心脑涂地

       

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      只是不知道该怎样面对现在的时光。

      我没能再有机会去遇见现在的你，在我幻想了很多次很多次以后。在此之前，我找不到一个方式去读自己的感受。我有过我的情感，你有了你生活，相互的鼓励和支持好像也不像曾经那样被无比需要。只是在后来的时光，很不舍地抓住那段不愿流逝的记忆--你对我那样重要过。

      我躲在这个小城，这里有直达单位的BRT，有稳定的薪酬和包容的人际。每天用蛋糕卡、市民卡、超市卡、洗衣卡、油卡解决我的衣食住行。每天见不到正午的艳阳，摸得到如水的月华星光。

       我把所有的话都说给我的客户听，通过那些选择性的营销话术和卑微隐忍的的态度。我不知道怎么去消化我堆积的情绪，一开始就只是睡觉。

       我好像不想要恋情，不想要为了自己或是别人的期待去说话去做事，去快乐去感动。 也不想要交流人际，厌烦了跟随潮流去说话、穿戴，或是虚虚实实的讽刺和攀比。不想要发散我的根须，茂盛我的枝叶，以不至于某一天我使劲抽离这片土地、这个状态时，才发现已盘根错节，无法脱身。

       但是我却还没有勇气扭转这个空间。我太害怕失败。我每一次都临阵脱逃。我不敢面对我的梦想。不敢面对那些固定的生活模式。不敢见到那些意气风发交于好那些昂首挺胸。不敢把我自己舒适于闲话家常的环境。

       但我却忍不住去想念你，或是说期待你。

       我将我很物欲或是很虚荣的渴望，都放在了你的后面，我斟酌我的词句，准备我的肢体，为遇见你。我将你放在又像朋友又像导师又像恋人的位置上，却说服自己你不会出现，你那么远，我或许已认不出你，也不会爱你，诸如此类。只要关于你，我便乱七八糟，逻辑混乱，惊慌失措，好像孩子。却省去千万字句，只留下不服输的自尊。一切都败给了一文不值的傲气。

       我好想承认我的喜怒哀乐、爱恨情仇，   我又怕它们暴露于空气时氧化变味甚至支离破碎，所以我开始逃避，努力忘却。在疲惫柔软之时，却抵不住情绪像崩雪来袭。

       拒绝鲜花拒绝援手拒绝种种好意。我想要寻找寄托，通过不是曾经某个错误的方式。我读读唱唱还学着画画拼拼。却还是没有办法舒缓里面某处好像就要成形的混沌。在我被搁置的那些日子里，我无处诉说也无力诉说，以至于后来我们重新回到对方的世界以后，我一面压制思念一面泄漏怨气的交流让我塑造了一个好记恨好狭隘的形象，在那些太浓烈的情感面前我已经很难控制自己。

       我想要痛痛快快地怨。

       却也没有什么助力了，对于我们的情感。我是否也只成了一群中的一个。

       这好像是一条必然的途径，好像并没有什么意外，早晚只有一个人记得某一个版本的故事。然后为了自拥取暖，死死抓住，不放。