我和自己的握手言和

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去年我特别喜欢的一部电影是迪斯尼的《头脑特工队》，特别喜欢的是这个概念：一个人平时的说话和行为举止都是一个综合的外在表象，而他内在却是由不同分工的小人在轮流地操控着大脑控制台。在看这部电影以前，我一直也是这么看待“个人”的，因此另一本描写多重人格的纪实书《24个比利》也特别受到我的青睐，那些人格时而出来操控着比利的外在表象和行动，不同的是他们之间有时并不知道彼此的存在。

❖ 接受自己的敏感与脆弱

我想我的身体里一定住着一个相当强势的小人，叫Joy，她像《头脑特工队》里的小主人公一样，觉得悲伤、愤怒都是不好的情绪，所以总是无视他们的存在，尽量只展现最开心最乐观的那一面。久而久之，好像身体里的其他那些小人儿们也都被这样说服了，我不知道这是不是好事。

但我能感觉到另一个小人儿的存在，她“敏感而脆弱”，被这个时代的要求和审美所影响的“我”，一直认为自己的这一面应该被深埋、隐藏起来，而现在我学会了在独处的时候将她释放出来，让电影、小说、音乐去滋养她，在我写影评、书评、日记的时候也给个机会让她独舞、让她鲜活。

❖ 从“后知后觉”到“独立思考”

现在我想聊一聊另一个特别重要的小人儿，她专门负责接收、处理外部世界的信息，进而去感知体会这个世界。如果可以给她起个名字，我想叫她“后知后觉”。我的价值观、是非观、审美观大多是大学毕业之后才慢慢成形的，特别晚是不是，我也不太想承认，但确实如此。在没有经历感情的挫折之前，我甚至连情歌的歌词都完全体会不来。

​一直以来，我以为的安全感是和其他人保持一致，这个想法的最早表现是在我小学一年级的时候，当时很多女孩子都穿了同一款的黄色小裙子，泡泡袖。我妈作为一个有审美能力的成年人，当然刻意避开了同款裙子以免撞衫，可根本不懂事的我一直以为大家都穿的才是好的和对的，傻傻的。

长大以后的我总算知道了撞衫这件事并不值得向往，但本质上却一直是趋从大流的，思想上经常害怕自己的想法和选择跟其他人不一样，认为不同就代表着错误，因而一直没有独立思考过，我究竟喜欢什么，不喜欢什么，怎么样是对，什么样是错，什么对我更重要，什么对我来说无所谓……我一直不了解自己的答案，也没有辨别对错好坏的方法。一直到前几年看了笑来的书，笑来的博客，后来读了Beyond Feeling，Ask The Right Questions等笑来推荐思考方面的书，才慢慢开始尝试去探索自己的偏好，自己的想法，愿意去承认和拥抱自己的不同，甚至开始能坚定自己分辨后的想法。

终于，现在的我不再那么容易害怕孤单和彷徨了，这条路也许对其他人来说是容易跨过的，但对我自己来说，真的花了漫长的时间。走过很多弯路的我依旧觉得庆幸的是，我终于给我的大脑操控台的小人儿们一本相处的操作指南了，他们的摸索终于多了一些方向，她们慢慢从半梦半醒中苏醒，开始懂得利用“后知后觉”提供的信息去分辨最重要的不是产生“从众”的答案，而是关注"what's the truth"，即便当下不能得到最正确的答案，也尽量让自己靠近这个真相更近一点。

❖ 写作之于我……

最后我想聊一聊写作对我的意义。我一直认为每一个人都是特别复杂的，他们拥有很多面，就像一个拥有“变脸”绝技的人，在面对不同的情景不同的人群的时候，我们可以适当的选用一块“面具”去应对。我不觉得那是不真实，我认为每一个面具都是真实的自我的一块映照，只是我们并不需要面对所有人时都表现同样的、完整的自己。

但是写作对我来说，可能是一个可以更完整地表现自己，同时梳理自己的平台，大多数的我们并不会像键盘侠那样恶劣地去伤害其他人，散发自己的恶意，可是同样习惯于躲在网络这张面具下的我们是更深地掩饰了自己，还是更真实地彰显了自己？

相较于过去的我，曾经那个认为要和所有人都一样的那个傻气的我来说，我希望自己可以变得更真实，也许在每一次的剖析自己的同时会不安地觉得撕掉一层皮，但同时我知道那是卸下了心头的一块重负。不仅其他人能看到更真实的我，我也希望重新认识真正的自己，通过写作。

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