人是群体动物，在衣食无忧的今天，所有行为的动机，追本溯源都会归到人际关系；人的快乐与悲伤，几乎也是因为人际关系。可见其重要性只有强调不足，没有强调过份之理。即使不食周粟的伯夷、叔齐，也是两个人一起 “隐于首阳山，采薇而食之”。
“朋友”二字，有肌肤之亲谓之朋（如勾肩搭背）、志同道合谓之友(如相互拱手)。“有朋自远方来，不亦乐乎”，翻译一下：“ 一起掏鸟窝的发小来看我了，真是高兴得不得了，开怀大笑之，倒履相迎之，入而畅饮之 ”。为什么不是“有友自远方来，不亦乐乎” 呢？因为孔子的友人来了，必定之乎者也做学问，如果鞋都没穿好，那真是失礼得很，必须“温俭恭良让”。可见古人对人际关系是有分类，并且对于不同的分类，亦采取不同的交往策略。
现实生活中，什么样的人值得我真心交往，对一位女青年来讲，眼前这个男人值不值得托付终身？其实只要一个标准就能判断：
两人在一起后，是否能因彼此而相互促进，共同成长。
举个例子，假设我女儿15岁时恋爱了，我该怎么办？棒打鸳鸯，还是先打听一下男方人品、家庭情况再说...作为家长，这些过程中犯错的机率很大。但有了上述标准，这事情就容易判断，如：
- 他们约好一起考某大学，双方学习更有方向，更有动力
- 女儿更注重完善自己的综合素养（比如阅读、绘画、羽毛球），正是她这些素养吸引着对方。对方也因此更注重完善自己的素养。
- ...
如此等等，总之一句话，他们恋爱了，彼此都变得更优秀，还能持续的成长，那你家长拆散他们想干嘛？如果女儿心里认同了这个理念，父母基本不需要过多插手，孩子自会选择。
依据这个标准，可以发展出四线人脉：
一线：爱人与知己
我们在一起，相互都会得到成长，能相互启发、促进。这个领域我们最容易想到三种关系：
夫妻关系：
一位美女嫁给自己大学同学，一支潜力股，可谓郎才女貌羡煞旁人。生活稳定后夫妻一起创业。随着事业发展，家庭收入也越来越高，于是老婆离开职场，开始操持家务教育小孩，亦算是对老公的支持。后来，老公越来越忙，老婆越来越帮不上忙，两人的沟通亦越来越少。此时老婆觉得不对劲，于是要求老公早点回家，多陪自己...然后争吵、相互抱怨，双方都觉得不公平...
注：此例类似狗血电视剧情，然笔者并无男女偏见。亦可以互换之，女人极积上进体验人生，男人消极享乐醉生梦死
老公变了？还是老婆变了？爱情不是宿命，爱情是一种感受，而感受一定会变。
我们稍做分析：
- 为什么回家的是老婆？也许是老婆的工作是可替代的，或老婆不想太累太拼？（停止成长）；
- 老婆越来越帮不上忙，已经是警告。（距离越来越大）
- 老婆要求老公多回家陪自己，说明共同话题越来越少，老婆感觉到不安心。（这种感觉是一个契机，然而他们没有抓住）。
- 相互抱怨，老婆觉得老公不陪自己，老公觉得老婆不理解自己。（差异越来越大，不能相互满足）
是男人有钱变心了吗？是女人年老色衰了吗？可能是，但最重要的原因，是男人一直在成长，女人却停止了成长的脚步。现在有很多婚姻咨询师，帮助弥合夫妻情感。我想这会有一些效果，但有一件事别人帮不了：
成熟稳定的夫妻关系，唯有依靠相互促进、共同成长。
有读者可能会想：不对，大部分夫妻工作不一样，一样没有共同话题，不能彼此理解与支持；也还有很多女士在家带孩子，男人在外面打拼，但他们一样过得非常好。
说得没错，然而：
女人全职在家，不代表停止成长，反而可能因为没有了经济的压力，可以真正做自己喜欢做的事，让心灵得到更快的成长。比如辅导孩子做作业，可能会给予老公启示，如何对待令自己头疼的员工；你和保姆的一次沟通，可能改变你老公对沟通的定义...还可以开启第二事业、还可以从事社区服务、还可以把生活过成诗...这样的女人，在事业上不能直接帮到老公，但在精神上引领着老公。
夫妻工作不一样，没有共同话题。然而我们所说的成长，是指心智的成长，并不是指工作，更不是一项具体的技能。心智成长，比如对工作的专注态度、同事关系等等。
反问：如果自己在成长，而另一半不成长怎么办？
选人：看他的成长趋势，而不是只看现状。
什么叫现状？我举几个例子:
家庭条件好、学习成绩好、收入高、工作（学习）努力...
