到北京的第一天， 一下火车就赶上了一场大雨. 也特像最近的心情， 时而细雨绵密， 时而倾盆而注.
晚上和猫秘说，我最大的理想就是寻一处小院 面朝大海， 背靠青山 . 清清静静地做我喜欢的事儿， 因为这几年的打拼， 有点够了， 我还满自信的认为这样是滋养心灵， 服务生命呢， 没想到， 她确说， 你这是要上天的节奏啊！ 而且还建了个庙帮自己上天！
闲聊的时候， 我问秘， 你平时的爱好是啥， 因为她从不闲聊， 她的答案是“个案啊”“ 只有个案吗” “ 嗯， 真的只有个案” . 我瞬间无语～
从此这成了我们俩互相嘲笑的段子. 原来我们都病的不轻！
临走的时候， 秘和我说， 请允许自己不完美， 看看不够好又能怎么样呢？ 试试平时多做做这个功课.
回想此段我不禁感慨， 因为在接下来的几天， 我真的就在不够好， 特别不好的状态中沉沉浮浮～
故事疗愈工作坊第一天就开始拉肚子， 半个小时跑了五六趟厕所， 最后一次在众目睽睽之下。 被扶着去了厕所，想着自己一定是面目全非扭成了花卷吧. 完美的包装被撕开了一个大口.
第二天， 给伙伴们做个案练习， 我心里的那个不够好的声音竟然是那么的强烈， 明显感觉到对边界感无法掌控的无力感， 就像是以前经常会在别人的故事里或感动或悲伤不已， 或分析判断或指导建议，总是舍不得让对方深入那个痛苦去探寻受苦的意义。
可是 ， 是人就会受苦（ 众生亦如是）不是吗？ 因为我们在人间， 有肉身， 有觉受， “ 痛感” 生来存在。 唯一的区别是， 有人在“ 觉知”那个苦， 进入那个苦； 有人， 因为对“苦” 的恐惧， 而逃离 麻痹自己， 甚至把“ 苦” 转嫁给别人. 更可怕的是伪装自己还不自知。
一行禅师说， “ 苦， 让我们靠近佛心”
其实也是在靠近我们自己吧.
我越来越发现， 自己经常没有办法回到中正的稳定状态. 越是这样和头脑纠缠玩游戏， 越就是深感无力. 和自己的生命力联结真的是蛮难的一件事儿.
接下来的几天， 都在和生命力联结上做练习： 冥想 呼吸 舞动 乱语静心 祈请内在神性………
在不断的练习中， 也渐渐地看到了自己在故事中的扭曲歪解， 人从来不是问题， “问题”才是问题. 人和问题是分开的. 好像真的感觉是要学着把受苦的自己，用爱抱回来.
向后退一步， 看到受困的自己. 这是一个 回溯 唤醒 疗愈 创造的历程 。它是怎样发生的， 我真的说不好， 而让生命故事真实流动的过程， 我们就那样陪着自己走过场， 感觉像云来雾去， 像雨后彩虹， 抑或是像破茧成蝶吧. 初探了那风暴之后的清澈宁静， 舒心绽放.
故事是我们的生命真实活过的内容， 我们需要做的是从故事的扭曲中， 从每一次的掉坑里，我挖掘出宝藏来. 那个力量是我们支持到现在的资源.
放下头脑理性的各种模式和偏见. 用心灵 ， 直觉去感悟和体验， 然后返回到真实的自己. 然后每个个体才会被爱充满 ， 被幸福萦绕.
在个案环节中， 听到那一个个声泪俱下地描述： 我有一双翅膀， 可是我怎么煽动也飞不起来， 那一圈圈的绳索是无时不刻不去看妈妈脸上的喜怒哀乐， 外在的年龄已经长大， 内在的小孩还被困在过去......
…………………
我终于认回来了自己 ！我终于可以呐喊发生了 ！ 故事疗愈的那一瞬间神奇转化， 不禁让人感叹生命本身的张力和智慧. 每个人内在都有的觉醒力.
脑中记录着那些时刻， 流淌进心里的是无法言说的感受. 可极具戏剧性的， 我自己的故事并没有在场域中发生， 却在临到结束那一天开始启动了 .
