我的大学生活

 和很多人不一样的是，我的这篇文不是告诫大家大学不要沉迷玩乐之类的鸡汤。而是由我的亲身经历出发，谈谈性格内向的人是怎样看待自己的成长的。

   我是某一本高校金融学的大四学生，金融学，很热们的专业。没错，大二的时候我也是因为它的受欢迎程度选择转专业来到这里的。本是被录取到微电子科学与工程专业，大一的我什么都不懂，只知道微电子专业的确在北方不好找工作。于是，接下来父母兄长百般劝导，要我转专业，金融或者临床医学。临床医学是我们学校最好的专业。

   大一的我，由于长相还可以，就被推举为团支部书记（工科班女生寥寥无几），虽然我是个不善言谈的人，但是内心还是很想突破自己，表现自己的。记得歌唱比赛，虽然我五音不全，但还是很想加入队伍。记得院级篮球赛，需要女生定点投篮，我不善体育，只能硬着头皮上场。记得我们班进入了“十大文明班级”复赛，我在复赛中讲解PPT，由于过度紧张，多次停顿，声音颤抖，席下一片哗然。记得迎新晚会要征集节目，我急于表现，带着我们班女生和几个男生排练了一个节目，可是性格使然，我不太能放的开自己，效果不尽如人意。记得“三下乡”活动，我带领我们班9个人去社会实践，由于自己能力不够，未能协调好组内气氛，同时也听到了别人对我的评价：你们的支书有点内向。

   时过境迁，我已毫无当年的急功近利，莽莽撞撞和手足无措，可是内敛好像一直阴魂不散的始终伴随着我。但我还是一步步看到了我的成长。

   对于学习：大一的我，像很多刚入校的同学一样，没有头绪、没有方向、没有目标，于是就同舍友一起浑浑噩噩，到期末才恶补。近墨者黑，这句话很适合对内向的人说，由于自己的没有主见，就白白把自己的时间浪费于追剧、小说、睡觉。大二，转入了金融系，受舍友的影响，开始了疯狂地学习，好像人生从来没有那么艰难过，每天都紧绷着神经，心里提着一股劲，总想着要比别人快，不能落在别人后面。失眠，焦虑，憔悴，伴随了我整整一年。大三，基本没有什么改变，还是渺小地存在，把时间荒废在专业课上，别人眼中的学霸，真真实实的学酥。大三下，决定了考研，每天慌慌张张，早六点晚12点，数几百天如一日，可是大多数时间都在慌，真正沉下心去学习的时间极少，最终心里防线在考前一个月彻底崩溃，想就此弃考，好友说不要给自己留下遗憾，终究还是走进了考场，351，金融线360，很遗憾。

   关于交际：我是个没什么特殊爱好的人，家境一般，也是我自卑心理的一部分诱因。好像自己做什么都没有底气，好像自己暗暗告诉自己怎么都不能失败，好像自己活了二十多年从来没有从容过。自己一味包容，一味讨好，一味迎合，生怕被别人孤立。可是到头来呢，却也真没几个朋友，还是形单影只。虽论语有云：君子同而不和。但心里还是会有失落感，自己什么时候才能游刃有余于各色人物，毫不怯场。

   关于感情：好像是很多男生会喜欢比较文静的女生，很不幸，我就是这样的女生。从大一刚入学没多久，就开始了四年不间断的桃花。我想这也是我大学四年活得失败的一个原因。别人在想着怎么提升自己的时候，我在暗自神伤。想谈恋爱，却又不敢。自此再看偶像剧看小说时会不自觉地带入自己，内心变得很脆弱。犹豫不决、没有主见的性格，让我常常自己陷入感情漩涡，困扰其中。耽误了学习，荒废了青春。若是下定决心不谈恋爱，就果断拒绝，不留余地。若是知道自己想要什么，就不要顾盼留恋，犹豫不决。

   关于社会：学校是个象牙塔，固定的模式，刻板的教学体系，硬性灌输的知识，扼杀了很多学生的创新能力和思路。一路走来，发现我给自己的大学定位真的是错得离谱。没有上台表演的能力，只知抱怨却不知悔改；学习耗费很多时间缺不见成效，只知消磨更多时间却不知究其根本；感情中一直犹犹豫豫，却不知本来无一物，何处惹尘埃，内心纯净才会活得很从容；人际中只知合群，却不知君子之交淡如水，趣味相投，不必过多花心思也会互相吸引；处事中，不知开拓思路、发散思维，其实聪敏和沉稳并不矛盾。

   昨天，老妈打电话来，家里已走过了拮据，我的自卑心是否也该消减。

     考研失利之后，我未言一句抱怨，充分规划自己的时间，读书、英语、法语。逐渐认识到思维很重要，学而不思则罔。若不思考，读万卷书又有何用？

   多去结交有深度的朋友，步伐坚定，语气诚恳坚定，凡事有自己的见解，不空想不幻想。我想时间会把我变成最好的样子。

   风吹过，时光不语……