都说中国的婆媳关系是个千年的难题,处在老妈和老婆中间、又不太会说会做的男人总有着受不完的夹板气。谁叫两个没有血缘关系的女人为了同一个男人走到了一起,甚至住到了一个屋檐下呢?
多少姑娘未出阁前,被亲妈一再叮嘱:嫁过去之后要像对自己妈一样对婆婆,做事要勤快点,性子要收敛点,有的事情能忍则忍……
可怜天下父母心,当妈的一定是怕闺女在婆家受委屈,才这么悉心教育。
多少姑娘第一次见未来的婆婆时,心里暗暗告诉自己:这是我老公的妈,以后我也要把她当自己妈一样孝敬。多年后回头想想,恐怕也是觉得自己当年“太傻太天真”。
多少婆婆曾笑脸可人地对未来儿媳妇说:以后嫁过来,我会把你当女儿一样疼。只怕婆婆自己也没想到内心的潜台词是:过了门表现若不好,我还是得好好调教。
电视剧里、网络论坛上婆媳扯皮的狗血剧情多的是。
现实生活里,亲戚朋友同事各家放眼望去,也没哪家婆媳处得跟亲母女一样。
无数儿媳已亲身领略过:婆婆就是婆婆,再好也不能等同于亲妈。
无数婆婆内心早已明白:儿媳就是儿媳,再好也不可能变成女儿。
做不到的事就不要自欺欺人地喊口号了。
还在琢磨“将心比心”就能把婆媳关系变得亲如母女,还不如早点认清现实,调整心态,改变策略,才是王道。
婆婆就是婆婆,虽然你也叫她“妈”,但她是你老公的妈,不是你妈。
你妈十月怀胎生下你,母爱浑然天成地对你好,百分百真心实意。
你要身体哪疼,她心里比你更疼;你撒娇任性发脾气她都可以包容,你快乐她会更快乐。即使吵架也永远不会记仇。
这就是血亲,到哪都断不开的母女情。
你婆婆十月怀胎生下你老公,辛苦养大的儿子,就怕他一朝娶了媳妇忘了娘,你还没进门,这梁子冥冥中已经结上——换谁当她儿媳也一样,想着儿子被另一个女人抢走了似的,心里能不酸?
对你好,那只是爱屋及乌,只是一切为了她儿子好。
好的时候没觉得什么不好,但你真当着她面说说她儿子哪哪不好试试看?
你像在亲妈面前一样牢骚抱怨看看?
你若跟她儿子闹离婚,跟她儿子争财产试试看?
铁打的儿子,流水的媳妇。到时候婆婆悍卫的肯定是自己的儿子。
你就会发现,婆媳关系并不像母女关系那样经得起验证,双方根本没法在短期内培养出那么深厚的感情,这就是姻亲。这个关系会因夫妻离婚或者其中一方死亡、他方再婚而消失。
有了这个认识,就好办多了。
既然口里叫着“妈”,那对婆婆孝敬尊重是必须的。
逢年过节,该买的买,该给的给,问候的问候,该感谢的感谢,保持外交礼仪的风度,基本的都要做到位。
对婆婆,可别指望着像亲妈一样,你啥都不买不送她都不在乎不会怪你,祝福感谢的话你不说出口她都能懂你的心思。
虽然是叫“妈”,但身心的距离必须保持,能分开住的尽量分开住。
即使结婚了,跟亲妈腻歪时还能赖着妈床上抱着一起睡呢。你跟婆婆抱着睡试试看,不别扭得心慌才怪。
婚前跟妈无话不说也别指望婚后跟婆婆无话不说了。婆婆又没生你养你,她哪能懂你那些心思啊。
累了一天下班回来只想在沙发上瘫一下,甚至叫老公帮你按摩几下;小两口恩爱时打情骂俏满屋子追闹嬉戏,搂搂抱抱卿卿我我;吵架时骂老公几句,或者姨妈期心情不好胡搅蛮缠一通,只为让老公哄哄,这一切,如果是小家庭,一切是那么自然美好。但如果和婆婆一起住,要多不方便有多不方便,想想都能憋死人。
特别是养育孩子这方面,一个是奶奶,一个是妈妈,都是为了孩子好,但由于观念不同,有多少分歧就恨不得有多少争吵,想想都心累。
尽管口里叫着“妈”,但心里千万不要指望婆婆能像“妈”一样为你无怨无悔付出那么多。
不帮你带孩子,不帮你做家务,就不是好婆婆,就要牢骚埋怨她?谁说婆婆就要帮你做这些了?
带孩子做家务,这些本来就是你自己的事。帮你做是她情分,不帮你做是她本分。
这些事如果你做不过来,你可以花钱请人做,带孩子做家务这些事上面,都有比你、比你婆婆更专业的人士。
如果没条件请人,那就客气地请婆婆帮你。同时要心怀感激,不要挑剔太多,有意见也尽量委婉一点地提出。
有的姐妹宁愿请自己妈来帮忙也不愿请婆婆,因为自己妈好使唤,有意见可以直说。
但我有个朋友,她是这么说的:我无论如何也不会叫自己妈帮我带孩子,因为妈妈带大我们姐妹几个已经很辛苦了,我不想她晚年还这么辛苦帮着带外孙,只想让她多享享清福。如果婆婆不带,我就请人带。
拎清楚这几点,相信心里就会轻松多了。
当然,我相信还是有少数婆媳相处非常融洽情同母女的,就像有少数母女也生来像仇人一样。但少数的案例,就不在本次讨论的范围之内了。
至于男人,在婆媳关系里基本都是想做驼鸟的,能逃避的他们只想逃避,老娘老婆两边他们都不想得罪,也得罪不起。我们女人就别为难他们了。
作者:忘忧,心理咨询师,情绪管理师
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