18：
上周末“微笑妈妈”聚会我又没参加，小好好感冒了，咳的厉害，我带她去医院做雾化，效果不太好。上次开会派给我的工作，已经交代给娜娜处理了，会按进度完成，我的执行力你了解。 昨天，我看了林小糖的那篇《请扔掉妈妈的“负罪感”》，不幸躺着中枪，被戳中了。其实自从有了小好好之后，这三年多来，我得心里一直装着满满一兜子的“负罪感”，压的我透不过气来。
单位的工作节奏，从来都是把女人当男人使，开会永远不会占用正常工作时间，加班几乎跟上班一样正常。好几次周六开会，我也不得不把小好好放在你家。时间长了，跟孩子相处的时间少了，我得自责感却越来越多，同时，外界的压力也越来越大。
首先是小好的爸爸，他一直跟我说我工作太忙，顾不上家。孩子都是婆婆帮忙带，让我也体谅一下婆婆的辛苦，承担起自己的义务。有一次甚至很严肃的向我提出了辞职的要求。为了加班和家庭时间的冲突，我们的矛盾一直升级，很难缓和。
然后是小好的老师，你还记得上次小好的张老师给我打电话吧，听到老师语重心长的提醒我：“女人啊，还是以家和孩子为重！”我的眼泪刷得一下子，碎了一地。 我从心底里也渴望参加小好每一次活动，也有缺席小好成长的遗憾，我也想当个“好妈妈”，家和孩子在我的天平上当然比任何一份工作都要沉啊！可是家与工作对我来说就像白纸誓不两立的正反面，我盯着正面，就错过了背面！
接着是亲朋好友。我记得有一次我们聚会时，你半开玩笑的对我说：“你得忙是自找的！”我当时笑笑没说话，其实我得心里五味杂陈。连最好的闺蜜都不曾理解我得难处，更何况其他人。
我从大学毕业进入浪潮，下个月咱班要举行毕业十年聚会，我在这个单位也已经十年。时间真的是把杀猪刀，把我从乖乖女，愣是一刀刀的削成了外人眼中的“女强人”。其实你们还不清楚吗？ 我骨子里不是的，我渴望扮演“小女人”的角色，走到今天，情非得已，我得情况你了解，是生活一步步推着我变成了现在这个样子。我不在职场上拼杀，攀爬，负担养家，谁能给小好一个有保障的未来？ 最重要的压力其实来自小好。小好在小朋友当中不合群，你都看到了；她有时表现得也有点儿叛逆，我说什么她都不能痛快答应，有几次在你家里，我发现你说话都比我管用。 小好有她得天赋，她能歌善舞，她聪明，学东西很快。一方面我觉得我得孩子很棒，她得各方面表现超过同龄孩子，高兴和自豪；另一方面又觉得小好得个别表现是因为我这个妈妈跟她相处太少有关系，而陷入深深的焦虑和自责。 就是这些个比“三座大山”还沉重的压力，还有我给自己定得“不是好妈妈”罪，让负罪感就像高利贷，日复一日利滚利，滚雪球似的压得我难以喘息。有时候我甚至觉得繁忙的工作对我来说是一种解脱，让我暂时忘却这份当妈妈的“负罪”，升职加薪也算是附加给小好未来最好的筹码。
18，这些话，早就想跟你聊聊，一直难得有那份时间和闲适的心情，在一起说出来，今晚是因为翻到林小糖的那篇宣言式的文章，我实在安奈不住心中的情绪。林小糖一直是“大女王”，活得自我又自信，天然的就对“负罪感”建立起了防火墙，而对于像我们这样女性性格明显的人来说，其实我想说的是：“职场妈妈，扔掉“负罪感”谈何容易！”
雅丽
2015年5月14日凌晨
雅丽：
继上一次你来信，转眼过去半年，今晚我很怀旧的把第一封“雅丽的来信”（详见2014年12月12日平台历史消息）翻出来，连同常鸣和我半夜给你得回信，看了又看，心绪难平。 第一封信的起因，是张老师打电话说你跟小好相处太少，因为工作太忙，单位太远，从未送过孩子，也没有参加过幼儿园的活动，就是这个几分钟的电话，引得你放下电话奋笔疾书几千字，其实源头就是“负罪感”！而这封信，你又在最后喊出了自己的心里话：“职场妈妈，扔掉“负罪感”谈何容易！”我举双手赞成。
那天跟朋友一起吃饭，她比我大一岁，结婚好多年，迟迟下不了生孩子的决心。她说单位里那些大姐们不停的告诉她养个孩子有多不易，因为加班、开会、应酬，让孩子滞留幼儿园的心酸；因为无法三点半接送孩子，把孩子送去寄宿小学的不忍......她觉得养个乖乖可人的小狗，就可以免去让这些问题揪心的痛苦。
是啊，我们都是被吓大的！从小我们被灌的耳音都是：“父母养孩子不容易啊！”，“生孩子太痛了！”，“女人嘛，在家相夫教子幸福指数更高！“女人就得为了孩子和家庭舍弃一切才是王道！” 耳音灌得多了，就成了背景音，你开始信以为真，认为这些才是唯一对的路！你渐渐把它们当成行动指南，挤破头想走到这条所谓地“幸福之路”上来，没成想上路之后，烦恼更多，想随心飞扬到追求自己的路上去，又迟迟不敢下决心，拧巴拧巴着，这些耳音就成了生命枷锁！ 从这个意义上来说，和我吃饭的这个女友，反而比我们更勇敢。她愿意面对并接受自己的内心恐惧，不去在意“年龄大了，再想要孩子就不容易了！”这样的危言耸听，走自己的路，让别人说去吧！有一天准备好了，我想要就要！这份洒脱与明朗，我心生佩服！
