为什么有些人总走不出来

本来这篇文章不想写,可还是忍不住提起笔,也许这又是一个无关紧要的小故事。

初看她的文章心里有种莫名的同情,有人说看一个人的品性,只要看她的文章就略知一二。这个素不相识的姑娘太像那个以前爱写日记的我了,唯一不同之处她的文章深深打动我们的心。

我不知道应该用怎样高明的手法表达出我现在的感情。她的每一篇文章都是在吐槽自已,童年是如何的不受父母欢迎,父亲是如何的对她拳打脚踢,以致于现在的抑郁症源于悲惨的童年。

虽说现在暂时已经找了份还算体面的工作,繁华的都市里也租了间房子,过着朝九晚五的生活。可时常的胃痛与抑郁症令她穿梭在医院与单位。一边心疼自已辛苦赚来的钱,大把大把扔在医院,一边还要应付着家里的债务。

她没有男朋友,知心朋友也为数不多,整天除了上班就是窝在家里。甚至抑郁症发作时,不想出门,不想上班,不想与任何人接触。有时候,病情加重时,只能辞掉目前的工作,慢慢地回家疗伤。

看着好不容易攒起来的积蓄,就这样一天天的变少。她只能忍着病魔与心里作斗争,继续穿梭在人才市场找工作。没办法,自已还没有死,还要靠工作养活自己和家人。

就这样一个令人唏嘘的女孩,关注她已经有大半年了。我不知道应该说些什么,她有很多关注者留言,你一定要坚强起来,你一定要好好的活下去。生活总是美好的,不要被抑郁症左右了自已。

我从来没有留言过,因为我不知道应该说些什么。我觉得这些留言就像一个即将溺水的人,岸上的人高喊着,你要屏住呼吸,划动手臂,使劲蹬脚。是不是很好笑,要让一个马上淹死的人,短时间内学会游泳,可能吗。

所以我很不喜欢,我觉得每个人或多或少都有抑郁症,它就像我们体内的癌细胞,潜伏在我们的身体里。一旦受外界影响,马上开始作怪,期盼我们被它打倒、击垮。

如果我是她一定会遗忘过去的种种事情,什么悲催的童年,什么那段令她刻骨铭心的爱情,统统都他妈见鬼去吧。

反正我已经到了人生低谷,还有什么比这更差劲。那干脆我就想哭就哭,想笑就笑,想对谁开涮就毫无顾忌的开涮。只要自已心情好,让你所顾忌的问题都统统抛在脑后。

在你尝试了一段时间后,你会发现自已慢慢地开朗活泼起来,往日生怕得罪别人的话,也没见的真把人给得罪了。往日小心翼翼地附和别人,也没见的别人把你当作朋友。何必自已憋屈了自已,倒不如痛痛快快的活出心声。

她为什么总也走不出来,我的观点是太把自已当回事,只有放下心中的执念,看淡生命里的一切人与物,你才会真正地释怀。

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