这些都是现状。前三个好理解，工作（学习）努力却很迷惑人。他为什么这么努力工作（学习）？可能为了达到某个目标、可能为了找份工作...但如果目标达到了，他还有成长的方向和动力吗？
什么叫趋势，即是他未来的成长曲线！这要看他的价值观、兴趣、目标、期待。这部分内容，我们在《四大相容》、《生命之轮》专题说明。已经结婚：身教影响+积极的期许，用自己的智慧引领另一半进入成长通道。
我在讲沟通主题《三层对话》时，有位学员反馈：“《三层对话》真是太好了，学了以后我发现老婆对女儿说话全是错的，真该让她来学习《三层对话》，只是我一个人学，用不起来...”。
但老公要求老婆学习一门课程，这正是《三层对话》所反对的。我们提倡的方法：自己使用三层对话。老婆发现搞不定女儿，而自己只需几分钟就和女儿愉快地达成共识，老婆会好奇：你是怎么做到的呢？此时再给老婆分享，并且鼓励她：你可以试试三层对话，虽然慢一点，但女儿会更愿意和你谈心哦~问自己，你说的成长，是不是他要的成长？
以这个故事为例，如果老公要求老婆在事业上有所成长，但老婆却对公益感兴趣；或老婆享受工作给自己带来的成就感，但老公非常希望妻子投身家庭。这就出现了期望偏差，此时夫妻双方需要真诚沟通，一起想办法解决困难，同时尊重对方在他喜欢的领域成长，决不能把自己的期望强加在对方身上。
亲子关系
我小时候家里条件差，父母文化水平，属于他们那个年代农村标准配置：小学未毕业。后因亲戚关系进入城市，成为城市边缘人。父母因为文化水平低，除了基本的生存需要，基本不能帮助我更多，但学习上还是支持我，记得我上初中时，写作业复习到晚上12点，妈妈会一直陪着我，虽然她只有小学3年级文化水平。因此我从小就养成一个习惯：
- 学习上、工作上的任何事，都不会给父母讲，因为不想让她们为我作无力的担忧。
- 尽可能不给父母添麻烦。
我父母心疼我，他们老了，我也心疼他们。可是，我和他们之间，始终有一堵墙：我想说的，他们一直不懂，自然我也不再跟他们说什么；他们说的张婆婆的故事，我没兴趣，只能勉强装着很有礼貌的听听，然后找个理由闪人。
我老婆也很孝顺，每月都会回娘家，但与岳父母除了家常，也没其它说的。特别是岳父大人，我们每次回去，一点不耽误他去茶馆打麻将。
还有一些励志故事，如：“农民爸爸培养出北大高材生”，我很好奇：这位高材生与他爸妈亲吗？这位孩子除了给农民爸爸带来金钱，或在亲戚面前的骄傲，还有没有什么呢？可惜的是，这类故事一般没有后文。就像白雪公主和王子的故事，故事的结尾当然是最美好的，如果再往后写，有可能就是悲剧。
现在我为人父母，经常看到其它父母陪着孩子写作业，送孩子上各种培训班，与我妈当年何其相似。也有一点区别，以前我妈陪我时，用打毛衣消耗时间，现在的妈妈有手机。也许她们的儿子会成才，然而：
儿女心里话话，愿意跟你讲吗？你值得儿女尊重吗？你老之后，对子女来讲有价值吗？子女除了责任，愿意和你在一起吗？
其实，我们在假设孩子“成才了，还很孝顺”，我们还没有说到非常多更糟糕的情况。
此时，也许有读者会想：“你说的那些情况，不存在的，本人博士文凭”。但你是否能确信：
- 20年后，你的经验依然有用？
- 博士文凭能帮子女解决恋爱、工作（和你专业不一样）、教育下一代、人际关系、抑郁、健康...等等问题吗？
- 你的文凭，能让女儿真心欣赏你，愿意把心里话跟你讲？
- ...
