爱在纸上

     不用荣华与富贵，就让我一生碌碌无为吧，我愿意用所有的好运换你们晚年健康。

　　让我们合掌祝愿我们的父母，祝愿天下父母，不再辛苦，幸福晚年。

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　“生活就是一种永恒的沉重的努力”

       长期的离家生活表明我是个不怎么恋家的人。心随着身影漂泊了很久已凝固成冰，沿途我无暇讲述身边没有亲人的斑驳隐粼的岁月。

     小的时候，总是觉得父母很严厉，他们创建了很多格言，就算是我们的家规：门限是晚上七点，吃饭要扶好饭碗，不准看人数钱看人开门，不准不经父母同意接受任何人的礼物......也真的受过他们过于严格的道德教育，所以偶尔叛逆不羁，我绝对见过小妹吊儿郎当。现在成年了，明白是带着有色眼镜去看他们的缘故。那时父母都年轻，他们有足够的精力鞭策我们成为他们希望的那种孩子。总是觉得，老人家带大的孩子，骨子里面都不是很强悍的，性格中总带有点柔软的成分。我很害怕外公外婆离开我们，从小就是，常常做恶梦，哭醒。不知道要是他们离开了，我怎么生活，而后失措无助，接着，偷偷的跪拜老天，让自己少活二十年，希望我外公外婆能多陪我二十年......荒唐又真诚。这些气质完整地传承给了我的孩子。

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  　其实，从外婆家被带回来上学，我也不过5岁吧。好像刺猬一样。从来没叫过爸爸妈妈，觉得就像说我爱你一样肉麻，母亲为此掉过眼泪，那时候的我，一点都不懂那是什么感受。

       第一次写信，是写给父亲的，小学三年级的时候，父亲贵州出差，记得那还是个大冬天。那时候冬天比现在冷多了，不知为什么，从那以后,我就跟信有着不解之缘。很喜欢那种带着一个人的情怀，悠悠然地穿过一个又一个城市，到另一个人的手里的柔和感。从来没开口叫过父母的我，只有在信里叫父母才有一种自然的感觉。这辈子，最感谢父母的不是因为生我养我，而是，让只相处过1个月的儿子,学会了叫"妈妈"。也许，是因为我曾经带给他们刻骨铭心的失落，所以他们不让我失落。也或许，他们经历过我带给他们的喜悦，所以他们也试着让我体会为人母的喜悦。孩子给我写了第一封信，虽然寥寥几句漂洋过海也是一种情怀啊。

       现在想来我有太多关于父亲的记忆了，他的自行车高得让我不敢看地面时，他已经陪我整个下午整个下午地学骑车，那哪里是学啊,就是我在前面掌握方向,他在后面推而已。我不知道,父亲对女儿有着怎么样的情怀,他总是让我们象男生那样去闯，闯一条属于自己的路，真的离开时，最不舍得的又是父亲。有时也想我不是男生，是不是没人陪他喝酒、打球，也很寂寞?  被父母亲呵护着，女儿一定是幸福的，虽然女儿未必会说。父母按着他们的方式教育着我们，爱着我们，其实，我们也用着自己的方式爱着他们，只是，距离始终不近不远地过了四十年。他们的努力，给了我们最富足的童年，我们也循规蹈矩的给他们最骄傲的岁月。

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　　爱，会潜移默化。问过很多人，小的时候都有那种经历：美美地睡时，被叫起来吃早饭，说是饭菜会凉，又让步说可以吃了再睡。那时候总想，是不是只有我的父母才这般碎碎念，能免了早餐多好啊！直到一年元旦姐妹都回家，有一晚那个‘逆来顺受’的从来没有意见的大妹，突然很勇敢地向严母提了个建议，叫她明天饭迟点煮，让我们多睡一会儿，迟一些起来吃饭。我们说她道出了我们的心声，不苟言笑的严母居然笑了。渐渐的很喜欢绻在沙发一角听家人聊天，看电视。记得生病时，父亲背着我去医院，有次食物中毒，打了针，什么都看不见，母亲搂着我的那份温暖，那份从来不说也根本无法言喻的父爱母爱。记得我的母亲，在我考上中学，学校要求相片时，她给我梳了两个小髻子，其实我那时候不喜欢那种发型，可是觉得有种幸福的感觉。于是，我居然在2007年1月25日下午走向手术台前，自然的梳了那种发型，以为那是最后。在我以为再也见不着家人的时候，自然的给了自己最安心的容颜。

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      不触动心中最柔软的部分时，就算心里收藏了暴风雨的鞭痕，我的外表也一定宁静得如座雕像。我喜欢和平，喜欢温馨，希望人人都能沐浴阳光，人人都看到希望。小的时候,常听父亲吹笛子，承接那种神妙的旋律，訇然的，窗也开启，心也开启，笛声悠远绵长被笛子重述的象是一段段凄迷的情感，已逝的岁月，在笛声的湖上，来去就如落花舟......父亲N年没有吹笛子了。

     又一个暴风雨来袭的日子，深深地感受到，我们的生命紧密相连，我们是彼此不可或缺的家人，是你们给了我生命，在我生命的每一个关键点，你们给我力量。我亲爱的爸爸妈妈，这次让我为你们撑着伞，我们为你撑着，风雨一定会过去。我永远是你们那个对着生活磨难呲牙咧嘴没心没肺无动于衷的始终爱你们的女儿。

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