关系的混淆会影响到自我发展，感觉的混淆会导致不健康的关系模式，责任的混淆也会导致不健康的关系模式。
最有利于自我发展的关系，是自主的、有选择的、能为自我负责的关系。在真实世界当中，很容易选择逃避责任，感觉不是自己而是别人在主导关系的结果。经常会选择通过控制别人，来解决关系的难题。
一种典型的责任混淆，叫做“都是你的错”。在很多生气、愤怒和抱怨的背后，都有指责的影子。这种思维的源头，就是从个体的角度看待自我。
从个体的角度审视两个人的关系问题，会把对方从关系当中割裂出来，认为是个性的原因导致关系的问题。从关系的角度审视问题，就会发现并不是个人的原因，而是在关系之间互相配合的问题。
把人从关系当中割裂出来看问题，会产生连锁反应。会产生因果思维，认为是一件事让别人产生某种反应。因果思维很讲究在时间上的先后顺序，最终导致对错思维。
有因果就难免追究对错，试图找出谁是造成不良结果的主因，追究主要责任人。个体视角导致因果思维，因果思维导致对错思维，冲突由此引发。
更麻烦的事情，在于被视为罪魁祸首的那个人，并不会认为是他自己的问题。他会感觉你才是问题的所在，他是问题的结果。争执因此发生，互相指责的关系就此建立。
对错思维虽然是个体视角的产物，却依然在关系的约束范围之内。对错思维本身也在塑造一种关系，好人和坏人的关系，施害者和受害者的关系，惩罚者和被惩罚者的关系……
不论是什么样的关系，对错思维的结果就是关系的对立。讨论对错的结果，就是谁都不能放下防御，不然就会被人穷追猛打。谁都不敢认错，都会选择指责对方。两个人的关系，在对错的讨论中陷入僵局。
对错的判断标准，常常基于“你没有顺我的意”，隐含的前提是“你对我很重要”。这是应该思维的一种表现，不去改变自己的想法，希望世界、自己或者他人按照自己的想法运行。纠结对错，就是关系当中的应该思维。
“别人的想法，跟我们不一样”，这是关系中的现实。头脑中拥有再多的应该，也没办法改变现实的存在。对错就是维护应该思维的工具，是让别人屈服于自己想法的企图。
如果选择容忍差异的存在，就会变得更加灵活，拥有更多的处理空间。如果不能容忍差异的存在，就会在对错的争论中拼命防御，最终受伤的是关系本身。
知道了问题的所在，又应该如何解决呢？其实也很简单，在关系当中，人的行为是相互塑造的。不存在明确的因果，也没有明确的对错。解决问题的唯一途径，就是回到自己。做自己能做的事情，承担起自己的责任。不管别人怎么样，也不管结果如何。
在吵得不可开交的时候，反复说的话，无非就是那一句话：都是你的错，如果你按照我的想法来，我们的关系早就变好了。如果希望停下来，就尝试回到自身，想一想自己能做什么，可以让关系有所改变？
在关系当中没有那么多对错，也没有好人坏人之分，只有相互影响。如果一直在考虑对方应该怎么做，就是在试图控制自己没办法控制的事情。尝试回到自己可以控制的事情上面，想想自己能做什么，尝试用自己的努力改善彼此的关系。
在这个时候，也许不再强调“都是你的错”，但还是会用各种方式表达“都是你的错”。在这种情况下，要告诉自己，改不改是他的事情。自己怎么做，才是唯一可以控制的事情。
回到自己，承担自己可以承担的责任，才是突破对错思维的好办法。不要问自己：凭什么让我改？不是必须要改，如果乐于接受关系破裂，直接离开就好。愿意改变自己，试图修复这段关系，是因为这段关系很重要，是因为你非常珍惜它。
一边强调自己很珍惜，一边拒绝改变自己，又不断尝试改变对方，哪怕经验告诉你没有任何效果。这种缘木求鱼、南辕北辙的行为，只会让自己越来越苦恼。
要走出对错思维的误区，承担起属于自己的责任，做自己应该做的事情，而不去纠结对方的行为。只有在观念上挣脱互相指责，推脱责任的死循环，才能获得新的发展空间。