让子女内心里尊重你、亲近你，唯一的办法，就是终身学习，与子女一同成长。
为此，我每年阅读100多本书，学习有效的支持孩子，学习与子女的沟通，积极参与孩子学校圈、营造家长圈...
当女儿成年，遇到烦心事，她内心会想：回头和我家老头聊聊。
朋友关系
朋友间，文学作品也没少写。比如《少年闰土》
啊！闰土的心里有无穷无尽的稀奇的事，都是我往常的一朋友所不知道的。闰土在海边时，他们都和我一样，只看见院子里高墙上的四角的天空。
可惜正月过去了，闰土须回家里去。我急得大哭，他也躲到厨房里，哭着不肯出门，但终于被他父亲带走了。他后来还托他的父亲带给我一包贝壳和几支很好看的鸟毛，我也曾送他一两次东西，但从此没有再见面。
N年后再次见到：
我这时很兴奋，但不知道怎么说才好，只是说：
“阿！闰土哥，——你来了？……”
我接着便有许多话，想要连珠一般涌出：角鸡，跳鱼儿，贝壳，猹，……但又总觉得被什么挡着似的，单在脑里面回旋，吐不出口外去。
他站住了，脸上现出欢喜和凄凉的神情；动着嘴唇，却没有作声。他的态度终于恭敬起来了，分明的叫道：
“老爷！……”
我似乎打了一个寒噤；我就知道，我们之间已经隔了一层可悲的厚障壁了。我也说不出话。
我们分析一下：
- 最开始见面，鲁迅和闰土都有对方不熟悉的“领域”。比如闰土有：角鸡，跳鱼儿，贝壳，猹。而鲁迅亦有很多闰土所缺乏的见识。因此分别时如此依依不舍。
- 再次相见之时，“可悲的厚障壁” 是什么？是闰土成年后理解了“老爷”二字的意义吗？当然不是的，君不见伯牙子期乎？那“可悲的厚障壁” 是鲁迅的世界，闰土已然不懂；而闰土也不再能带来令鲁迅欣喜的 “角鸡，跳鱼儿，贝壳，猹”。
我们假想，如果他们再见面之时，闰土也是一代文豪、或医生、或战士、或记者...总之有自己成长的领域，故事又会怎么样呢？
现实生活之中，比如参加同学会，几年未见的同学再次相遇，开始时气氛热烈，聊到往事无比感慨。然而人的记忆有限，1小时后，发现没得聊了，于是吐槽一下房价，聊聊孩子报了哪些培训班...然后又聊不下去了，聊工作？无非是一些攀比，或者被攀比，聊不了几句。这都是学时的好朋友啊，现在却无话可说。对往事的感慨，不过是感慨自己的青春。于是，下一次同学会来者寥寥，第三次更无人组织。为何会这样？同学会如若没有触发彼此成长，无非是一场无效的社交罢了。
因此现在我与同学见面，家常之后，通常会带入成长的话题。比如：家庭有没有哪些困扰，我最近学习了xxx给你分享一下，聊聊你最近在学些什么，你未来10年有什么打算...
要聊，就要聊尊重大脑的话题。
这部分内容，我们将在本主题第五部分：《人脉与策略》里详细说明。
小结
夫妻间在一线，则相濡以沫；朋友在一线，则不会孤单。父母子女在一线，内心才有安定的家。一线人脉不多，可能只有几个，但每一个都是自己生命中最亲密最重要的人，我们在一起，自会无比轻松愉快。
未完待续，每周更新。下一篇：四线人脉及策略（二）：我生命中的贵人