哭了几天，仿佛心里很多东西在发酵， 心口的位置松松软软. 也特别容易脆弱.
因为要做一夜的火车回家， 之前说好的，老公会来接站. 最后一次和他确认的时候， 他说，“你自己打车回家， 我去上班.” 我强忍着愤怒回复“ 虽然我有点生气， 但是我也接受这样的安排. 只是不知道发生了什么事情， 让你突然改变了主意. ？”
此时LG又说“ 我真的有心无力. 你现在做的一切不是我想要的， 我要知道当初你是这样的理想， 我哪里敢娶啊！”
我们就这样你一句我一句， 陷入了争吵不休， 什么觉知力， 什么善意沟通， 完全没有了. 彼此亮出来自己的怨和苦， 又在戳对方的伤， 越戳越狠……
半个小时过去了. 我抱着瑟瑟发抖的自己， 软软地无力摊在座椅上. 用仅存的一点力气哭泣， 那个悲伤是我熟悉的， 那个渴望被爱也是我熟悉的， 好像是五六岁的样子或者是更小的自己， 那个功课又来了. 就那样抱了很久很久.
晚上在火车上， 我重新给LG发了一段信息：
下午大哭一场 我觉得好多了。 庆幸自己是女人可以随时用哭来释放和减压。 同时，我知道你最近一定也是非常不容易。作为男人的你，不能轻言软弱和哭泣，也挺累的吧？ 坦诚讲，我也心疼你，担心你，希望你能轻松； 我也希望即使我没有在家，即使不在身边陪伴，我也可以以我的方式关心你，也许是几句晨间问候， 也许是偶尔的几个玩笑， 而不是出差就音信全无， 这真的是我做的不够好。 我希望以后我们相隔两地，互相的连接和沟通不能断。有时候你出差我也挺惦记你的， 也不知道什么时候问候比较合适， 担心老夫老妻太矫情。 回忆我们曾经相恋的时候，一定会彼此顾及感受，小心翼翼关心对方，而进入到婚姻， 最亲的人往往肆无忌惮伤的最深，那时是我们真实的自己的样子，带着过往的隐秘伤痛， 你有过一次失败的婚姻经历， 我苦守了好几年才换来的婚姻， 又总会担心你对婚姻的不信任和放弃， 我曾总害怕剩我孤单单的，像小时候一样，我妈那么多次的自杀，留我一个人， 我真的是吓怕了，我深深的恐惧和不安， 我心里就觉得我自己一定要不断地强大才能活下去， 任何人都不可以依赖。 我是多么渴望关心渴望爱渴望依赖而远离猝然的生死离别。我明白其实我们并不是有恶意真的要互相开撕，互相抱怨，无助的时候完全被情绪左右。 我也反思如果自己内心的阴影没过去，即使离婚了，再遇到一个人，还会面临着伤痛再现，这个功课就还没有过去。 夫妻在一起，就是一场共修，不轻言放弃，才是直面的勇气。 我仔细想了一下，只要你愿意一起坚持，只要你心里还有爱，而不是为了保全孩子的心，不是在硬撑这段关系，那么我会选择鼓起勇气， 撑大自己的空间， 不躲不藏不放弃，不知道你愿意吗？
老公没有回复我。 也没有去车站接我。 但其实我知道他已经消气了， 我心特软。有时候我们会觉得脆弱易碎， 其实也会让人体验放下假面之后的真实。我现在越来越觉得卸下伪装不太丢人， 真实的感受背后不仅仅有恐惧， 还藏着深深的爱以及爱的能量。
是的， 我们是那么地彼此深爱！
回到家， 各种犯困嗜睡。 也奇怪大姨妈迟了一周还没来。 突然脑里闪了一个念头，不睡了 匆匆忙忙爬起来开车去买了试纸回来： 阳性
我的天啊！我竟然 怀孕了！
当我把这个爆炸性新闻告诉闺蜜和好朋友的时候， 我觉得自己真是相当的牛B，我即将孕育 第三个孩子， 那将是怎样的一种情形。瞬间兴奋不己， 心都飞了。 也不困了， 激动的各种得瑟。一会儿 和玲儿 和小样儿紧紧拥抱，一会儿又筹划着孕期要外出周游一圈，边学习边养胎， 就只顾得高兴并没有注意到朋友们的担心和善意提醒。
