文/赵晓璃
前两天，一篇关于中国阶层分化的文章很火爆，然而我却始终没有勇气点击进去看。
我是个自卑感很重的人，这种感觉沁入骨髓，陪伴着我走过了三十多年的时光。
我清醒地知道，如今社会的分层日益白热化，富二代星二代拥有的资源是我们老百姓可望而不可即的，对很多人而言，包括我自己在内，或许穷尽一生，都无法逆转自己所处的阶层，然而我们还是努力地活着，这部分努力最主要的目的，就是尽量活得不那么拧巴。
一、
我生在一个山沟沟里，那个时候家境十分贫寒，用“家徒四壁”这个词语来形容毫不为过。
父亲因为特殊的历史原因，从小被剥夺了学习机会，年轻时只是一名普通的钻井工人，通过自己的奋斗，考上了子弟学校当起了小学语文老师。在我幼年的时候，他经常去外地求学，弥补自己文化上的不足，取得了大专文凭，再后来，由于他业余时间在摄影及写作方面的努力，将这两件爱好变成了他的武器，被调入了宣传部，成为了一名干事。
我童年的时光是孤独的，因为家庭贫寒，父亲选择了响应国家独生子女的号召，主动领取了独生子女证，并决定不再要二胎；同时为了保证投入有限的资源全心培养我，母亲辞去了乡镇小学老师的工作，陪着父亲来到了贫瘠的山区。
父亲的收入很微薄，母亲为了贴补家计，去过工地搬过水泥，进绣花厂上过夜班，当然再苦再累，他们都会尽其所能地给我最好的衣食，什么都紧着我，他们始终强调的一句话就是，好好学习，不要为家里的钱担心，我们砸锅卖铁都会供你读书。
我是他们唯一的奔头和希望。
小时候的我异常乖巧听话，因为没有兄弟姐妹的陪伴，父母又忙着生计，小时候的我学会了独处，在没有网络也没有什么娱乐的年代里，孤独让我走近了书本，我最喜欢看的，就是故事会和儿童画报。
那个时候我感到最自豪的事，就是夜晚乘凉的时候，我可以将肚里的故事说给小伙伴们听，就这样，瘦小的我在小伙伴中渐渐找到了自己的价值。
二、
四年级学期末的那个暑假，父亲因为出色的工作成绩，被调入机关任职，经过考核期，正式成为了一名机关职工，同时我和母亲也因为他的努力，从山沟沟迁到了城里。
那一年是91年，安徽省爆发了特大洪水，我穿着胶鞋从卡车上被父亲抱下来的时候，不小心还摔碎了新买的水壶，心疼了好久。
为了解决我的上学问题，父母有段时间经常花钱买很多东西，每天到很晚才回来，父亲更是告诉我，他这辈子从来没有求过人，但是为了解决我的上学问题，他说过软话陪过笑脸打点人情，这些都是他曾经觉得最不耻的事情，如今为了我，遍尝了求人的万中滋味。
我看着他们期待的眼神，隐约知道自己不能失败，甚至连试错都不可以。
我给自己很大的心理压力，每天绷紧着学习的弦儿，为了能让他们开心，我更是给自己定下了年纪前五名的目标。小学升初中的时候，我考到了年纪第二名；初中升高中的时候，我的成绩是年纪第五名；那个时候是我最辉煌的时刻，不论走到哪里，都会有人投来羡慕的目光，很多家长更是拿我做例子教育自家的孩子，我就是那个“别人家的孩子”。
然而这种辉煌并没有持续太长时间，由于考取的是一所重点高中，进去了之后我才发现，山外有山人外人。我头一次意识到，比起班里很多尖子生，自己和他们真的存在着智商的差距。
记得入学没几天，学校就组织过一次智商考试，考完试之后自以为聪明的我忐忑地期待成绩，然而令我失望的是，老师并没有公布成绩，只是点了几位高智商同学的名字，这些名字里，并没有我。
要知道那些高智商的同学也努力，但他们可以边学边玩，而我，则放弃了所有玩耍的时间，将自己埋没在无止境的题海中，当时我的邻居还在一家印刷厂上班，动不动就搞来黄冈试卷让我做，经常周末在家，一道题目憋半天都想不出答案，一个上午就这样过去了。
在发现自己资质平平的事实后，我感受到了巨大的落差，当时父亲想让我学理科，觉得理科生毕业好就业，可我的化学成绩实在很糟糕，怎么学成绩也上不去，迫于无奈才转为文科。
高三成绩最辉煌的时候，我能排在班级前五名。
然而高考那年，我竟然与理想的志愿失之交臂，被调剂到另一所高校，虽然也是211，但我没有感受到快乐，关键问题是我的专业竟然是自己打死也想不到的会计学。
母亲说，会计挺好的，怎么着都能有口饭吃，他们谁也不曾试图去了解，他们女儿心中那团叫做“梦想”的东西。
三、
我有两个梦想。
一个梦想是成为服装设计师，因为我喜欢画画，特别喜欢设计衣服，然而每次只要发现我在画画，父母的态度惊人相似，他们坚决不同意，认为这是不务正业，为此，母亲甚至烧了我藏在书桌底下的作品，我把自己关在房间大哭了一场。
父亲说，普通人家的孩子就别想着学艺术了，学艺术要烧钱的，况且他们也没什么人脉资源，以后我很难出头的。
我第一次体会到“现实”这个词语的份量。
我的第二个梦想，是想当一个作家。
上学时候我最喜欢的课是语文课，最崇拜的人是鲁迅先生，我喜欢他犀利的文字，一本《鲁迅全集》是我的心头好。