关于丢不掉妈妈的“负罪感”这个问题，曾经也困扰我很久，我对喜多多是有负罪感的。出生半年就送去了新疆姥姥家，明面上得理由是要去做一档新栏目，其实内心里是觉得自己带不了孩子；2岁3个月就上幼儿园，第一周都是保姆奶奶去送，哭得保姆奶奶撕心裂肺，我佯作不知，不是不知是不敢知，不忍知；因为下班晚，孩子是那个坐在值班室的小常客；幼儿园的妈妈们经常在群里互动，我几天也顾不上扫一眼，当大家穿校服的日子，我带着一身花红柳绿的喜多多冲进教室，虽然QQ常年在线，我有点空就放在了“微笑妈妈”编辑群里了；因为写作，每个早上孩子可怜巴巴的让我陪他玩儿一会儿，我只能教会他自己玩，学会和自己相处；宝姥每次打来电话，都不忘嘱咐我一句：“儿子和老公就是你最大的事业，其他的往后放”……
其实“微笑妈妈”的念头，就是在无数次地“不想当妈妈”、“我不是好妈妈”的自我批判下，在每次面对孩子的笑脸，愧疚与日俱增，把这颗妈妈心撑得满满地，再也不堪重负，才下定决心投胎换骨，走到现在的。关于妈妈这个角色，我一直在负罪感与满足感之间，走着钢丝绳，除了紧张还是紧张。
直到最近，这些过去让我心酸落泪的画面，才从泪点爆棚的悲剧变成一场无伤大雅的默剧，心才松快下来——这是孩子必须经历的成长，没有谁能永远对他照顾周到，唯一能够100%满足需求的只有他自己。我已经给了他我所能做到的最好，亦如我认为我妈妈已经给了我她所能给的最好。
妈妈这个角色只是我人生电影里，其中的一个角色。她也许在某个片段里是主角，也有可能她没有机会成为主角，还有更重要的戏份分给了别的角色。但是无论担纲配角还是主角，我都会尽心发挥，全力塑造，赋予这个角色活力和生命力，让她真真切切的活过一回，以此来提升整部电影的品质，仅此而已。 每个人都有自己的人生价值和使命，这些决定了人生电影里各种角色的主次分配。如果我得使命恰巧是相夫教子，妈妈这个角色一定是第一女主角，戏份最重，占据影片三分之二多，影片的所有精彩片段都跟这个角色有关，其他的桥段，也不过是这个角色衍生品。这无疑是个讨巧的角色，无疑是一个宣扬主流价值观的电影，让观众爱上，博得好评如潮。
可是不巧，我的人生电影有些小众——主题是做自己，旋律是渴望远方。妈妈在戏里是配角，孩子不是我走向远方的绊脚石，但也绝不是影片的重头戏。那怎么办？我能因为没有票房，就随便更改主题吗？我能因为它非主流，我就不演下去了吗？任何一部作品的作者，初衷都是表达自己。讨好者的姿态，在电影这个行业行不远，人生亦如此。当潮水般的影评向你涌来，你可以乘风破浪驶向远方，也可能被浪花拍死在岸上。
结局只在于你如何解读这影评？ 过去我是这样解读影评的—— 成功标准只有一个——让别人说我好！我只渴望外界好评如潮！为了挣到100个赞，我不得不去更改剧本，设计剧情，掩饰角色，我也许真的挣到了，只是我得剧本已经面目全非，乱七八糟，电影拍到最后，我找不到结局了。我给这个角色加戏，就得给另一个角色删镜头，我加了这个情节，就得把另一个情节拿掉，当导演真累！解释平衡了所有人的需求，还是会有人摇摇头说你这部电影没有筋骨。 当外界的评价声淹没了我的本心，我用自己的人生拍了一部让别人痛快的戏，只是我委屈的像个缠小脚的媳妇，憋屈着，一小步一小步蹒跚向前，不知归宿。
现在我是这样解读影评的—— 首先，我要看发表评论的人是谁？这个人是电影界的前辈吗？他的电影观赏性强吗？我喜欢吗？如果回答肯定，我会认真对待他说的每一个字，有则改之，无则加勉。 如果是网上水军吐槽、竞争对手埋汰、隔壁王妈唠家常，对不起，没谁傻#到整天追着屁味儿，到处跑。本导演不奉陪。 其次，若是我得电影真的被定义为非主流，引得骂声指责一片，我也认了。因为我是按着自己的初心拍得这部作品，大家认为该重要的角色，是大家的定义，不是我得，在我眼里她就是配角。大家都认为那个整天不干正事的家伙儿，恰恰是我的主角。 如果有人骂这都是什么玩意儿啊？我只能说不好意思，我得口味不是你的菜。我有我的观众在前方等我，我有我的好评在说给我听，可惜不是你。
职场妈妈的负罪感根源不是自己做错了，而是别人好评的标准跟你心里想要的不一致。如果你冒着风险随着自己的心思做了，别人说你不好，你就觉得自己错了。不是你错了，是你不够确信，不相信自己的得失取舍也是对的，仅此而已。 结束这封信时，只有一个答案，能够给你：负罪感这东西，来源于我们的念头，至于念头从哪里来？有时是过分在意别人的评价，有时是不知道自己到底要什么的混乱。 我们要做的，就是在千头万绪的混乱里，耐着性子找到你自己心里的那根主线，紧紧地攥着，不放手的走下去，管他好评如潮，还是骂声一片，你只攥着这根线头就好。
叶18 2015年5月17日于出差途中