我信誓旦旦地对自己说：
既然先生现在说自己有点厌世， 觉得前途暗淡。 我又在之前一气之下和他说了与其这样折磨耗着， 不如离婚算了. 那么现在这个孩子的到来， 是来充喜的吧？ 本命之年，仿佛也是我的重生之年，亲人离世，又恰逢孕育新生。
就陪自己
陪这个孩子
陪老公的内在小孩
陪企业的内在小孩
一起新生吧！
这是我自己心里最真实的声音
晚上， 老公回来了， 我以为他会很高兴， 因为他一直非常喜欢孩子. 没想到， 他表情苍白无力而又凝重地说： 我真的没有精力和能力让小三得到足够的父爱， 我的心里没有位置留给这个孩子。有你们，我已经很满足了。这样对他或她是很不公平的。我不能让他开心快乐，为什么要带他到这个世界上来？他可以投胎到别人家，我不想影响他。我受不了， 你放过我吧。我现在真的觉得太累了 如果你真的要这个孩子， 我就出家算了吧……
听到这样的一番话， 我的心口仿佛被一块石头压住了， 喘不上气来。 好久没有反应， 哭也哭不出来， 然后就是肚子的一阵剧烈的痛。 这大起大落 我完全懵了。
第二天， 我去医院检查证实了怀孕42天， 大夫说考虑到我的年龄， 如果不想要生了， 请务必在近期作出决定，不然人工流产对身体的伤害太大了。
可是， 苍天啊 ， 我何尝不想要这个孩子啊， 我怎么能够忍心割爱？ 那是肝肠寸断的痛啊！
我曾经在年轻的时候做过轻率的决定，这次真的不想再去夺走一个生命来到这个世界的权利， 我不忍心也放不过自己。无法宽恕自己。
我就这样哭啊哭 ， 感觉要榨干了自己。 一股巨大的悲伤在家里蔓延。 我曾想， 婆婆在天之灵请保佑我保全了这个生命吧， 这个孩子是你托付来挽救这段婚姻的嘛？ 请告诉我好吗？
什么回响也没有， 只有自己的洞黑黑的空空的， 还有肚子时而微弱时而剧烈的痛， 因为肚子的痛， 心口就不那么痛了。
晚上和朋友聊了天， 寻求了一些支持和安慰， 无意间问询了自然分娩和生育导乐的事情， 因为担心年龄的问题， 晚上又各种夜游说不清楚的梦境，仿佛进入了异度空间， 就想着如果要生孩子， 一定要保障安全。作出我能给予的最好的安排.
没想到就这样联结到了一位生育导乐师，她没有直接给我任何关于生育的建议， 而是先一直在发问：
“我相信，你并不畏惧孕育和养育孩子的艰辛和不易，我问你一个问题——你现在纠结留下或者不留下孩子的原因是：家人的反对，还是堕胎带来的罪恶感？
听起来，对你自己而言，堕胎的负罪感是你自己不能原谅自己的选择，所以，生下这个孩子是你坚定的决定， 是吗？
对你生命的经历而言，这个选择是无可厚非的，我们的选择和决定都源自于我们过往深刻的经历，以及我们对待生命的态度，所以，这是你的选择，亲爱的。但是，你的选择只能代表你自己，无论任何时候。
你所提到的看待老公的使命， 是否需要克服重重困难和障碍，这其实是你爱人自己的选择。
到底是要跟随自己内心的选择？还是要考虑爱人的真切感受？ 这其实又是一个选择！不是吗？
在孩子到来之前，和之后，你的“结”或者“课题”其实都在于此。 ”
戳心辣眼的好问题， 我试着也找到了自己心中的答案.
是啊 ， 我可以选择接受这个孩子，也可以选择放弃这个孩子，但是无论这个决定是怎样的，和爱人进入全新的爱与尊重的关系里，就是这个孩子带来的最大的礼物。
在如此混沌的当下， 我先要处理完我的罪恶感以及和老公的焦灼关系.