我曾经想报考中文系，然而父母却说，普通人家的孩子，中文系毕业并没有什么不错的工作，没有一技之长傍身，日后还是看人眼色。
我被他们口中的未来吓住了，在他们的强烈建议下，我心不甘情不愿地学了会计。
由于会计专业性很强，同时十多年前的就业环境比现在要好得多，一个211重点大学会计系本科毕业的学生通常还是能找到不错的工作的，就那样，我进了一家厂，开始了正式的职业生涯。
这一路，我遇到了几个贵人，在他们的帮助与提携下，我渐渐从一名基层会计做到了主办，到后来的财务经理。
然而我还是感觉很痛苦。
四、
我不知道该如何描述这种痛苦。
我每天好像都在为别人而活，我不知道自己是谁，虽然从事着外人眼里看起来风光的工作，但只有我自己清楚，好像是哪里出了问题，内心的煎熬步步紧逼，甚至有段时间我身体状况出现了严重问题，躺在病床上的我，突然想到一个很可怕的问题，如果这就是我的最后期限，我真的就甘心这样离世吗？
不甘心。
我还有太多的事情想去做，但是仔细想想，能够迅速捡起的爱好只有一个，就是文字。
我头一回意识到，时光一去就永远不会再回头了，况且当我意识到这个问题的时候，我已经三十岁了。
这种感觉像什么呢？确切地说，就是当你做一份职业做到了第十个年头，突然内心有个声音对你说，这不是你想要的路。
那段时间我开始尝试走出去，参加了很多组织，什么读书会啊，九型人格俱乐部啊，我想要了解我自己。
那段时间里，我看着台上慷慨激昂的演讲者，只能默默缩在不起眼的角落里，看到他们都绽放出自己的光彩，唯独我，却好像怎么也找不到出路。
这段自我探索的道路耗费了我两三年的时间。
或许有人会问，即便真如你所说，做你不感兴趣的工作并且一做就是十年，好像还做到了一定职位，你到底还有什么痛苦？你好像想法太多了吧。
后来我仔细想了想，其实胸口那团叫做“梦想”的火焰，一直不曾熄灭过。
三十年的时光，我所做的一切好像都是为了让他人满意，我给自己设定了一个又一个目标，逼迫自己摈弃一切“杂念”去够那个叫做“成功”的东西，可后来我才发现，那种东西并不是自己想要的，即便看起来有了头衔有了炫耀的资本，我的内心深处却总是快乐不起来。
五、
那段濒临绝望的时光里，我开始阅读佛教书籍，书里总是谈到一种说法，说人死后有一个去处，叫做极乐世界。
我曾试图埋头念佛不问世事，但我发现我始终无法说服我自己。
都说人生如梦，如果不能醒着做完这场梦，不能体会到发自内心的快乐，死后的世界于你我又有什么意义？
我不奢求死后的极乐，我只希望能在现世完成属于自己的生命体验，活出我自己想要的样子。
我要学着自己拯救自己。
文字是我唯一的出口，在文字里，我仿佛沉浸在另外一种世界中，我不用担心吵到谁，只如实地呈现经历本身，包括自己对一些问题的思考与方法。
我开始写博客，到后来写专栏，到开通公众号，到现在终于有了属于自己的文字作品，我算了下，整个过程大约耗时六年半。
在我这里，写字是难得的放松，我可以不去购物不去逛街，但如果一周不写东西，我浑身上下就会感到不舒服。
如今，文字早已成为了我生命的一部分，如果让我放弃写作，我会像失魂落魄一样的难过。
记忆再次将我拉回到了过去，我惊诧地发现，其实，我一直就是那个穷孩子，只不过现在有了些穷开心的资本。
我终于够着了那个叫做梦想的东西，这是我以前不敢想的那部分，如今竟慢慢成为了现实。
六、
出书的消息被母亲知道了之后，有天晚上，她给我发来一条长长的短信，她显得比我还激动。她说，我还记得你小时候写文章投稿的情形，那个时候妈妈给你打了个岔，让你专心学习不要想那么多，但现在我总算明白了，这件事是你始终放弃不下的梦想，没想到你这么多年一直不曾放弃它，你知道吗？你爸知道了之后，他也显得很激动，我们真的打心眼里为你高兴，也希望你不要埋怨我们才是，毕竟时代不同了，我们的观念跟不上了。
我哭了。
我总算明白了，这个叫做梦想的东西，正在慢慢照进现实，在我亲历了这个过程之后，如今的我对梦想有了更深刻的理解。
在很多人看来，他们倾向于认为自己不曾体验或完成的那部分，他人也无法实现，所以如果连你自己不去坚信它，不去为之努力，谁有义务替你实现你的梦想？
在我人生的第三十五个年头，我终于见证了这一过程，如今的我终于可以笃定地说，有了梦想就要勇敢追逐，这件事情多晚开始都不算晚，没有人能替你完成。当你足够坚持，就会感受到奇妙的加持，你在做的过程中就会遇到一些资源，然后一步步地，你的梦想真的可以变成现实。
如何才能活出自我？
如果有一件事情，不论是否赚钱你都愿意全身心投入，并且为之茶不思饭不想，那就是你心中奔腾不息的梦想，坚持下去，它就会带领你去到你想要的地方，并最终决定你是谁。
嗯，未来的路不知道还能有多长，我只想醒着把这场梦做下去。
与你共勉。
