付出，也不会有索取。
法国婆婆不会指望你给她养老，给她解闷儿，照顾她起居，跟她亲如母女。她是成年人，她有自己的生活，她可以为自己负责。
法国婆婆能做的就是逢年过节给孩子们，买个小礼物。放假的时候，请孩子可以去家里玩两天，开心了送你一瓶自己做的果酱，在不影响她自己生活安排的情况下，有选择性的帮一下而已。
所以对于法国的媳妇儿来说，婆婆就是一个没得选的朋友，处得来就常聚聚，处不来少见面，但是你绝对无权插嘴干涉我的生活。
话语权是个卑躬屈膝爱慕势力的主儿，拿了钱的人总会要指手画脚的出主意。
先不讨论为什么和对不对，回国六年，我看到，在国内绝大多数家庭里面，老公是婆婆养的，房子是婆婆买的，孩子是婆婆在看，月子，婆婆伺候或者不伺候，钱总是要随了份子。
无论是出钱又出力，还是出钱或者出力。既然付出，就会有索取。天下哪里有免费的午餐？再不甘心，再有理，婆婆也总是用这样或者那样的方式直接的改变了我们的生活。
对立僵持的婆媳关系中，自然有过分的婆婆，狠心的媳妇还有那个夹在中间两边受气，需要时时擦掉底线，重新选择立场的男人，人人苦不堪言，呼吸困难。
我知道，在房价越来越贵，孩子越养越精，一对正常收入的夫妻，基本不能够独立生活的今天，说什么学习欧洲，松散家庭关系，各自独立生活，实在维持过早，没有实际操作性。
在很多时候，当我在和法国人讨论一些社会现象的时候，我常常发现，现行的中国社会是先进和落后之中，撕裂的前行。
尤其是在上海这样的大城市里面，我们有先进的令欧洲眼红嫉妒的硬件，但是就社会组成，家庭关系来说，现行的中国社会其实和五六十年前的欧洲差不多。
二战前的法国，尚还没有完整的工业生产。房子要建在父母旁边的地上，孩子生下来，是父母在帮忙看，社会家庭财产也是以三代为计，当男人看上某个姑娘，要先去征求岳父的同意。
二战结束后，新型的第三产业，让越来越多的女人可以冲出沉重体力工作的局限，找到一份可以养活自己的工作，让自己独立生活。
中国文化三千年，我们无法阻隔社会的进程。我们越来越明白，原来人才是这个社会上最重要的部分。
每个人来到世上都应该有自己的生活。没有人的人生是一个错误，是一个事故，可以任意随手抹去。
人，尤其是女人，当我们终于可以明白什么是独立，当我们终于可以独立的过自己的生活，原来，婚姻，家庭，老公，儿子，那些至亲至爱的东西，都是因为自己。
牺牲自己是一个女人能够做的最愚蠢的行为，牺牲了自己之后，剩下只有没有意义的付出和无穷无尽的委屈。
有一次我和生了儿子的朋友在聊天，她抱着四岁的帅儿子猛亲半天，眼睛亮亮地说：“我确认将来我会是个难搞的恶婆婆，谁也别想抢走我的儿子。”
说完她自己也觉得过分，捂着嘴巴笑半天。
爱上同一个男人，婆媳本是无可调和的天敌。
最好的方式就是扩大生活空间，减少实质性接触。我惹不起，我躲得起，转移战斗力。
怨婆婆，怨媳妇，怨儿子，在这个非常微妙地三角关系里面，要学会辩证性地看问题。
就算我们是一家人，也不是说非要相亲相爱，心心相惜。
人间烟火，烟熏火燎。上帝也有被熏的流眼泪的烦恼。
婆媳问题，此题全球无解。只能泥菩萨过河，各自好自为，千万别钻牛角尖，切记切记。
阿弥陀佛，真主保佑，阿门。