罪恶感是自己给自己的枷锁. 每个人都会犯错误，都会经历过黑暗，但那不是永恒的。罪恶是可以放下的，不是别人，不是神或者主来饶恕，而是自己真的原谅自己。 突然意识到， 我已经用小鞭子不知道抽打了自己多少年， 真的已经皮开肉绽， 血肉模糊了， 一个虔诚的佛教徒就是这样解释自己以为的业力与因果。
于是， 心里面隐隐约约有了个决定
夜里， 为了这个决定其实我更睡不着了. 就在半夜， 儿子突然发高烧， 送进医院检查已经是烧成急性肺炎了， 有个指标： 反应蛋白72 ， 相当的危险！ 立即吊瓶输液， 办理住院。 看着儿子昏昏沉沉的样子， 我透心凉。 我和LG 眼巴巴得看着滴液一滴滴的输进孩子的胳膊， 四个小时， 输液完毕， 已经是凌晨了。
第二天， 又连忙办理入院手续， 接进病房的时候已经是快中午了， 可是儿子就是死活也不肯住院. 我和爸爸问他为什么？ 儿子给我们讲了一个米小圈的故事： 一个毛孩， 生了一种奇怪的病然后所有人都笑话他， 后来爸爸妈妈不要他了， 就被送进了儿童福利院， 后来在马戏团表演， 不得不靠各种杂耍生存………” 这个故事是我讲给儿子的， 虽然故事有个好心人来帮助的完满结尾， 可是儿子吸收到的却是前半段， 听到这些， 我和爸爸相视苦笑。 我想孩儿爸心里其实在滴泪或者是滴血吧。 看似完美的一家，背后的真实生活情景， 竟然是让孩子感受到如此的不被爱如此的忐忑不安. 他用生病的方式来呼唤爱， 我们都在瞎忙着什么呀！
安慰好孩子， 我和孩儿爸便片刻不离孩子， 是真的身和心都在。 医院信号不好， 想对外联系业务都不可能， 这一切仿佛都被安排好的一样。
中午的时候， 我拖着不知道是轻飘还是沉重的身子， 走到走廊里， 做了这个决定：
自己一厢情愿地要这个孩子， 给身边的人带来了巨大的惶恐不安. 老公焦虑和恐惧发作， 整夜不眠， 在这个阶段，肚子里这个孩子的到来， 也许用另一种方式， 告知我家人是如此重要。 于是我真真切切的感受到和肚子里这个灵魂的对话， 我说宝贝： 我会安详地送走你. 并祝福下一次灵魂的相遇. 希望再做母子， 再续情缘。 我愿意用全身心投入地去爱， 而目前是我能给出的最大限度的爱！
对不起 请原谅 谢谢你 我爱你
对不起 请原谅 谢谢你 我爱你
对不起 请原谅 谢谢你 我爱你
一切祝好！
如果还有泪， 那是不舍和眷恋.
我已经不记得流了多少不同的泪水.
就请你，
选择离开吧！
又过了一天.
孩子的病情渐渐好转了。
中午的时候， 猫秘发来问候的信息， 问了孩子， 问了我的睡眠， 问了我的身体， 一直劝我休息， 不能再耗了，让我回到自己身上。 大概她感觉到我和身体失联太久了吧.！
我也知道， 即便是不断的瑜伽 静心 冥想 ， 有一个大洞还是避开的。头脑没有完全放下。可能还在做无用功。 但是， 那到底是什么？ 我真的感应不到。
一直特想抱住老公的焦虑和恐惧 ，那是他的功课， 不是我的；我要经历和拯救的是那个自己都不知道魂儿在哪儿的自己。 我要把我自己找回来， 真正的去爱自己。
这个艰难的决定还是没有结论. 我也不想现在做任何决定， 哪一个选择都那么痛那么难………
我愿意等我自己那个内在的清明和力量，当下从好好睡觉 好好吃饭 好好喝水做起.
天下万物都有定期，
凡事都有定时，
生有时， 死有时，
哭有时， 笑有时，
哀恸有时， 跳舞有时，
寻找有时， 失落有时，
保守有时，舍弃有时，
撕裂有时， 缝补有时
静默有时， 言语有时，
喜爱有时，恨恶有时，
争战有时，和好有时
生命就是一个片刻连着一个片刻
放下头脑
顺着流走
行深且驻
总会从中知道
被引向何处
